Aspectos destacados de la intimidad
Este libro explora las cuatro etapas de la intimidad. Estos son: el período de magnificencia, el período de desilusión, el período de introspección y el período de iluminación.
La etapa “hermosa” es la etapa de luna de miel. Los dos eran inseparables e íntimos, y parecían muy agradables a la vista sin importar cómo los miraran.
A medida que la relación avanzaba, los dos entraron en la etapa de "desilusión". Ambas partes comenzaron a ver los defectos del otro y se sintieron arrepentidos: ¿por qué no los habían descubierto antes?
Cuando encuentras cada vez más defectos de la otra parte, has llegado a la etapa de "introspección", que es la más dolorosa. Te odiarás a ti mismo por ser ciego y al mismo tiempo reflexionarás sobre tus propios problemas y enfrentarás tu verdadero yo. Sin embargo, las relaciones íntimas de muchas personas no pueden alcanzar la etapa de autorreflexión y optan por interrumpir la relación íntima durante la etapa de desilusión. Luego miré de nuevo y me decepcioné de nuevo, y miré de nuevo, y me decepcioné de nuevo, y me decepcioné cada vez más. Llegué a la conclusión de que todas las relaciones cercanas no dan buenos frutos y que es mejor vivir solo.
Si una relación íntima puede pasar por un período de desilusión e introspección, y finalmente alcanzar la etapa de "iluminación", dos personas pueden aceptar sus defectos, crecer juntos, tolerarse mutuamente en un problema tras otro, y tener una relación íntima feliz.
Hablemos primero de la primera etapa: la hermosa etapa.
La etapa “hermosa” es la etapa de luna de miel. Los dos eran inseparables y deseaban no poder ir juntos al baño todos los días.
¿Alguna vez has notado que es probable que tus parejas íntimas sean del mismo tipo? Por ejemplo, ¿son todos amables, son todos tíos, son todos mujeres o son todos bellezas delicadas? Este es el campo magnético de atracción.
¿A qué se debe esto? Porque la verdadera motivación detrás de nuestras relaciones íntimas es la necesidad. Necesitamos compañía, cuidado, comprensión, apoyo, aceptación, reconocimiento, caricias, mimos y sueño, felicidad, seguridad, autoestima, etc.
Ésta es la misma necesidad del ser humano. Entonces, desde que éramos pequeños, esperamos que nuestros padres puedan satisfacer nuestras necesidades. Sin embargo, los padres son personas corrientes y no pueden satisfacer todas nuestras necesidades. ¿Qué debo hacer si no estoy satisfecho? ¿Simplemente rendirte? No. Lloramos, nos quejamos, actuamos con coquetería, hablamos con dulzura, perdemos los estribos, pretendemos ser lindos, etc. Captar la atención de los padres y satisfacer sus necesidades. Cuando nuestros padres no pueden satisfacernos por mucho que discutamos, pretendemos que no necesitamos esas necesidades y las tiramos al “sótano”, que es lo que conocemos como mente subconsciente.
Cuando seamos adultos, nuestra mente subconsciente seguirá guiándonos para encontrar a quienes puedan satisfacer nuestras necesidades, es decir, los padres ideales.
Queremos una mujer (hombre) en este mundo que haya sido creada solo para nosotros. Su único propósito es abrir mi corazón y permitirme experimentar el amor verdadero. Simplemente encuéntralo y vive feliz para siempre.
Este hombre puede ignorar todos mis defectos y nunca me hará daño. Incluso si me equivoco, siempre me apoyarás y pensarás que soy genial.
Este hombre abandonaría el mundo entero por mí y siempre nos pondría a nosotros primero.
Queremos ser "especiales". Este es el sentido de pertenencia más importante cuando éramos jóvenes. Pero nuestros padres no pueden darnos lo que queremos.
Así que, tras entrar en la adolescencia, empezamos a soñar. Siga reconstruyendo las cualidades de la chica de sus sueños perfecta: debe ser tan cariñosa y gentil como su madre, brindando a la gente una sensación de seguridad, tan madura y amable como una maestra de escuela primaria, tan considerada como una hermana mayor, tan sexy como otra. Maestra de escuela primaria, tan sexy como su ex compañera de clase. Las chicas son igualmente divertidas. En resumen, ella resumió todos mis deseos emocionales y espirituales.
Sin embargo, a medida que pasa el tiempo, descubro que no existen personas tan perfectas en este mundo que cumplan con mis requisitos. ¿Qué hacemos? Convirtámonos en el amante de nuestros sueños. Primero busque una persona relativamente calificada y luego anímese.
