Qq frases graciosas para hablar
3. No tengas esperanzas ni expectativas, y no habrá decepciones.
4. La tierra es para cavar, y el hoyo es para enterrarte.
5. Mi corazón está roto y parece relleno de bola de masa.
6. Las mujeres están destinadas a ser mimadas, mientras que los hombres están destinados a ser follados.
7. Hermano, ¿puedes bajar la resolución de tu cara?
8. Las riquezas y los honores no se pueden fornicar, la pobreza y la humildad no se pueden conmover, y los poderosos no se pueden doblegar.
9. Yo te amo y tú me amas. El amor también debe ser adecuado.
10. Trabajaré duro para ahorrar dinero y comprar un cajero automático.
11. La amante no es nada, en el mejor de los casos es solo una persona.
12. No hay destino entre tú y yo. Solo mira mi apariencia.
13. Los adultos son niños vencidos y los ancianos son adultos inválidos.
14, Maldita sea, cada vez que persigues a una chica, obtienes otra chica.
15. Si me ignoras, me convertiré en un perro.
16. Si estudio con la mitad del amor que te tengo, definitivamente me convertiré en un excelente estudiante.
17. La frase más feliz en la escuela es: El director no está aquí hoy.
18, si vuelves a meterte conmigo, ¡te arrancaré los intestinos y los haré en un moño!
19. Siempre busco la belleza perdida con tu sonrisa amorosa.
20. Mi madre dijo: El hijo pródigo no cambiará por oro, y yo cambiaré por quien me dé oro.
21. También es agua del grifo, pero la cocina se siente más limpia que el inodoro.
22. Admito que todavía era un niño antes de ir al jardín de infancia.
23. Los mejores estudiantes están haciendo la tarea, los mejores estudiantes están haciendo la tarea y los malos estudiantes están haciendo actualizaciones.
24. Algunas personas dicen que los hombres que tratan mal a las mujeres harán toallas sanitarias en su próxima vida.
Ama a tu prójimo con todo tu corazón, pero que su marido no lo sepa.
26. ¡Solo hay 20 días en unas vacaciones de invierno! Hoy en día, se necesitan 33 días para desenamorarse.
27. Si te preocupas demasiado por alguien, tus emociones a menudo quedan controladas, dejando sólo dolor de corazón.
28. ¡Deja que tu rueda de la historia avance, pero el tráfico en el Tercer Anillo no se mueve en absoluto!
Disculpe señorita, ¿puede quitarme los pechos de las manos?
No llores, me asustaré. Porque tu cara triste se ve tan espantosa.
31. Recuerdo la frase que más decía cuando era niño, ya no jugaré contigo.
Odio cuando dices que me extrañas pero no haces nada.
33. Ante la tortura del enemigo, sólo tengo tres palabras: ¡lo diré!
Ayer participé en el concurso de suelta de palomas en la ciudad. Como resultado, fui solo.
35 He cumplido la mitad de mi objetivo de convertirme en una persona rica. De momento estoy bastante cursi.
No siempre me llames bestia. Conóceme mejor y sabrás que soy peor que una bestia.
37. Mi madre dijo que no puedo casarme porque mis palillos son demasiado altos, así que no planeo casarme en el extranjero.
38. Ultraman estaba en clase un día, algo salió mal, y el profesor levantó la mano y murió.
39. Cuando las personas inteligentes están perdidas, ¡el método descubierto por las personas estúpidas debe ser el más útil!
40. La distancia más grande del mundo no es entre la vida y la muerte, sino entre tú usando China Unicom y yo usando Mobile.
41. Tu madre debió estar muy ansiosa, distraída y descuidada cuando te dio a luz.
42. Los que creen en el destino lo siguen, mientras que los que no creen en el destino son arrastrados por él.
43, compañero de escritorio, tienes mucha suerte, tienes uno, así que está bien, compañero de escritorio.
44. No te quejes a mis espaldas. Sal y mátame si no estás contento.
45. La próxima vez que un hombre te regañe por tener las piernas gruesas, debes responderle, pero tú tienes las piernas delgadas, las tres son delgadas.
