Chistes en el aula
Estudiante: "Maestro, ¿qué es la Batalla de Chibi?" Maestro: "Sin camisa significa sin camisa. La Batalla de Chibi es, naturalmente, una guerra con las manos desnudas". /p> p>
Historias históricas
Xiao Ming siempre molesta a su padre para que le cuente historias históricas. Un día, Xiao Ming dijo: "¡Papá, cuéntale a la gente una historia histórica!". Papá: Está bien~~Había una vez una rana. Xiao Ming: ¡Ay! ¡La gente quiere escuchar historias históricas! ! Papá: Está bien ~~ En la dinastía Song, había una rana. 』
Entusiastas de las artes marciales
En el examen de historia del segundo año de secundaria, hubo una pregunta: La primera obra maestra de farmacia árabe es _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _....
Preguntas del examen de historia
En el examen final de historia , hay una pregunta de relleno: "El Emperador Amarillo Hay osos en la capital; hay osos en la capital de Jian Yao; hay tigres en la capital de Jian Yao; y hay tigres en la capital de Shun Jian". Como resultado, un estudiante escribió la siguiente respuesta: El Emperador Amarillo tiene osos; Jian Yao tiene leones y hay tigres en la ciudad de Shun Jian.
El derecho a permanecer en silencio
El primer día de la historia estadounidense, el profesor asignó a los estudiantes la lectura de cinco capítulos sobre derechos civiles. Al día siguiente, le pidió a un compañero que nombrara los diez derechos civiles, pero el compañero no respondió. El profesor dijo: "Está bien, enumeremos cinco". Los estudiantes permanecieron en silencio. El profesor no tuvo más remedio que decir: "Solo habla de uno de tus derechos como ciudadano". El alumno respondió: "Tengo derecho a guardar silencio. Los cuatro grandes inventos"
El profesor. Preguntó a Wheat sobre los cuatro grandes inventos de China. ¿Cuál es el invento? Wheat pensó por un momento y respondió: "Gachas, harina, fideos, arroz. ""El profesor también pensó en ello y dijo: "Oh... tienes razón".
Las computadoras reescribirán la historia.
Cierta universidad celebró una competición de baloncesto. El equipo de historia campeón anterior y el equipo de informática subcampeón entraron a la final. Antes del partido, los dos equipos colocaron carteles para animar. El cartel publicado por el Departamento de Historia es: "¡La historia demuestra que la historia tiene similitudes asombrosas!" El cartel publicado por el Departamento de Ciencias de la Computación es: "¡Es universalmente reconocido que las computadoras reescribirán la historia!"
Historia
Tía: "¿Cómo le fue a Jimmy en el examen de historia?" Madre: "Lo siento, no es nada bueno. Pero no es culpa suya. Todos preguntan sobre la vida del pobre niño antes de él". nació."
No sé si llorar o reír
Una vez, mi hermano menor estaba en una clase de historia y la profesora le preguntó: "¿Quién es Luis XIV? " Él respondió: "Luis XIV no es Luis X más Luis IV "?" El profesor casi explota después de escuchar esto. Dijo enojado: "¿Por qué no dijiste Luis VII por Luis II?" Me di cuenta de que mi hermano dijo sin siquiera pensar: "Maestro, matemáticamente hablando, Luis VII por Luis II debería ser Luis al cuadrado catorce, así que lo eres". mal." El maestro se quedó sin palabras, estupefacto.
La Madre del Éxito
Un día, un profesor de historia estaba dando clase. El maestro preguntó a sus compañeros: "¿Quién puede saber quién fue Zheng Chenggong en la historia?". Un estudiante se levantó y dijo: "No sé quién es Zheng Chenggong, pero sé quién es su madre". ¿Cómo lo conoces?" ¿De su madre? "El estudiante dijo: "¡Sí, el nombre de su madre es "Fracaso"! ¿No suelen decir los profesores: “¿El fracaso es la madre del éxito?”