¡Creo que puedo completar el plan de transformación con mis propios esfuerzos!
Por lo general, hay dos formas de transformarse entre sí:
Una es implícita y la otra es explícita. Insinuar es principalmente querer que tu amante satisfaga tus necesidades sin mostrar debilidad. Significa usar varios movimientos corporales y expresiones faciales para decir que no estoy satisfecho, pero no lo diré.
Cuando las pistas no funcionan, o la otra persona está demasiado nerviosa para aceptar tus pistas, la frase más utilizada es: si realmente me amas, ¿qué harías... (por favor? Complete sus necesidades diarias).
Esto demostrará que soy importante y que me amas.
Nuestras altas expectativas trajeron las correspondientes decepciones. Sentirás que la otra persona está deliberadamente insatisfecha contigo o que es egoísta y no te ama en absoluto, por lo que no está dispuesta a satisfacerte.
Cuando tenemos expectativas demasiado altas sobre la capacidad de los demás para complacernos, es probable que nos desilusionemos.
La decepción continua se acumula en resentimiento. Entonces caemos en un abismo de desilusión y comenzamos a dudar del valor y significado de la intimidad. Sobre todo después de haber estado enamorados o casados varias veces, llegaremos a la conclusión de que las relaciones íntimas no traerán buenos resultados, y es mejor vivir solo.
De hecho, el miedo y el desconocimiento de las relaciones íntimas son las dos principales razones del fracaso de las relaciones íntimas.
El libro dice que la expectativa es la precursora del resentimiento, lo que significa que nuestras expectativas eventualmente se convertirán en resentimiento.
Afortunadamente todos somos personas a las que nos encanta aprender, por eso podemos aprender una forma de afrontarlo, que es cuando no estamos satisfechos con la relación íntima, primero preguntarnos, ¿qué quiero de ¿Mi pareja en este momento? ¿Qué obtienes ahí? Puedes hacer un ejercicio para recordar un conflicto reciente o memorable. ¿Qué regalo quieres?
De hecho, lo que en última instancia queremos es ser notados y amados. Por lo tanto, sólo adquiriendo conocimiento de uno mismo se podrá conocer a los demás.
Si no sabemos que nuestra fuerza interior puede satisfacer nuestras necesidades, anhelamos ser amados y tenemos la capacidad de amarnos a nosotros mismos, pero cuando seguimos mirando hacia afuera, caeremos en el segundo. etapa.- Desilusión.
El proceso de desilusión no colapsa de golpe, sino que comienza ladrillo a ladrillo. Una a una, tus necesidades deseadas no se ven satisfechas y poco a poco vas descubriendo los múltiples defectos de la otra persona, como mentir, llegar tarde, tirar la ropa, no ayudarte, olvidar los cumpleaños, llegar tarde a casa, etc.
De hecho, la desilusión es un regalo del alma. Nos permite empezar a examinarnos a nosotros mismos y a los demás, y me permite deshacernos de la idea errónea de "buscar la felicidad desde fuera".
La desilusión comienza cuando nuestras necesidades externas de felicidad no se satisfacen y nuestros planes para transformar a nuestra pareja no funcionan. Tenemos nuevos comportamientos.
La primera es la conducta desviada, es decir, la conducta que quiere llamar la atención de la otra persona. Un * * * tiene cuatro comportamientos. El primer comportamiento es controlar a tu amante: no juegues con amigos que son peores que cerdos y perros, no fumes, no hagas nada que no permitas. Pensamos que controlando a nuestro amante podemos evitar la destrucción de nuestros sueños.
El segundo comportamiento es el juego cuidadoso, por ejemplo pretendemos ser lindos, asustados, divertidos, vulnerables, geniales...etc.
El tercer tipo es la psicología de la venganza. Por ejemplo, la otra parte tiene prisa por salir y deliberadamente no puede encontrar la clave. Ver la mirada ansiosa de la otra parte producirá una psicología de la venganza inexplicable.
Cuando un día la otra parte descubra todos tus trucos, la otra parte se cansará de ti y dejará de prestarte atención. Con el tiempo te rendirás y, aunque no estás satisfecho, al menos no es tan doloroso.
Una vez que empiezas a rendirte, entras en una lucha de poder en una relación íntima, es decir, una lucha por el control en la relación, es decir, quién es más fuerte. En esta etapa, toda la ternura y las peculiaridades de la otra persona se convierten en defectos que te hacen infeliz. Solías ser tan lindo cuando comías, pero ahora te sientes tan grosero. En el pasado, la otra persona no se maquillaba ni se afeitaba, y se sentía muy real y sexy. Ahora me siento tan feo y descuidado... espera un minuto.