46. Cuando te sientas particularmente encantador, asegúrate de tomar fotos para despertarte.
47. Las heridas emocionales son difíciles de curar. Incluso si las heridas sanan, dejarán cicatrices deslumbrantes.
48. Si ahorras 4,5 yuanes y yo ahorro 4,5 yuanes, podemos casarnos en la Oficina de Asuntos Civiles.
49. Algunas personas dicen que matarán a golpes al profesor con la tarea. Parece que puedes cambiar de carrera a la industria de la acción.
50. Quiero ser un pescado que puedas guisar, hervir, cocinar al vapor y luego reposar en tu tierno estómago.
51. Todas las preguntas del mundo pueden responderse diciendo que no son de tu incumbencia.
52. Si no sale el sol, no iré a la escuela. ¡Si salgo, volveré a dormir!
53. No es necesario que dejes tu nombre para hacer buenas obras, pero debes dejar tu nombre real cuando publicas en Weibo, por lo que publicar en Weibo no es algo bueno.
54. Ahora me doy cuenta de que no es Hong Tailang quien nunca deja al Lobo Feroz, sino el Lobo Feroz quien tiene una villa.
55. Respecto a la distancia, lo más aterrador es que no sabes si esa persona está pensando en ti o te ha olvidado.
56. Si no hay fuerzas internas sino sólo fuerzas externas, la Tierra parecerá un huevo pelado para los extraterrestres.
57. Quizás dentro de unos años alguien diga: Vi crecer a tus hijos en el círculo de amigos.
58. La cama está mojada cuando eres niño, está mojada cuando eres niño, está mojada cuando te casas y está mojada cuando eres viejo.
59. Mi novia y yo estamos separados. De hecho, nuestra vida sexual es bastante armoniosa. Yo era impotente, pero ella era indiferente.
60. Dije que quería ser niño y mis compañeros se acercaron y me golpearon. ¡Dije que quería cortarme el pelo y mi mejor amigo se acercó y me golpeó!
61, Viaje al Oeste nos cuenta que todos los monstruos con trasfondo fueron capturados, y los que no tenían trasfondo fueron asesinados a golpes con un palo.
En 62, estudié cuestiones académicas profesionales como la alimentación del Tyrannosaurus rex, la fertilidad de los eunucos y cuánto capital inicial se necesita para dedicarse a los bienes raíces en Marte.
63. Para cooperar con la finalización exitosa del trabajo de planificación familiar de mi país este año, he decidido no tener contacto con amigos del sexo opuesto por el momento. Gracias por su cooperación.
64. La señora ha venido a proponerle matrimonio. Cuéntame tus requisitos para elegir pareja. Si quiero tener un coche, una casa y dinero, es mejor no tener la parte inferior del cuerpo entre paréntesis. .
65. Sólo hay dos tipos de preguntas de prueba matemática, una es una mierda, pero también se puede usar para probarla, y el otro tipo es una mierda, pero también se puede probar.
66. Mi esposa fue arrestada por usar dinero falso. Todo es culpa mía. Para mostrar mis habilidades de retoque fotográfico, puse una marca de agua en todo el dinero que tenía en casa.
67. ¿Cuándo aparecerá la luna brillante? Cuando se le preguntó sobre Blue Sky Wine, dijo: "¡Que te jodan, estoy tan ocupado que no tengo tiempo para hablar contigo! ¡Solo miraré el pronóstico del tiempo!".
68. No me digas que hace frío, cuídate y ponte más ropa. O cuida de mí o usa el dinero para comprarme ropa.
Profesor: Xiao Ming, cuéntame tres razones por las que la Tierra es un elipsoide. Xiao Ming: Mi mamá dijo que sí, mi papá dijo que sí, tú dijiste que sí.
70. Temprano en la mañana, Bao Gong sostenía un espejo mágico: Espejo mágico, espejo mágico, ¿quién es la persona más negra del mundo? Espejo A: ¿Quién habla?
Entre el 71 y el despertar, apareció tu figura, acurrucada en tus brazos, siento una sensación indescriptible. ¡No sé si podré volver a sentir tu temperatura corporal!
72. Uvas, plátanos, manzanas rojas, ¡espero que te pierdas los resultados! Zanahorias, pepinos y repollo, ¡que os amen todos los días! Coca-Cola, té y agua hirviendo, ¡espero que duermas bien todas las noches!
