Colección de chistes QQ

1. Escuché que fuiste violada, ¡lo cual realmente me asustó! Aunque seas un hijo con demencia, ¡no eres perjudicial para la sociedad! ¡Quién se atreve a venderte! Estoy muy preocupada por él, ¡sería extraño que lo vendiera!

2. ¿Qué camino es demasiado estrecho para caminar? ¿Qué camino te marea a medida que avanzas? ¿Con qué sueñan todos? ¿Qué camino te enoja después de escucharlo? Respuesta: Línea, Camino Perdido, Camino Financiero, Camino Bagya.

3. Sé que te preocupas por la higiene. Te lavas las manos cada vez que vas al baño, y las lavas con mucho cuidado. De repente no te lavaste las manos. Me sorprendí: ¿Por qué no te lavaste las manos? Tu respondiste: ¡Esta vez traje papel!

4. Ha llegado el edicto imperial: Es una bendición del cielo. El edicto del emperador dice: Debido a que eres tan hermosa como un hada, las tres mil bellezas del harén no son tan buenas como tus cejas. Zhaojun está tan avergonzado que se mudó al norte llorando. El emperador Shengming te recluta especialmente tres veces. El día 8 del mes, fui al palacio a cenar y charlar con él.

5. Dos hombres estaban jugando junto al río y vieron a una hermosa mujer caer al río. Un hombre inmediatamente fue a rescatarla, pero el otro la sujetó y esperó un rato. realizado ahora.

6. Cuando una figura hermosa pasa a tu lado, siempre miras hacia otro lado con una sonrisa en el rostro; aunque eres muy dedicada y romántica, aún atraes quejas. No es de extrañar que las chicas hablen a menudo de ti: ¡no es un ataque contra mí, es pura estafa!

7. Te cuento un método ultrasecreto que puede atraer una buena pareja durante miles de años. Por favor, vaya al poste telefónico más cercano y grite fuerte al anuncio salvaje que hay en él: "¡Mi enfermedad se puede curar!"

8. Hay un médico anorrectal descuidado que ve al paciente y lo anota en el expediente médico. grabar Escritura: habla anal. Después de leerlo, el médico jefe escribió enojado en el historial médico: ¡Mierda!

9. Una mujer salió de la bañera y de pronto se dio cuenta de que un limpiacristales la había visto. Quedó paralizado por el miedo y miró al hombre sin comprender. "¿Qué le pasa, señora? ¿Nunca ha visto un limpiacristales?"

10. Todos los estadounidenses usan iPhones y computadoras Apple porque comen carne de res y necesitan manzanas para equilibrar el colesterol en el cuerpo Equilibrado, por lo que el La marca estadounidense Apple es más popular.

11. Esta es una leyenda muy antigua: a las 12 de la noche, levanta el teléfono y presiona 12 ceros, y escucharás... tú. marcar. de. electricidad. hablar. Sí. nulo. Número.

12. Xiao Ming empujó su plato frente a Xiaojie junto a él: "Prueba mi arroz..." Xiaojie tomó una cucharada grande y se la metió en la boca. "Mira si tienes edad suficiente", añadió Xiao Ming.

13. Cuando se difunde una buena noticia en la sala de partos, se promociona a la persona; cuando se usa el pantalón como chaleco, se levanta a la persona cuando se usan calcetines en la mano, la persona salta; arriba; cuando los zapatos de cuero están abotonados, el estatus de la persona es cada vez más alto.

14. Un líder fue al campo a hacer un censo y le preguntó a un viejo granjero: ¿Sabes por qué los parientes cercanos no pueden casarse? El viejo granjero sonrió honestamente y respondió: Jejeje, jejeje, la relación es demasiado familiar para hacer algún movimiento.

15. Durante las vacaciones de verano, Mijia durmió al aire libre durante un mes. Cuando regresó, su padre le preguntó: ¿Tu tienda tiene goteras? Mijia pensó por un momento y dijo: Papá, simplemente gotea cuando llueve.

16. Si odias a un hombre, golpea a su mujer como Li Yuchun para que no pueda disfrutar del placer de la parte superior del cuerpo. Si odias a una mujer, golpea a su hombre como Li Yuchun para que ella. No puedo disfrutarlo. Disfruta el placer de la parte inferior de tu cuerpo.