Conviértete en historia
Profesor de historia: ¿Por qué te fuiste temprano? Bally: Tengo una cita importante. Profesora de historia: ¿Qué es más importante, la historia o la novia? París: ¡Si vuelvo a llegar tarde, ella será historia! ! ! Profesor de Historia: @ # # $
Silla de Napoleón
Un grupo de estudiantes de primaria visitó el museo. Xiao Weiming se sintió muy cansado después de visitar todas partes y se sentó en una silla. El maestro se sorprendió cuando lo vio detrás del docente en el museo. Afortunadamente, el docente aún no lo había visto.
La maestra le susurró enojada a Wei Ming: "¡Levántate!". ¿Estás loco? ¡Esa es la silla de Napoleón! ¡Ah, maestra, pero me duelen mucho los pies! ¡Si viene, me levantaré inmediatamente para hacerle sitio! Dijo Wei Ming.
Repetición
"Maestro, ¿cómo le fue a mi hijo en el examen de historia? No me gustaba esta materia cuando estaba en la escuela." "¿Cuál fue tu puntuación en el examen de historia?" ¿clase?" "Hice el examen. Falló. "Creo que la historia se está repitiendo."
¿Cuántas veces?
El profesor preguntó en clase: "¿Cuántas guerras hubo en España en el siglo XV?". "Seis veces". "¿Cuáles seis veces?", Preguntó nuevamente la maestra. "La primera vez, la segunda vez, la tercera vez, la cuarta vez, la quinta vez, la sexta vez."
Hombre, yo...
Los Padres Fundadores dijeron : La constitución de los cinco poderes fue creada por mi hermano. Cuando hice la prueba de los Tres Principios del Pueblo... P: La constitución de los cinco poderes fue creada originalmente por (). Un estudiante respondió (hermano yo)...
Esto es incorrecto
Mi compañero de clase descubrió que olvidó por completo una pregunta en un examen de historia, así que escribió "Larga vida a Mao Zedong". ..Cuando entregó los exámenes, encontró una cruz al lado, así que la borró y agregó el comentario "Esto es incorrecto". ......
En una clase de historia en una famosa universidad, el profesor preguntó a estudiantes de todo el mundo: "Ser o no ser, ¿quién dijo este famoso dicho?"
Silencio Después de un largo rato, Furuta se levantó y dijo: "Shakespeare."
"Muy bien, entonces ¿quién dijo 'del pueblo, por el pueblo, para el pueblo'?"
"En 1863, Abraham Lincoln dijo."
"Así es, compañero de clase. La persona que acaba de responder la pregunta es un estudiante japonés, pero como estudiante de un país europeo, Es una pena que no pueda responder."
"¡A la mierda Japón!" de repente se escuchó un grito.
"¡¿Quién?! ¿Quién dijo eso?" La voz enojada del profesor tembló.
"1945, dijo el presidente Truman." John se puso de pie.
"¿Qué crees que estás haciendo?", dijo enojado el profesor.
"Madonna lo dijo." Jack también se puso de pie.
"Esto es realmente repugnante y simplemente ilegal." El profesor temblaba de ira.
"En 1991, cuando Bush se reunió con el Primer Ministro de Japón, dijo: "Stephen tampoco puede quedarse quieto.
El profesor estaba tan enojado que no podía hablar. Se dirigió hacia la puerta: "Volveré".
", dijo Arnold Schwarzenegger." Bob finalmente interrumpió.
Gu Tian se sintió agraviado: "No hice nada malo, ¿por qué está pasando esto?"
" Leslie Cheung dijo que Lee Hyori respondió con admiración.
Wright suspiró y dijo: “Hoy será un día muy significativo. "
Bin Laden dijo eso", respondió Chris.
En ese momento, el director y el profesor entraron juntos. Su rostro estaba lívido: "¡Tienes que pagar el precio por esto!""
", dijo Stalin. "Toda la clase respondió al unísono.