73. Quiero ser una buena persona y trabajar duro para ganar dinero; los salarios aumentan lentamente y los precios de la vivienda aumentan rápidamente sin ningún motivo; ¡No puedo evitar estar soltero!
74. Una vez que llegué a casa, mi tío me dio una paliza y me dijo: faltabas a clase. Te esperé en la escuela primaria durante una hora pero no te vi. Lloré y le dije: ¡Estoy en primer grado!
75. Una vez mi mejor amiga bebía demasiado, así que la llevé a casa. Tan pronto como entró a mi casa, tomó el hámster que acababa de comprar, lo tiró por la ventana y dijo: ¡Vamos! Pikachu~
76. Un juego es realmente agotador. Practícalo antes de ir a trabajar todos los días y te sentirás bien cuando te despiertes por la mañana. Al mediodía tengo que emborracharme. A menudo me duele el hígado y el estómago cuando practico, y siempre digo que soy inocente cuando practico mientras duermo.
77. En el juego del amor, aunque no gane, no quiero rendirme. ¡Pongo todo mi corazón en ti porque te amo! El amor está muerto.
78. Tuve una pelea con mi nuera y quería comprarle un collar como sorpresa. Le rogué que me perdonara, pero no sabía qué talla tenía mi hija. llevaba mi suegro, así que me levanté en mitad de la noche y lo medí con una cuerda. Inesperadamente, ella se despertó.
79. Cuando fui al baño, tiré el cigarrillo al pozo y se lo pegué al papá con precisión. Al mirar el humo que se rizaba, de repente tuve un impulso y canté casualmente una línea para desearte un feliz cumpleaños.
80. Las niñas quieren encontrar un caballo blanco en sus sueños.
Cuando abrieron los ojos, descubrieron que el mundo entero estaba lleno de burros grises. Después de estar desconsolados, solo pudieron elegir a uno fuerte entre los burros. Tal burro se llama: Macho Económico.
81. ¿Cuándo fue el momento cumbre de tu vida? Me aclaré la garganta: esto se remonta a doce años atrás. ¡Debes ser una persona con una historia! No, esa vez fui a la primera clase de jardín de infantes y obtuve un certificado de buen bebé.
82. Le pregunté a un amigo casado, ¿qué es el matrimonio? Un amigo dijo: Antes de casarme, cuando llegaba tarde a casa después del trabajo y veía las luces encendidas en el piso de abajo, sentía calidez en mi corazón. Cuando llegue tarde a casa después de su boda, inmediatamente se sentirá débil en las piernas cuando vea que las luces todavía están encendidas.
83. Para los amantes de la gastronomía, las cinco palabras más tristes del mundo no son romper, no tener que trabajar horas extras los fines de semana, no tener que descontarte el salario este mes, sino evitar la comida picante. Míralo unas cuantas veces y romperás a llorar.
84. Mi amigo y yo fuimos a darnos una ducha. Cuando lo vi desnudo, sentí que algo andaba mal. A su pecho le faltaba un pezón. Le pregunté qué pasaba. En ese momento, encendió tranquilamente un cigarrillo, respiró hondo y dijo con tristeza: En esos años no entendía, así que pensé que era acné, así que lo saqué.
Frases qq interesantes de conversación clásica
Frases qq interesantes clásicas
1.
2. La mayor tristeza de la vida es que la juventud se ha ido pero el acné sigue ahí.
3. Desvergonzado, hacerlo bien significa tener una excelente calidad psicológica.
4. No RMB. ¿Cómo puedo agradarle a todo el mundo?
5. Beber diclorvos ya es bastante triste. Si tuviera otra botella sería aún peor.
6. No actúes tranquilamente delante de mí, te haré llorar rítmicamente.
7. Te miré ayer y todavía me duelen los ojos.
8. El examen no da miedo. Lo que da miedo es que si tu coeficiente intelectual es demasiado bajo, te pillarán haciendo trampa.
9. No hay gente gorda en el mundo. ¡Si hay demasiada gente delgada, habrá gente gorda!
10. La gente puede llevarse el dinero a la tumba, y el dinero también puede llevar a la gente a la tumba.
11. La persona que me gusta cambió su peinado ayer y de repente sentí que había cambiado de opinión.
12. Tienes derecho a estar enamorado de mí, pero no tienes destino de ser mi novio.
13, creo que en aquel entonces, yo también era una semilla de cariño. Me casé y me ahogé bajo la lluvia.