17. Descubrí que mi esposa se ha vuelto inteligente recientemente. Ella pone dos despertadores cada mañana. Cuando suena el primer despertador, toma su ropa interior y me la mete en el estómago. anillos, me lo pone en el estómago. Inmediatamente me lo puse y me levanté, dejándome desordenado en la fría cama.

18. El zoológico organizó un concurso de modelos y Cobra ganó el primer lugar. El elefante no quedó convencido y dijo: "Estoy tan gordita y tú tan delgada. No eres ni una quinta parte de mí". . No estoy convencido." Cobra: "Hermano, estás fuera. ¿No sabes que la belleza delgada es popular en la sociedad ahora?"

19. Frente al baño de damas, había. un mendigo suplicando a la anfitriona: Señora, hace mucho que estoy en todo el cuerpo y hace años que no veo carne. La señora llamó al sirviente para que le trajera rápidamente un plato de carne al hombre.

20. Cuando llegué a casa al mediodía, sentí mucho calor, así que encendí el aire acondicionado. Después de encenderlo por un rato, sentí frío, y luego lo volví a apagar. Encendí y apagué el aire acondicionado, y finalmente abrí las ventanas por completo y lo volví a encender. Finalmente me sentí cómodo. Tan pronto como me acosté, sonó el despertador. ¡de nuevo!

21. Cuando regresé del feriado del Día Nacional, la chica que me gustaba de la empresa nunca vino a trabajar, pensé que había renunciado, estaba muy triste. ¡Ella vino a trabajar hoy! También me regalaron dulces de boda... Estallé en lágrimas de alegría.

22. Durante el examen, un candidato se tumbó en la mesa y puso los ojos en blanco de principio a fin. Después del examen, el profesor vio que en su hoja de examen estaba escrito: Mi nieto hacía preguntas difíciles y mi hijo supervisaba estrictamente el examen. No sé cómo hacerlo, así que tengo que entregar un papel en blanco.

23. Déjame contarte una historia. Había una vez un tonto que era tan estúpido que simplemente negaba con la cabeza o respondía "no" sin importar la pregunta que le hicieran. ¿Has oído hablar de esta historia?

24. Lao Wang: Mi esposa y yo llevamos 30 años casados ​​y siempre vamos de la mano cuando salimos a la calle. Xiao Wang: ¡Tu relación es tan buena! Lao Wang: Tan pronto como la deje ir, ella irá de compras.

25. Toda la familia sale de paseo en coche. El hijo seguía recordándoles a sus padres que miraran el paisaje fuera de la ventana. "¡Mamá, mira, vaca!" "Mamá, mira, cabra" "¡Papá, papá, mira, niña hermosa!"

26. El miembro del público Liao Liao estaba proyectando "Blancanieves y los siete enanitos" en el cine. Alguien le pidió al dueño del cine que cambiara el título de la película a "La vida de una mujer y siete hombres" ¡y el público estaba lleno!

27. En el pasado, la escuela decía que realizaría exámenes físicos y usaría heces para pruebas de laboratorio, y luego todos traerían un poco. Luego, hubo un alumno que las empacó. Bolsas y cajas de Chow Tai Fook. Luego, a medio camino, alguien en una motocicleta se lo llevó.

28. En el vasto mar de personas, cuando recibas esta sincera bendición, por favor usa todas tus fuerzas para golpearte la cabeza contra la pared, ¿lo ves? ¡Las innumerables estrellas frente a tus ojos son mi amor infinito!

29. Cuando te envío un correo electrónico, tengo miedo de que hagas como si no lo hubieras visto; cuando te llamo, no sé qué decirte; para enviarte un mensaje de texto para decirte: ¿Qué tan maravilloso es tu hijo ahora? ¿Cuánto tiempo ha pasado desde que me saludaste?

30. Edificaré tu felicidad; compensaré tu confusión; saciaré tu codicia; haré concesiones a tu obstinación; déjame ser. un criador de cerdos profesional.

31. Una familia muy pobre, por la noche un ladrón abrió silenciosamente la puerta y se coló en la casa. La esposa le dijo a su marido que había un ladrón, ¡pero el marido le dijo que lo ignorara! El ladrón no encontró nada y se dio vuelta para salir. El dueño dijo: "¡Ve despacio, por favor cierra la puerta!".

