Traducción del código de conducta

Era un hermoso día en el parque y Stella Bianchi y sus dos hijos estaban disfrutando del sol cuando un niño de unos cuatro años se acercó a ella. El hijo de dos años lo empujó para el suelo.

"Lo observé durante un tiempo y mi hijo era el cuarto o quinto niño que había empujado", dijo. "Me acerqué a ellos, levanté a mi hijo, me volví hacia el niño y le dije con firmeza: 'No, no vamos a presionar', y lo que pasó después fue inesperado".

", dijo la madre del niño desde "El otro lado vino corriendo", dijo Stella. "Pensé que vendría a disculparse, pero en lugar de eso comenzó a gritarme por disciplinar a su hijo, y todo lo que hice fue hacerle saber que lo que estaba haciendo era inaceptable. ¿Debería quedarme quieto mientras sus hijos hacen lo que quieran, lastimando a otros niños en el proceso? ”

Conseguir que tus propios hijos se porten bien ya es bastante difícil. Tratar con los hijos de otras personas se convierte en un campo minado.

En mi casa, no está permitido saltar en el sofá. En la casa de mi hermana. , esto se anima. Para ella, los niños son niños: “Si no puedes hacerlo a los tres años, ¿cuándo podrás hacerlo? ”

Estas filosofías son sólidas y, hay que decirlo, a mi hijo le encanta ir a la casa de su tía, pero cuando sus hijos están en mi casa, me encuentro diciendo “no” muchas veces. Está bien entre hermanas, pero cuando se habla con los hijos de amigos o conocidos, se convierte en un territorio peligroso.

La profesora Naomi White de la Universidad de Monash está de acuerdo. Todavía existe la opinión de que son propiedad de. los padres. Vemos a nuestros hijos como extensiones de nosotros mismos, así que si dice que mi hijo se está comportando de manera inapropiada, eso es en parte una crítica hacia mí. "

En esta situación, es difícil saber si acercarse al niño directamente o acercarse primero a los padres. Hay dos escuelas de pensamiento.

"Yo acudiría primero al niño "Eso no es lo que hacemos aquí", dice Andrew Fuller, autor de "The Children's Navy Fine-Tunes How Antennas (Intuitions) Perform in Different Environments".

Señaló que mencionarlo hablar primero con los padres podría hacerlos sentir ignorados, lo que podría causar problemas. Por supuesto, acercarse primero al niño también puede causar problemas.

Por eso White te recomienda acudir primero a tus padres. "Si los padres están presentes, plantee sus inquietudes y pídales que aborden el problema", dijo.

Cuando se le preguntó cómo abordar a los padres en esta situación, la psicóloga Meredy Si Fuller respondió: "Explique sus necesidades". y enfatizar la importancia de la amistad. Abriendo con las palabras de Li Ke: "Sé que vas a pensar que soy estúpido, pero en mi familia, no quiero..."

Cuando tienes otro hijo que cuidar , White lo expresa sin rodeos: "El sentido común debe tomar la delantera. Si las cosas no funcionan, charlen".

Hay algunas nuevas áreas grises. Una vez que cualquier adulto acepta el castigo corporal, ya no es apropiado. "En el debate sobre cómo tratamos a nuestros hijos, ha surgido una nueva serie de consideraciones."

Para Andrew Fuller, la naturaleza centrada en el niño de nuestra sociedad ha afectado a todo el mundo. Personal: "Las reglas son diferentes ahora que cuando los padres de hoy eran niños", dice. "Los adultos tienen miedo de decir: 'No digas malas palabras' o de pedir a sus hijos que se pongan de pie en el autobús. Tienen miedo de señalar estas cosas. , Causarán conflictos, tanto con los niños mayores como con sus padres."

Él ve esto como una pérdida de interés público y de sentido de decencia pública, y dice que los adultos están tan contentos con esto como los niños.

Meredith Fuller está de acuerdo: “Cuando vives en un mundo donde todos están agotados por el exceso de trabajo y la falta de LES, una buena persona es difícil establecer un código de conducta en un mundo donde crees que estás último."

"Se trata de lo que estoy haciendo y lo que necesito", dice Andrew Fuller. Los días en que un niño llega a casa de la escuela y dice: "Estoy en problemas". Papá dijo: "Probablemente te lo merecías". Se acabo.

Ahora, los padres están cobrando a las escuelas y desafiando a los maestros. ”

Este comportamiento de saltar en defensa de nuestros hijos es parte de lo que contribuye al sentimiento de “caminar sobre hielo fino” que rodea nuestro trato con los hijos de otras personas. Es aceptable proteger a nuestros hijos, pero. ¿Es esto bueno?

White dijo: “Los niños deben aprender a negociar el mundo de forma independiente, dentro de lo razonable. "Sospecho que sólo ciertos grupos de personas correrán a la escuela; es más probable que los padres mejor educados participen". ”

White cree que nuestra mentalidad debe estar más centrada en los niños, lo cual es una forma de hablar de tratar a los niños como mercancías. Los ponemos en el centro, pero de una manera positiva que se refleja en nosotros. tratarlos como objetos, de cuya apariencia y logros podemos presumir, en lugar de servir al interés superior de nuestros hijos."

Los padres con exceso de trabajo y con pocos recursos se comportan con sus hijos. Una forma de comprometerse es mantenerse firmes. arriba para ellos. De vuelta en el parque, la intervención de Bianchi en el comportamiento de su hijo terminó con un intercambio verbal poco claro y aislado con la madre del otro niño.