14. Cuando las personas pierden peso, cintura y glúteos, ¿por qué deben empezar por las células cerebrales?
15. Prefiero darme la vuelta y golpearme contra la pared que llorar delante de ti.
El día 16, apenas me quedé dormido ese día, recibí un mensaje de texto: dormí en la posición equivocada y me volví a quedar dormido.
17. Dios me dio un par de ojos negros.
18. Los patos no pueden volar, pero pueden volar cuando se cocinan.
19. Si tu imagen pudiera colgarse en la puerta, probablemente alejaría a los malos espíritus.
20. Hay leyendas sobre mi hermano circulando por el mundo. Lo siento por el público si no aparezco.
21. Si bajo algún día, definitivamente volveré a buscarte.
22. A veces me siento como un psicópata, lo que no sólo me preocupa a mí mismo, sino que también preocupa a los demás.
Se dice que las lágrimas que derramas son el agua de tu cabeza.
24. Los hermanos han podido sostenerlo hasta ahora, pero solo pueden dejar los palillos.
25. La diferencia entre humanos y cerdos es que los cerdos siguen siendo cerdos, y los humanos a veces son peores que los cerdos y los perros.
26. En una noche sin luna, ¿podremos resistirnos a las estrellas?
27. Llevo una chaqueta acolchada de algodón. ¿Cómo puedo salvarte si no uso calzoncillos largos?
28. Roma no se construyó en un día, como tampoco lo fueron los tres pisos del bajo abdomen.
29. Somos buenos amigos. Te ayudaré a levantarte cuando te caigas, pero no hasta que termine de reír.
30. Después de ir a la universidad, la única ganancia es que te vuelves insensible.
Una colección de frases divertidas de QQ
1. Escribiré los nombres de mis mayores en linternas Kongming y los enviaré al cielo uno por uno. 2. Tu pequeña está en línea y puede hacer cualquier cosa, ten cuidado, se mete en problemas. 3. Debes tener un 100% de éxito en burlarte de los niños y debes reírte, de lo contrario quedarás ahí parado como un retrasado. 4. Maestro de clase, no cambie de asiento en vano. Puedo hablar con las personas que me rodean dondequiera que me siente. 5. Soy lesbiana, pero tengo miedo de la visión mundana.
¡Espero que un chico guapo y cariñoso pueda fingir ser mi novio, pretender comer juntos, pretender dormir juntos, para que yo pueda deshacerme de la mirada discriminatoria! ! ! 6. Durante el Año Nuevo chino, casi todos los familiares preguntan: ¿Dónde trabajas? Estoy cansado de responder, así que daré la respuesta unificada: trabajo como ADC en Aguasturbias. Cuando los mayores escucharon el nombre y el puesto, todos pensaron que era una empresa multinacional de Fortune 500 y no preguntaron nada más. 7. Cuando estaba empacando mi ropa por la mañana, vi que mi esposo tenía dos pares de ropa interior con agujeros. Esto es muy angustiante. Compras, tratamientos de belleza y jugar mahjong todos los días. Realmente lo ignoré. Rápidamente tiré su ropa interior a la basura. Luego tuve que comprarle un par de ropa interior mejor. Acabo de regresar de jugar mahjong. En silencio recogí la ropa interior de mi marido del cubo de basura. 8. Después del Día de San Valentín, está el Día de la Mujer, lo que significa que después del Día de San Valentín te conviertes en mujer. Después del Día de la Mujer, llega el Día de los Inocentes. En otras palabras, después de convertirte en mujer, te das cuenta de que te han engañado. Después del Día de los Inocentes llega el Día del Trabajo, que es cuando descubres que te han engañado, ya es demasiado tarde. Después del Día del Trabajo, es el Día del Niño. Dios mío, tienes que tener un bebé. ¡Es todo una rutina! 9. Cuando estaba en la escuela, una vez doné sangre en la plaza de la escuela y recibí un juego de manicura por 200 CC y un reloj por 400 CC. Una niña de la siguiente clase se sintió muy feliz al enterarse de esto. Corrió y le preguntó a la enfermera: ¿Para qué se utiliza 1000CC? La enfermera dijo con calma, envíe un ataúd. 