Patio de juegos de la escuela secundaria Sanya
Hay tres tesoros en las mentiras: para siempre, para siempre y el amor hasta la vejez;
Hay tres tesoros en las escuelas primarias: estar firmes, estar firmes y ser un buen maestro.
Hay tres tesoros en la escuela secundaria: dar clases particulares, quedarse despierto hasta tarde y estudiar para el examen de ingreso a la universidad; ;
Hay tres tesoros en los estudiantes universitarios: simplemente copiar y pegar;
Tres tesoros para los universitarios: juegos, ligar con chicas y actuar como buena amante;
Las chicas universitarias tienen tres tesoros: ir de compras, vestirse elegantemente y usar menos.
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Obama está deprimido. Otros presidentes trajeron a sus esposas y él trajo a las esposas de ex presidentes.
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Para la tarea de vacaciones de invierno, en realidad la escribes durante un mes y el maestro escribe un artículo "Lectura" ~
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En el jardín de infantes, un niño pequeño construye bloques, pero siempre falla. Una niña a su lado dijo amablemente: "Estoy aquí para ayudarte". Después de escuchar esto, el niño volvió la cabeza con desdén y dijo: "¡Vamos! A las mujeres no les importan los asuntos de los hombres".
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..... Hablando de contraofertas, esto es lo que hizo un amigo.
Amigo: ¿Cuánto cuesta este plato? ¿Cuánto cuesta el kilogramo?
Vegetariano: 1 yuan.
Amigo: ¡Ochenta centavos!
Vegetariano: ¡Nueve céntimos!
Amigo: ¡Qimao!
Vegetariano: ¡Ochenta céntimos!
Amigo: Por favor dame dos kilogramos
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La octava serie de radiogimnasia, llevo tres años practicando ¿Cuándo podré? ¿Abrir los meridianos Ren y Du?
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Vi a una chica cuya espalda me resultaba familiar, como la de una compañera de clase. Corrí y le di unas palmaditas. Cuando la niña se giró, me di cuenta de que me había equivocado de persona. Rápidamente me disculpé y dije: "Me equivoqué de persona. Me resultas familiar". La chica me sonrió y dijo: "Los gánsteres nos resultan familiares a todos".
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Chica Rica: ¿Lo has visto? ¡Este es un bolso LV francés!
Yo: Sí, lo hago. ¿Has visto "Burro"?
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De hecho, podemos resumir todos los problemas en dos tipos: uno es tener hambre y no tener qué comer, el otro es estar lleno.
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De hecho, podemos resumir todos los problemas en dos tipos: uno es tener hambre y no tener qué comer, el otro es estar lleno.
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No tengo miedo de no poder celebrar San Valentín, tengo miedo de que la persona que me gusta pase San Valentín con otra persona.
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El profesor dio una conferencia de campo: "No tengas miedo de ensuciarte en la investigación científica..." Luego se agachó y removió el estiércol de vaca en el suelo. con el dedo y luego se metió el dedo en la boca lamiendo para limpiarlo. Un compañero de clase dijo rápidamente: "No tengo miedo de ensuciarme". Luego pinchó el estiércol de vaca en el suelo con el dedo y se lamió la boca. Profesor: "Además, necesito ser bueno observando. Simplemente toqué las heces con el dedo medio, pero me lamí el dedo índice".
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Firma popular: El pollo asado más vendido: el número 1 entre las aves One Emperor.
El mejor soldador: el emperador Wu de la dinastía Han.
Los caramelos confitados más vendidos: Tang Taizong.
Mo, el bollo al vapor más vendido.
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Un viejo granjero fue a la capital del condado a comprar un teléfono móvil. Cuando entró a la tienda, preguntó: "¿Cuánto cuesta una libra de teléfono móvil?"
El comerciante se rió en secreto, ¿existe tal tonto? ¿Demasiado engorroso citar cada uno de ellos? El matón hizo un gesto con la mano y dijo: "¡5.000 kilogramos, toma lo que quieras!"
El viejo granjero eligió un iPhone 4 ultrafino de alta gama, que pesaba 220.1.000 yuanes.
El dueño de la tienda se arrepintió y empujó su máquina, pero el viejo granjero lo descartó: "¿Quieres engañarme para que sea un chatarrero?". Evidentemente eran máquinas reacondicionadas con mala configuración. ¡Ni siquiera puedo jugar a Angry Birds! "
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Cuando salí de compras, encontré una tienda llena de todo tipo de ropa. El cristal de la puerta decía: Gran descuento por abrir una tienda, alto- trajes finales 30 yuanes/juego, 5 yuanes/pieza de camisa... Estaba inexplicablemente feliz: ¡finalmente encontré algo tan bueno, así que entré corriendo y me quedé estupefacto cuando levanté la vista y entré.