Había una vez un profesor de un colegio privado que era muy, muy vago. Un día, cuando estaba en clase, vio entrar a un alumno nuevo con Estaba de espaldas a la puerta, era extraño, pero le daba pereza preguntar, tuvo que soportarlo... Entonces, un día, finalmente no pudo soportarlo más y le preguntó al estudiante: ¿Por qué entras? ¿Hacia atrás todos los días? La respuesta del estudiante hizo que el maestro de la escuela privada se sintiera avergonzado. El estudiante dijo: Señor, no hay necesidad de mirar hacia atrás después de la escuela.
¡Un director mayor estaba dando un discurso al suyo! compañeros de clase. Unas horas más tarde, el director dijo, como en un sueño: "Me siento raro. ¿Por qué escucho dos oleadas de aplausos cada vez que digo algo? "Después de una cuidadosa observación, finalmente me di cuenta de que eran los aplausos de quienes escuchaban atentamente los que despertaron a los que dormitaban, provocando una segunda ola de aplausos. Estudiantes, ¿estoy observando correctamente?"
El La voz del director Tan pronto como cayó, el público se echó a reír y hubo dos oleadas más de aplausos.
En ese momento, el director también se echó a reír. Su risa provocó una tercera ronda de aplausos.
Estudiantes de ingeniería mecánica, ingeniería eléctrica e informática viajaban en un coche cuando de repente su coche se averió y se bajaron tres personas para comprobarlo.
Estudiante de mecánica: Parece que hay algún problema con el motor.
Electricista mayor: Aún hay fugas.
Ambos miraron a los estudiantes de informática al mismo tiempo: ¿Qué opinas?
Especialidad en informática: pequeño problema, fallo, reinicio.
En una clase de historia en un colegio británico, la profesora preguntó a un alumno: "¿Puedes decirme qué pasó en Inglaterra en 1312?"
Estudiante: "El Príncipe de Gales fue nacido”
Maestro: “Sí. ¿Qué pasó en 1317?”
Estudiante: “El príncipe tiene cinco años”.
Xiao Ming. No me levanto hasta las ocho. No se lavó la cara y corrió a la escuela con su mochila a la espalda.
Entró corriendo al aula sin aliento, gritó "informe", se sentó en su asiento y escuchó la conferencia del profesor de geografía.
"Xiao Ming, levántate y responde mi pregunta", el profesor señaló el mapa con su puntero. "¿Qué es el ecuador?"
Xiao Ming respondió sonrojándose: "La clase comienza a las ocho en punto y no entras al aula hasta después de las ocho. Esto se llama ser ¡tarde!""
En la clase de historia, la maestra preguntó. Un estudiante preguntó: “¿Cuáles eran las cuatro familias principales en China durante la República de China? ”
Los estudiantes juegan juegos en línea todos los días y responden vagamente en clase: “Orcos, humanos, elfos de la noche y no-muertos”. "
En la clase de geometría, después de que el profesor terminó de dibujar, dibujó un punto P en el círculo y nos dijo en voz alta: "¡Miren, dibujé una P en el círculo!" ""
Una linda chica se resfrió y se quedó sin papel en la biblioteca, así que le envió un mensaje de texto a su compañera de cuarto y le dijo: "Trae dos paquetes de papel cuando vengas".
Después de un rato, mi compañero de cuarto se acercó con dos bollos al vapor en la mano. . .
Maestro: Todos deben aprender de Mingming, recordar bien las lecciones del maestro e irse a casa a repasar por la noche.
Mingming: No, no he podido dormir últimamente. Tan pronto como escuché tu clase, rápidamente me quedé dormido.
En la clase de matemáticas del instituto, la profesora estaba escribiendo en la pizarra y había un desastre debajo.
El profesor no pudo soportarlo: "¡Estudiantes, por favor bajen la voz!"
Un amigo dijo: "¡Profesor, poco a poco se acostumbrará!""
El maestro justo después de castigar a un estudiante indisciplinado, nos educó seriamente: "Deben entender que el castigo no es el propósito..."
Hay una frase en la esquina trasera : "¡Es un medio! ”
Un día estacioné mi auto frente al edificio de enseñanza y me apresuré a ir a clase.