10. Al comprobar los billetes, el personal de la estación dijo que las personas con niños debían hacer cola en otra zona. Un joven de unos 10 años me dijo, tío, fingiré ser tu hijo. Lleguemos más rápido. varios años. Cuántas vicisitudes de la vida me has dado. 11. Incluso si crees que eres un pedazo de mierda apestosa, igual te encontrarás con un escarabajo pelotero de buen corazón que te encontrará a miles de kilómetros de distancia y luego te llevará a casa como un tesoro y te cuidará bien a lo largo del camino. Fuiste robado, aplastado o apedreado, con la intención de convertirte en el tesoro de la familia. 12. El maestro le pidió a Xiao Ming que se levantara y respondiera preguntas en clase, tratando de ejercitar su coraje. Xiao Ming dijo débilmente: Maestro, no puedo. Maestro: ¿No puedes simplemente ser un hombre? Xiao Ming es muy considerado. Finalmente, Xiao Ming golpeó la mesa con enojo y gritó: ¡No lo quiero! Maestro: ¡Fuera! 13. Mi hijo me preguntó: ¿Un padre siempre sabe más que su hijo? Yo: ¡Por supuesto! Hijo: ¿Quién inventó la luz eléctrica? Yo: Soy Edison. Hijo: Entonces, ¿por qué el padre de Edison no inventó la luz eléctrica? Tenía muchas ganas de volver a ponerlo en el vientre de su madre. 14. Maestro: Si el director y yo caemos al agua, ¿a quién salvarás primero? Xiao Ming: Esta es una oportunidad única. Por supuesto, salté y nadé frente a ti. Maestro: ¡Fuera! 15. Papá: ¡Si no te va bien en el examen de mañana, no me tendrás como padre! Hijo: Ah. Al día siguiente Papá: Hijo, ¿cómo estuvo el examen? Hijo: ¿Quién eres? 16. Básicamente, la forma en que los padres de su generación crían a sus hijos es similar a criar perros. Dale comida cuando comas. Tienes que pagar la matrícula cuando vas a la escuela. Si muerdes a alguien afuera, tendrás que pagar una indemnización. Tienes que vacunarme, darme una buena paliza después y seguir criando al perro. Cuando seas viejo, no podrás salir a atacar a las perras. Cuando seas viejo, déjame salir y criarte inmediatamente. Lo haré yo mismo. 17. Tres objetivos para 20xx: 1. Comprar un coche por valor de 10.000 RMB. 2. Comprar un apartamento por valor de 3 millones. 3. Encuentra a alguien que me preste 4 millones. 18. De hecho, creo que lo más aterrador de un grupo de personas cantando no es que no entiendan ninguna canción, ¡sino que una persona sorda puede entender todas las canciones! Además, ¡no tiene ningún deseo de expresarse! 19. Acabo de ver una noticia de que tanto madre como hija son azafatas de vuelo. ¡No sé qué tiene de bueno esto, solo dos generaciones de madre e hija! ¡Nuestros antepasados han sido agricultores durante dieciocho generaciones y yo nunca presumo! ¿Estoy orgulloso? ¿Estoy hinchado? 20. Un internauta escuchó a un amigo a su lado gritar: Hola, mi apellido es Huang y el semáforo está en amarillo. ¡El próximo internauta tiene una gran idea! ! ! ¡Vi gente borracha! Hola, mi nombre es Xie, el de Faye Wong gracias, mi nombre es Qian, el de RMB, mi nombre es Hu, el que juega mahjong, mi nombre es Ma, el caballo que ve vacas y ovejas en el viento. y pasto 21. El maestro preguntó: ¿Qué es una línea descendente rica y obstinada? Xiao Ming respondió: Si no tienes dinero, simplemente acepta tu destino. ¡La profesora se queda sin palabras! La maestra preguntó: ¡Usa una frase para describir la vida matrimonial de los hombres modernos! Xiao Ming: ¡Me casé con un antepasado y tuve un padre! Xiao Ming volvió a preguntar: ¿Por qué las mujeres de la antigüedad se vendaban los pies? Xiao Ming dijo en voz alta, me temo que irán de compras. Entonces la maestra preguntó: Entonces, ¿por qué no terminas con Xiao Ming ahora? Ahora que Alipay está disponible, vendar los pies es inútil. Maestro: Vamos, Xiao Ming, hablemos de las frases tonales en el espacio QQ.