32. Durante el día de San Valentín chino, me preocupaba que me acosaran con mensajes de texto confesando mi amor. Alguien me dijo que estaría bien siempre y cuando apagara mi teléfono, así que apagué mi teléfono. teléfono con la intención de probarlo. Ahora que encendí el teléfono, no hay ni un solo mensaje de texto en el buzón, debo decir que este truco es realmente efectivo.

33. Gira, tu salud seguirá a tu cuerpo; ruge, tienes lo que yo tengo; tómate un descanso, y haz volteretas renovado, recibirás bendiciones y alegría: Que vivas feliz y ¡que tengas una vida feliz!

34. Feifei: Ya no me amas tanto como antes y ahora ni siquiera preguntas por qué cuando me ves llorar. Ah Ju: Lo siento, porque mi capacidad financiera ya no es tan buena como antes. Cada vez que pregunto, tengo que ir a un gran centro comercial, lo cual no está permitido.

35. Estaba pasando por el edificio de dormitorios y algo flotó sobre mi cabeza. Levanté la cabeza y miré alrededor del edificio, solo para ver lágrimas corriendo por mi rostro. ¿Eh? Sabor estofado. ¡Depender de! ¿Quién es tan inmoral y sirve sopa después de comer fideos instantáneos?

36. El jefe recordó que no trajo su pasaporte al aeropuerto, entonces le dijo al conductor: "Vuelve y mira si mi pasaporte está en el cajón de la derecha". Regresé una hora más tarde: "De hecho, el pasaporte todavía está en el cajón..."

37. Una mujer subió a un automóvil con una falda de un solo paso. La falda estaba tan apretada que no podía levantarla. sus piernas. Todavía no podía desabrochar el dobladillo de la falda. Se giró y vio a un hombre mirándola, ¡así que la llamó gángster! Hombre: ¡Eres un gángster, ahora ya nos has desabotonado a los dos!

38. En el zoológico, una mujer preguntó al cuidador: ¿Ese hipopótamo es macho o hembra? Keeper: Señora, no creo que esta pregunta sea de interés para nadie más que para otro hipopótamo.

39. ¿Para demostrarme? z, creo que es mejor para nosotros dos tener un nombre con pinyin similar, por ejemplo: Mi nombre es Sisila y tu nombre es Shishila. Este es un mejor ejemplo, ¿qué opinas?

40. Bajie dijo: "Hermano, ve al hospital rápidamente. Escuché que el hospital ha abierto un departamento solo para ti". Wukong: "¿Oh? ¿Qué departamento?" ”

41. Papá: ¡Volviste con cero puntaje en el examen y estoy totalmente avergonzado de ti! Pero lo único que me hace feliz es que definitivamente no hiciste trampa durante el examen. Hijo: Esto no es del todo exacto. La trampa no tuvo éxito.

42. Cuando sobrevuela una urraca, la madre le dice al niño que es un pájaro feliz y es un invitado. Cuando sobrevuela una golondrina, la madre dice que es un pájaro benéfico y es un invitado. . Cuando un cuervo sobrevuela, el niño pregunta: ¿sois mis invitados? El cuervo dijo: Soy un hacker.

43. Una compañera de cuarto de la universidad y su profesora se llevaban bien, pero la familia de la profesora no estaba de acuerdo y la obligaron a casarse con otra persona. El día antes de la boda, su compañera de cuarto la invitó a salir, esa noche. , sudor y... agua. ¡Se ha escurrido toda el agua! ¡Qué buen maestro, les enseña todo a sus alumnos!

44. El jabalí se casó y todos vinieron a celebrar. Vieron al novio montado en un lobo para recoger a la novia. Todos estaban confundidos. El novio jabalí dijo con calma: En el gran día. montar un lobo" ¡La ropa de hombre me hace más elegante!

45. En el entrenamiento militar para estudiantes de primer año, el instructor asignó tareas: la clase 1 mata gallinas, la clase 2 roba huevos y te preparo gachas. ¿Sabes lo que significa? Resulta que el primer escuadrón está disparando, el segundo escuadrón está lanzando bombas y les haré una demostración.

46. La esposa de Wang Xiaoer jugó mahjong hasta temprano en la mañana y regresó a casa para no despertar a Wang Xiaoer, primero tuvo relaciones sexuales en la sala de estar y luego entró de puntillas en el dormitorio. Justo cuando Wang Xiaoer se despertó, se sorprendió y dijo: ¡Dios mío, lo perdiste todo!