Cuando Bianchi se acercaba al banco del parque donde había estado sentada, otras madres se acercaron para felicitarla por tomar una postura. "Claramente el niño tiene un largo historial de mal comportamiento y el comportamiento de su madre será peor si lo cuestionan".

Andrew Fuller cree que no debemos tener miedo de tratar con los hijos de otras personas. "Piense en los niños que no son sus hijos biológicos como un campo minado potencial", dijo. Nos aconseja no guardar silencio ante comportamientos inadecuados, especialmente con los clientes habituales.

Ya basta, hijo

Hacía un hermoso día en el parque y Stella Bianchi estaba disfrutando del sol con sus dos hijos, ahora uno de unos cuatro años. El niño se acercó a sus dos -años y lo empujó al suelo.

"Lo observé un rato y mi hijo era el cuarto o quinto hijo y empujaba", dijo. "Me acerqué, levanté a mi hijo, me volví hacia el niño y le dije con firmeza: no, no lo presionaremos: "¿Qué pasó después?

"La madre del niño corrió hacia mí a través del parque", dijo Stella. "Pensé que vendría a disculparse, pero me gritó que disciplinara a su hijo. Todo lo que hice fue hacerle saber que su comportamiento era inaceptable. En el proceso de que su hijo hiciera lo que quisiera y lastimara a otros niños, ¿debería hacerlo?" ¿Simplemente sentarse y no hacer nada?"

Es difícil dejar que sus hijos jueguen. El trato con otros niños se convirtió en un campo minado.

En mi casa no está permitido saltar sobre el sofá. En casa de mi hermana fue alentador. Para ella, esto es por el bien de sus hijos: "Si no puedes hacerlo a las tres en punto, ¿cuándo podrás hacerlo?"

Debo decir que todas estas ideas son correctas. que a mi hijo le gusta la casa de su tía, pero mientras yo digo "no" mucho, sus hijos están conmigo, hablar entre ellos y con los hijos de amigos o conocidos se convierte en un territorio peligroso para la profesora Naomi White de la universidad. dijo: "Los niños se comportan de manera diferente. "Pero todavía existe la idea de que son propiedad de sus padres. Vemos a nuestros hijos como extensiones de nosotros mismos, así que si dices que mi hijo se está comportando de manera inapropiada, me estás criticando".

En En estas situaciones, a continuación, es difícil saber si acercarse a los padres del niño directamente por primera vez o directamente. Hay dos escuelas de pensamiento.

"Recogeré a los niños primero", dijo Andrew, el hijo inteligente del autor. A menudo es un recordatorio silencioso de no hacerlo, y eso es suficiente. Los niños inocentemente afinan cómo se comporta su antena (intuición) en diferentes entornos. "

Señaló que trabajar con una empresa matriz les haría sentirse inicialmente abandonados y podría causarles problemas. Por supuesto, acercarse a un niño por primera vez también puede causarles dolores de cabeza.

> Es por eso que White aconseja a tus padres primero: "Si tus padres te piden que abordes el tema, planteales tus inquietudes", dice. "

Cuando se le preguntó cómo tratar a los padres en esta situación, el psicólogo George Meredith respondió: "Explique sus necesidades y enfatice la importancia de la amistad.

El prefacio comenta: "Sé que vas a pensar que soy estúpido, pero mi casa no quiero..."

Cuando se trata del cuidado de los niños, White es directa: "Hay que prevalecer. Si las cosas no van bien, charlamos".

Hay varias áreas grises nuevas. El castigo corporal, una vez aceptado por cualquier adulto, ya no es apropiado. "Ha surgido un nuevo conjunto de consideraciones en el debate sobre cómo tratamos a los niños".

Por la naturaleza centrada en los niños de Andrew, nuestra sociedad afecta a todos: "Ahora las reglas son diferentes que cuando los padres crecían hoy ”, dijo. "La gente tiene miedo de decir: 'No maldigas' o de dejar que sus hijos se suban al autobús. Les preocupa que si señalan estas cosas, habrá conflicto, ya sea por parte de niños mayores o de sus padres".

Él cree que esto es una pérdida del bienestar público y de la etiqueta pública (cortesía), y dice que los adultos sufren por los niños.

George Meredith cree: "Es difícil crear un código de conducta. Cuando se vive en un mundo donde todo el mundo trabaja demasiado y tiene falta de sueño, y en un mundo donde la buena gente es difícil salir adelante. ”

“Eso es lo que estoy haciendo y lo que necesito”, dijo Andrew. Cuando un niño llega a casa de la escuela y dice: "Estoy en problemas", papá dice: "Te mereces esto. Se acabó. Todavía hay padres que cobran a las escuelas por los maestros".

Esto es algo así. saltar a las defensas del niño es parte del combustible. La sensación de "caminar sobre hielo fino" nos rodeaba a nosotros y a otros niños. Ya sabes, si te opones a (disciplinar) a un niño, tendrás que tratar con la empresa matriz. Proteger a nuestros hijos es admirable, pero ¿es bueno hacerlo?

“Los niños deben aprender a negociar a su manera con el mundo dentro de lo razonable”, afirmó Bai. "Sospecho que es sólo un subconjunto de personas las que dirigirán la escuela; es posible que estén involucrados padres mejor educados".

Bai cree en nuestra filosofía de estar más centrados en los niños. Es una forma de hablar sobre la mercancía que les encanta a nuestros hijos. Prestamos atención a sus maneras y reflexionamos positivamente sobre nosotros. Los vemos como apariencias y logros como objetos de orgullo en lugar de lo que es mejor para nuestros hijos. "