1. A las mujeres siempre les gusta preguntar a los hombres: Si tu madre y yo cayéramos al agua al mismo tiempo, ¿quién serías? En ese momento respondes: Tu papá y yo estamos ambos borrachos.
¿A quién estás ayudando?
En segundo lugar, maestro, no llame estúpidos a los estudiantes. Si todos supiéramos, ¿qué quieres?
Hola, ¿te atreves a ser el padre de mi hijo? Hola, ¿te atreves a ser la madre de mi hijo?
Una mujer nunca olvidará al hombre que la conquistó física o mentalmente.
5. Me gusta la forma en que no puedes acostumbrarte a mí ni deshacerte de mí.
Si quieres arruinar una canción, configúrala como alarma.
7. En el dormitorio de la escuela, siempre me robaban el agua de mi vaso. Usaba líquido corrector para escribir en el vaso: ¡No lo bebas! Los niveles del agua siguen bajando. Un día tomé un medicamento y no quise tomar otros dos, así que lo tiré al vaso. Tan pronto como me senté a la mañana siguiente, escuché a un niño detrás de mí susurrar: "¡Eso es tan cruel! ¡Me drogaron!"
8. Quiero convertirme en un mar de grasa y ahogarme todo. los flacos luciendo.
9. De ahora en adelante, tú no eres mío, y yo no soy tuyo.
10. Hay un bicho raro en nuestra clase. Es muy obediente cuando escucha las conferencias del profesor. Si no escucha, responderá hasta la muerte. En esa clase de matemáticas, el maestro se acercó a él y le dijo: "Estudia mucho. ¿Qué debo hacer ahora?". Este chico bajó la cabeza y le dijo: "¿Te preocupas por mí?". "Es invierno. ¿A qué tipo de lugar vas? No hay pasto en invierno. ¿Por qué estás tan mal? "¡Toda la clase está atónita!"
11. Déjame contarte una historia de fantasmas para empezar el colegio y hablar sobre el personaje divertido.
12. Idiota, quiero tontear contigo cuando quieras. Idiota, quiero reírme contigo todos los días.
13. "Hang Conan", otra obra maestra después de que el hermano Chun no aprobara el examen. Si tienes un póster de Kobe, no lo cuelgues con Conan; de lo contrario, no lo cuelgues con Kobe y lo cuelgues con Conan. También puedes usar el póster de Kobe solo, ¡porque colgar a Kobe no es colgar a Conan!
Recientemente, un grupo de chicos de la clase siempre no entregan sus tareas. La maestra estaba muy enojada. Los regañó delante de toda la clase: ¿Por qué vinisteis a la escuela sin siquiera hacer los deberes? ¡Ser estudiante es completamente diferente a ser estudiante! ¡No vengas a la escuela si no haces bien tu tarea en el futuro! Después de las lecciones del maestro, la situación realmente dio un gran avance. ¡Más de la mitad de los estudiantes no vinieron a clase al día siguiente!
No envidio lo que tienes, ni envidio lo que tengo.
Aunque uses colonia, todavía puedo oler escoria.
17. Que mueras con el corazón roto después de muchos años por extrañarme.
18 Las llamadas cosas felices: 1. Encuentra un buen trabajo que nunca cierre; Conoce a una buena persona El director no es dedicado; 3. No tienes que comprar una casa para conseguir una buena esposa; 4. Puedes conocer a un buen médico sin dar regalos; 6. No pagues sobornos para conseguir buenos negocios; 7. No tienes que pretender hacer verdaderos amigos; 8. No tengo que admitir que he conocido a un buen líder.
19. Ama rápido, ama rápido y vete rápido. Cuando seas viejo, será demasiado tarde.
Veinte, ¿crees que te veré morir? Cerraré los ojos.
Veintiuno, mi amigo dijo que la ropa que uso es sexy y la ropa que usan los demás es desnuda~ ~ ~
No tienes derecho a que no te guste mi estilo de vida, pero usted mismo tiene la persiana adecuada.