Después de clase, me apresuré a recoger el auto, agarré la llave y comencé a hurgar. De repente me di cuenta de que no era mío. Lo vergonzoso es que el dueño está aquí. Quiero explicar qué debo hacer si se abre la cerradura.
Un amigo y yo fuimos al cajero automático. para retirar dinero.
Desesperados, los dos tuvieron que quedarse quietos y esperar. En ese momento, el amigo le preguntó: ¿Tienes las manos frías?
Respuesta: Manos congeladas. !
Como resultado, les apuntaron con cuatro armas.
Un día, apareció un mendigo en Luyu. >El mendigo detuvo al joven: Por favor, dame algo
Joven: ¿Qué? Necesito cincuenta centavos para el viaje.
El mendigo sacó cincuenta centavos de su cuenco de mendicidad y se los entregó al joven: ¡Aquí está! >
Juventud: "...@ *!#￥￥
¡Perfecto! Cuando la boda estaba a punto de comenzar, un joven entró de repente.
La bella novia inmediatamente dijo en voz alta: "¡He visto el chiste, estoy lista!" Por favor, ¿estás aquí para robar al novio, la novia, el padrino o la dama de honor? "
El joven parecía asustado. "Yo, yo soy el maestro de ceremonias. Lo siento, llego tarde. "
En la clase de historia, la profesora nos pidió que memorizáramos el texto nosotros mismos. Llevo diez minutos leyendo. Estoy muy aburrida. Quiero charlar con las chicas de la última fila.
Miré a mi alrededor en secreto y descubrí que el maestro no estaba en el salón de clases, así que con valentía me di la vuelta y dije: "El maestro está fuera, charlemos un rato".
Entonces encontré al profesor de historia sentado detrás de mí, me miró con una mirada extraña.
¡Más tarde descubrí que las chicas de la última fila no vinieron ese día!
En una clase de historia, el profesor preguntó a los alumnos: "¿Saben por qué en la antigüedad los oficiales siempre estaban en la proa de los barcos de guerra?"
Un alumno respondió: "Si se sentó, debe remar."
Cuando estaba en la escuela secundaria, una vez un profesor de matemáticas nos enseñó la definición de sección. Después de explicarlo dos veces, todavía vio algunas expresiones confusas en la clase, por lo que dijo: "Córtate el dedo con un cuchillo. ¡El punto sangrante es la sección transversal!"
Después de eso, nadie en la clase dice que no sabes qué es una sección transversal.
Un día, estaba hablando con una niña en el laboratorio sobre los lugares divertidos del colegio. La niña dijo: "Me gusta mucho el humedal de la escuela".
Al día siguiente, la niña recibió una nota que decía: "Hermana, en realidad me gustas desde hace mucho tiempo". "Tu hermano."
Hay una chica confundida en la litera superior de mi dormitorio.
La última vez que ella y su novio estaban comiendo en la cafetería, de repente ella dijo: "¡Odio dormir!".
Su novio quedó atónito en el acto, pero ella no sintió nada. Ella lo miró fijamente. Con ojos grandes y redondos, él dijo de manera plausible: "¡Irse a la cama es lo más problemático y hay que usar una escalera para subir y bajar! "
El novio se desplomó: "Por favor, ¿eso se llama 'litera superior'? "
En la escuela secundaria, todo el mundo tiene una placa. Antes de un examen físico, el monitor entró corriendo al aula y gritó: "Todos, pónganse los sujetadores y comprueben..." El público se quedó sin palabras.
Cuando estaba en la universidad, un día recibí una llamada telefónica. Mi compañero de clase me lo entregó y me dijo: "Tu madre está llamando. "Contesté el teléfono y pregunté: "¿Hombre o mujer? ”
Me desperté y me escondí debajo de la colcha para enviarle un mensaje de texto a mi compañero de cuarto. Quería preguntarle si el maestro había llamado su nombre. Unos segundos después, una voz débil vino del. cama de enfrente: ¿Estás seguro? Pregúntame.
