Una parodia de una frase
¡Igual que TENUTO! ¡Entonces no podré reprimirte!
2. Mi exnovio me envió un mensaje pidiéndome que asistiera a su boda. Respondí con calma: No es conveniente esta vez, pero definitivamente iré la próxima vez.
Cuando te sientas feo y pobre, no estés triste y mucho menos dudes de ti mismo. Al menos tu juicio es preciso.
4. "¡He visto muchos partidos de fútbol! Sé todo sobre fútbol." "Dime, ¿cuántos agujeros hay en la portería de fútbol?"
5 Había un atasco, sentí una hermosa mujer sonriéndome. Estaba tan nervioso que me sonrojé y mi corazón dio un vuelco, y me dio vergüenza girar la cabeza. Media hora después, miré hacia atrás y vi que ¡era un cartel publicitario!
6. Cuando el comedor estaba sirviendo comida al mediodía, el jefe llamó y le pidió al chef del comedor que le entregara la comida en una intersección determinada, diciendo que había habido un atasco desde la mañana. Por la noche, el jefe volvió a llamar a la cantina y pidió que le entregaran dos comidas, ¡otra vez en el mismo cruce!
No hay ensayo en la vida. La transmisión en vivo todos los días no solo tiene bajos índices de audiencia, sino también bajos salarios.
Ocho. "Xiao Lizi, puedes usar una palabra para describirme", respondió Xiao Lizi, "¡Qué!", Dijo Xiao Lizi.
9. El novio perfecto: ¡el que no fuma, no bebe y no hace trampa no existe! 10. Publicidad en el metro: ¿Está lleno de gente? ¡Compra un auto! Anuncios en taxis: ¿Están bloqueados? ¡Toma el metro! 11. ¡No te preocupes por las cosas que no puedes resolver hoy, porque tampoco podrás resolverlas mañana!
Ganar dinero es un tipo de habilidad, gastar dinero es un tipo de habilidad. Aunque no soy muy capaz, soy muy hábil.
13. ¿Hace calor? No saques la lengua cuando hace calor. ¿No sabes que no puedes sudar?
14. Lo más doloroso del mundo va a funcionar. ¡Lo que es más doloroso es ir a trabajar todos los días, lo que es más doloroso es trabajar horas extras y lo que es aún más doloroso es trabajar horas extras en vano!
El primer día de matrimonio, mi esposa cocinó dos platos. Me quedé atónito cuando me comí el primero. ¿Hay algo peor en el mundo que esto? Hidi
¡Lloré, de verdad!
La abuela dijo que quería leer un libro, así que saqué mi tableta y le dije que podía usarla para leer. La abuela se sorprendió. Tomó la tableta y la miró, luego se lamió los dedos y pasó las páginas.
Diecisiete. Había un vendedor de palitos de masa frita, que era típicamente mezquino. Después de freírlo, no quiero venderlo ni comérmelo yo mismo. Si está frito no puedes venderlo y te lo comerás tú mismo.
Mi marido trabajó anoche en el turno de noche. Antes de acostarme, le envié un mensaje a mi marido: anoche casi me muero por mi propio pedo. El marido respondió: Lo siento, no lo compartí contigo en casa.
19. Lo que estoy aprendiendo es conocimiento sagrado, pero en realidad usas fracciones para medirlo. Es simplemente una mancha académica.
20. He estado saliendo con mi novia en línea durante mucho tiempo. Un día, de repente rompió conmigo. ¡La razón fue que se había convertido en miembro y sentía que yo ya no era lo suficientemente bueno para ella!