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Los chicos que se quedan despiertos toda la noche en los cibercafés son los más molestos.
Se acercaron corriendo y preguntaron: "¿Cuánto cuesta la cena?". No estaban de humor en absoluto. . .
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Shajia Datong actuó y Zhangjiakou regresó a Beijing para recogerlo. Las dos partes hablaron: "¿Dónde estás ahora?" "Te estoy esperando en la sala de arena". "No importa lo que digas, no estoy familiarizado con ese lugar". ahora." "¿No se conocen? ¡Ve a preguntarle a la policía!" "Estoy realmente en la sala de arena." "¿Sé dónde estás?" (@元青)
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Se dice que la clara de huevo puede proteger el cabello. Un compañero de clase lo limpió y se preparó para lavarlo. Como resultado, el agua estaba demasiado caliente, así que colgué una flor de huevo y la apliqué toda la tarde. .
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En otras palabras, las mujeres que usan Android son buenas mujeres, ¡porque tienen que volver a casa todas las noches para recargar pilas! /risita
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El sueño más aterrador que tuve cuando era niño fue cuando buscaba el baño. Lo más aterrador es que el baño fue descubierto antes de que nadie se despertara. . .
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Medio año después de que rompimos, la primera llamada que hizo fue para pedirme que la ayudara con un problema de matemáticas.
Lloré y ella ni siquiera me preguntó cómo estaba.
Lloré después de hacerlo un rato, porque tampoco podía hacerlo...
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Se requiere entrenamiento militar antes del inicio de escuela, y todos los estudiantes de primer año entrenan en el mismo patio de recreo. Para encontrar un lugar más grande, nuestro instructor nos llevó girando a izquierda y derecha durante mucho tiempo. Un compañero del equipo no pudo evitar preguntar: "Instructor, ¿estás jugando a la 'serpiente'?"
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Una pareja estaba charlando en QQ. La casa de la mujer utiliza banda ancha de 4M y la escuela del niño utiliza la red del campus de 2,5G. Mujer: ¿Me amas? El hombre no respondió. La mujer volvió a preguntar: ¿Tienes otras mujeres en la escuela? Hombre: ¡Sí! ¡Por supuesto! Mujer: Tú me hiciste esto. ¿Alguna vez me has amado? Hombre: ¡Eso es imposible! ! Como resultado se separaron.
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Cuando estaba en la escuela secundaria, me enamoré de una hermosa chica en la clase de artes liberales. Aunque eran conocidos, ella no tuvo oportunidad de acercarse. Durante mucho tiempo, sólo pudo observarlo desde la distancia. Mi compañero de escritorio y yo hemos discutido muchas maneras de acercarnos a mujeres hermosas, pero la mayoría de ellas son demasiado descaradas y muy pocas son factibles. Luego se me ocurrió una solución sencilla, que es entablar una conversación con ella cuando la conozca. El contenido de la conversación fue: Oye, qué casualidad, tú también eres XXXX. El contenido de XXXX depende de las circunstancias específicas. Por ejemplo, cuando nos encontramos en la biblioteca, dices: Oye, qué casualidad que tú también estés en la biblioteca. Al encontrarte en la estación, dijiste: Oye, qué casualidad, tú también tomas este autobús. Entonces podemos empezar a hablar.
Con esta idea, pienso en conocerla todos los días. Finalmente un día salí del baño y la vi lavándose las manos junto al lavabo. Estaba tan emocionado que rápidamente abrí el grifo y me lavé las manos. Ella me sonrió y le dije emocionado: Oye, qué casualidad, ¿no es así... tú... tú... también te orinaste en las manos?
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Una vez fui a comprar brochetas de cordero, estiré cuatro dedos y le dije al jefe "tres brochetas de cordero".
El jefe recibió "¿Cuántos?"
Estiré tres dedos y dije "cuatro"...
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No te lo diré si me matas. ¡Aún no has jugado a la trampa de la miel!
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¡Si me presionas de nuevo, fingiré estar muerto por ti!
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Vi una hermosa MM frente a mí. . . . No hay forma de entablar una conversación. . entonces. . . . Recoge un ladrillo. . . En/mejor/antes/un apellido
antes. . "Compañero, ¿se te cayó esto?"