En la clase de historia, un estudiante se quedó dormido abiertamente y el profesor lo despertó y le pidió que respondiera la pregunta
"¿Quién? Quién es el autor de "El arte de la guerra"?" "
El estudiante dijo con tristeza: "Sólo el nieto lo sabe. "
"¿Quién es el autor de "Tao Te Ching"? ”
La respuesta estereotipada del estudiante: “No lo sé. ”
En la clase de música, el profesor tocó una pieza de la obra de Beethoven.
Un compañero de clase le preguntó a Xiao Ming: “¿Sabes música?” ”
Xiao Ming: “Por supuesto. ”
Compañero: “¿Sabes a qué está jugando el profesor?” "
Xiao Ming: "Piano. ”
En una clase de química de la escuela secundaria, hablamos de un metal llamado cromo. La maestra preguntó: “¿Alguien conoce esta palabra?” "
Todos negaron con la cabeza. Profesor: "¿Nadie lo sabe? ¡Déjame decirte que dice “cada tres o cinco”! "
Nosotros: "Oh..."
Profesor: "¿De verdad nadie lo sabe?" ”
Nosotros: “¿No nos pusimos ya de acuerdo en lo que queremos leer?” ”
Maestro: “En realidad, no sé lo que está escrito en él... Cada vez que pregunto si alguien sabe leerlo, nadie lo sabe, así que enseñaré esta palabra año tras año. año. Sal y di 'Luo'. Hasta el último trimestre, alguien afirmó conocer esta palabra, por lo que todos en el último trimestre pronunciaron "ge". "
La primera clase de la tarde fue una clase de historia, y la maestra la enseñó con mucho entusiasmo. Un compañero apodado "San Mao" se quedó dormido en la mesa. La maestra estaba muy enojada y llamó a San Mao Get El maestro preguntó: "¿Qué crees que tienen en común Wang Anshi y Ouyang Xiu? "
Sanmao soltó: "Todos son de la dinastía Song. "
El maestro preguntó entonces: "Dime, ¿qué tienen en común con el emperador Taizong y Zhuge Liang de la dinastía Tang? "
Sanmao quedó atónito por un momento y respondió: "Todos son antiguos. ”
Hubo una carcajada en el aula. El profesor simplemente cometió errores y los jugó como un juego, lo que también animó el ambiente del aula.
Entonces preguntó: "¿Qué tienen en común con Sun Yat-sen y Lu Xun?"
Sanmao pensó por un momento y dijo: "Todos son hombres".
El maestro preguntó entonces: "¿Qué pasa si se agregan Li Qingzhao y Cixi?"
Sanmao estaba ansioso: "Todos son de China".
El El maestro sonrió y preguntó: "Dime otra vez. Déjame repetir, ¿qué tienen en común Napoleón y César?"
"Ambos son emperadores".
"¿Qué tienen en común?" ¿Común con Darwin y Hitler?"
Sanmao respondió que había dominado el truco. Él respondió con orgullo: "Son todos extranjeros".
El profesor volvió a preguntar: "¿Qué tienen en común con las personas que mencioné antes?"
Tres rebabas para el final : "Todos son seres humanos".
La maestra volvió a preguntar: "Hasta donde yo sé, Zhuge Liang criaba gallinas y Cixi y César también criaban perros. Cuente todos estos animales. ¿Tienen algo? ¿Tienen algo en común?"
Cuando el maestro preguntó, la cabeza de Sanmao comenzó a sudar: "Esto... esto... ellos y ellos están todos muertos".
"Bueno, ellos Están todos muertos." El maestro asintió.
Mis piernas de tres pelos se desplomaron y me senté, pensando, ¿será este el fin del problema?
Inesperadamente, el maestro dijo: "Levántate y haz una última pregunta: si todavía están vivos, ¿puedes encontrar las similitudes?"
Sanmao estupefacto. Pensó durante cinco minutos antes de decir con tristeza: "Si no contamos la diferencia horaria, ya deberían haber almorzado con ellos".