En este momento, se distinguen tres etapas. Una es la forma bárbara de discutir y satirizar la Guerra Fría, criticando los hábitos de vida, la forma de hablar, la forma de vestir y la longitud del cabello de cada uno. En resumen, intenta todos los medios para atacar al oponente.
Cuando ambas partes de la relación continúan atacándose y resultando heridas, empiezan a aprender a ser pacientes como un santo. ¡No puedo escapar, pero no puedo soportarlo! Después de soportarlo hasta el final, me di cuenta de que, olvídalo, las chicas de afuera son aún más amables.
De hecho, podemos tener más percepción y conocimiento. Descubriremos que ambas personas en realidad quieren controlar el comportamiento del otro para controlar el trauma pasado.
En esta etapa, cada vez que peleas o tienes emociones, en realidad es una buena oportunidad para el autoconocimiento y la curación. Porque cuanto más cerca estás, más oportunidades tienes de ver la fealdad de la otra persona.
La segunda forma es aceptar el dolor. Existe la premisa de que el tiempo puede curarlo todo. La premisa es enfrentar hechos dolorosos. La verdad es que todo el mundo es imperfecto, tiene defectos y tiene algún grado de trauma infantil. Y estas heridas no pueden ser vistas por los demás, ni siquiera por ti mismo. Entonces podemos elegir amar y ser agradecidos, amarnos a nosotros mismos y amar a los demás, porque todos tenemos un mundo que los demás no pueden ver, así que no uses tus propios valores para preguntar a los demás. El verdadero amor no tiene condiciones. La intimidad sólo nos da derecho a hacer algo el uno por el otro y nada más.
A continuación llegamos a la tercera etapa, la de introspección. La introspección es el proceso de examinar todos sus pensamientos y sentimientos internos. Muchas relaciones íntimas no logran llegar a esta etapa porque hace tiempo que sus relaciones murieron en la etapa de desilusión. Porque esta etapa es la más dolorosa en una relación íntima. Tienes que admitir que estas cosas feas en realidad son parte de ti, ¡oh! ¡Oh Dios, no, no, no! Definitivamente ese no soy yo.
De hecho, el objetivo final de nuestra introspección es permitirte vivir en paz con tus cosas internas y afrontarlas con amor.
Puedes hacer un ejercicio. La próxima vez que tienes una discusión y una persona dice malas palabras, la otra se imagina mirándose en el espejo. La persona en el espejo eres tú mismo. Cuando sabes que la persona en el espejo eres tú mismo, desarrollas compasión. Es posible que descubras que la agresión de tu pareja es en realidad una señal de angustia: soy infeliz, estoy herido. Te necesito.
Lo que le das a tu amante es en realidad lo que te das a ti mismo.
Tu crítica a tu amante es en realidad criticarte a ti mismo.
Si no podemos aceptar y afrontar nuestro verdadero yo, nunca nos enamoraremos de nosotros mismos y disfrutaremos verdaderamente de la alegría de la intimidad.
¿Cómo debemos reflexionar sobre nosotros mismos? Este libro nos da una respuesta de referencia. Eso es salir de la mentalidad carcelaria de víctima.
Primero, para resolver un problema, primero debemos salir del marco del problema. Si repetimos las viejas prácticas, sólo obtendremos los viejos resultados. Deberíamos buscar nuevos conocimientos para resolver problemas.
En segundo lugar, todos los problemas son en realidad regalos y experiencias valiosas disfrazadas. Al igual que cuando pasamos por la aduana, si no podemos pasar, tomaremos otros métodos. Debe haber al menos tres soluciones. todo. .
En tercer lugar, todo lo que ves es una proyección de tu mundo interior. Proyectamos lo que queremos y lo que no queremos en el mundo exterior. De hecho, no hay nadie afuera excepto nosotros mismos.
Finalmente, hagamos las paces con el hecho de que tu pareja no es la fuente de tu amor y felicidad. No es su responsabilidad cumplir con tus expectativas y hacerte feliz. Es imposible que nadie en el mundo satisfaga todas tus necesidades desde la niñez hasta la edad adulta o supla tus carencias desde la niñez hasta la edad adulta.
Romain Rolland dijo una vez que sólo hay un verdadero heroísmo en el mundo, y es reconocer la verdad de la vida y aun así amarla. Creo que esta frase también es muy adecuada para relaciones íntimas. Porque, en la búsqueda de hermosas relaciones íntimas, todos somos nuestros propios héroes y nuestro destino está en tus manos: acepta y enfrenta tu verdadero yo, y aun así ámate a ti mismo y a tu pareja imperfecta.