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En la universidad, estudiaba por mi cuenta. Un chico extraño me detuvo. Le pregunté qué quería. Él dijo: "No es nada, eres tan blanca. Sólo quiero ver si te ves bien o no".
Se desmayó
Después de un rato, se acercó y dijo: "¿Crees que soy "negro?"
"Negro", dije.
Dijo: "Todos dicen que soy negro".
Se desmayó nuevamente.
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Mi colegiala se enamoró de un chico guapo de nuestra escuela, así que se acercó y entabló conversación:
Chico guapo, hazlo. tienes novia?
Entendido.
¿Te importaría cambiarlo?
Mente.
¿Te importaría tomar otra copa? >>Dos meses después, la colegiala llegó al poder con éxito~ ~
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Sanya es realmente un lugar asesino, incluso las matrículas se burlan de la gente. que no tienen dinero :Joan b.
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Un hombre tímido estaba estudiando en el salón de clases y vio a una chica que le gustaba. Cuando vio que la chica se iba después de leer el libro, el hombre tímido se sonrojó y entabló un baile. conversación: ¿Puede el compañero de clase prestarme 10 yuanes para comprar unos fideos? Perdí mi billetera en el dormitorio. Esta es mi tarjeta de identificación de estudiante. Por favor dame tu número de teléfono móvil y te lo devolveré más tarde. MM pensó un rato y dijo, está bien. Al ahorrar dinero, el hombre tímido dijo, si puedo pedir prestados 20, también te invitaré a un plato.
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Un día, dos tíos granjeros se encontraron en el mercado. El granjero A le preguntó al granjero B: El año pasado, sus vacas se enfermaron. ¿Qué medicamento le diste? Granjero B: Aceite para canalones. Unos días después, los dos se volvieron a encontrar. Granjero A: ¿Qué medicina les diste a tus vacas la última vez? Granjero B: ¡Aceite para canalones! Granjero A: Entonces, ¿por qué murió mi vaca después de comérsela? Granjero B: Mi vaca también murió.
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Un monje entretuvo a los invitados. El administrador de la ciudad le pidió que se fuera, pero el monje lo ignoró. La administración de la ciudad pidió a alguien que destrozara las cosas del monje, ¡pero tenían miedo de su kung fu! Los administradores de la ciudad por encima de 10 sólo pueden decir con un palo: ¿quieres ir o no? El monje dijo, si no me voy, puedes arrestarme. ¡No tengo miedo de que te aprieten durante una pelea! Luego gritó y rompió el ladrillo con las manos. El administrador de la ciudad vio esto y dijo: Debes ser razonable y los monjes no deben pelear ni matar. Todos los presentes se rieron.
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Cuando peleas, no importa lo que diga la otra parte, siempre respondes "Hay verduras entre tus dientes". Si la otra parte dice: "Tonterías, lo hice". "No comeré verduras hoy." "Dijiste sorprendido: "¡Eso fue ayer!" Y así sucesivamente. Si la otra persona te dice: "Hay una verdura verde entre tus dientes", XX significa "¿Quieres comértela? Puedo cavarla para ti".
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Firma personalizada 2012
No recojo basura, por lo que no puedo tenerte a tu entera disposición.
Tú estás tranquilo porque no tienes miedo a la muerte. Yo estoy más tranquilo que tú porque no tengo miedo a tu muerte.
Tu escasez es para toda la vida, y mi gordura es temporal.
No soy un televisor, no me sigas mirando.
Incluso si ya tienes la flor, reemplazaré el árbol con una flor.
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Buda miró a Zhang Sanfeng con desdén: ¡Oh, buen chico, qué tono tan fuerte!
Zhang Sanfeng se quedó atónito por un momento, luego levantó ligeramente las comisuras de la boca, se metió la mano en los brazos, sacó un trozo de chicle, se lo metió en la boca y lo masticó un par de veces.
Entonces mira a Buda: ¿Y ahora qué?
Buda sonrió y asintió: Bueno, es mucho más fresco.
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Las relaciones son como dos personas siendo malas entre sí. De repente, una persona ya no es buena y la otra es estúpida y estúpida.
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¿Cómo funcionan los motores electrónicos?
Entrevistador: "¿Cómo funciona el motor electrónico?"
Aplicación: "Ruido, tirón, tirón, tirón..."
El entrevistador gritó: "¡Para!"
Solicitante: "¡Humph!"