47. Los estadounidenses dijeron: ¡Excavamos cables muy viejos en Washington, lo que demuestra que podíamos hacer llamadas telefónicas hace 200 años! Los chinos dijeron: ¡No hemos encontrado nada, lo que significa que comenzamos a usar teléfonos móviles hace mucho tiempo!

48. Recuerdo mi clase de historia en la escuela secundaria. El niño en el asiento trasero estaba durmiendo. La maestra le hizo una pregunta y el niño murmuró: "No". Como resultado, la maestra dijo que la respuesta era correcta y se sentó. Me sentí mareado. El maestro se equivocó al no poder escuchar al Congreso. Resulta que todo esto es posible.

49. Profesor: Xiao Li, eres tan capaz que puedes sostener la mitad del cielo de nuestra clase. Xiao Li: ¿Cómo puedes verlo? Maestro: ¡Si no hablas durante la clase, nuestro salón de clases estará medio en silencio!

50. Xiaohua: ¿Quieres... no... Xiaoming: ¿Qué está haciendo Xiaohua? Xiaoying: Ella está quitando los pétalos para decidir si dar a luz al niño. Xiao Ming: ¿Para qué se usa la otra flor? Xiaoying: ¡Se utiliza para decidir quién es el padre del niño!

51. "¿Qué te pasa?" "Seguí yendo al baño porque tenía diarrea y mis piernas estaban débiles. ¿Qué crees que debería hacer?" "Ven al baño y hazlo". "¿Qué?" "¿Puedes simplemente sentarte en el baño y no moverte?"

52. No me he puesto en contacto con mis amigos para más Más de un año, y me agregaron a QQ y dijeron que estaban vendiendo despojos de carne halal. Calidad garantizada, descuentos por grandes cantidades. Le pregunté si había un látigo. Él dijo que sí y le pregunté si era increíble. Él dijo que sí, y yo dije: ¡puedes arruinarlo y dejarme ver!

53. Maestro: Dawei, el maestro te dará 50 yuanes y puedes pedirle prestados 80 yuanes a Xiaohu. ¿Cuánto dinero tendrás en total? Dawei: 0 yuanes. Maestro: ¡No entiendes nada de matemáticas! Dawei: ¡No te entiendes a ti mismo ni a Xiaohu en absoluto!

54. Pasando por una tienda llamada "Grandma Rong". Por curiosidad, entré a la tienda y eché un vistazo. El dueño me saludó con entusiasmo y me preguntó: "Joven, ¿estás aquí para recibir acupuntura?"

55. Feifei fue a participar en un programa de variedades. , y el anfitrión vio las uñas de Feifei son muy hermosas, "Mira, las uñas de Feifei son coloridas". Feifei: "Ah ~ estoy envenenado".

56. La casa puede ser más pequeña, los muebles también. Sé mayor y los electrodomésticos pueden ser menos. Algunos, pero mientras te tenga, habrá más amor e intimidad, y más felicidad y alegría. Tu hogar será como un hotel de cinco estrellas.

57. Bajo la sombra de los árboles del hospital, una pareja de amantes se abrazaban y besaban.

Un médico vio esto y se acercó al hombre y le dijo: "Estás tan confundido. Para realizarle respiración artificial, debes recostarla en el suelo. Vete y déjame hacerlo".

58 Todos dicen. El asiento en el medio de la última fila del autobús me hizo sentir como un emperador. No había mucha gente en el autobús hoy, así que lo intenté. Pero antes de llegar lejos, de repente. Se detuvo de repente y casi muere.

59. Hoy en día, los chinos se han puesto de moda: se han enamorado de la Navidad y han perdido el Festival de los Faroles; han aprendido a ser tontos y han olvidado a Qingming, se han enamorado de amantes y han descuidado a Qu; Yuan. Pero los coreanos se apresuran a celebrar el Festival del Barco Dragón. ¿Estás de acuerdo? Si no estás de acuerdo, ¡vuelve a publicarlo!

60. El tren arrancó y el conductor le pidió a una bella dama que cerrara la puerta. La niña dijo: ¡Aún no le he dado un beso de despedida a mi hermana! Conductor: Cierra la puerta. Yo me encargo del resto.

61. Eres discreto en tu trabajo, vives una vida sencilla, tienes pensamientos sencillos y no hablas demasiado. Eres una rara persona honesta. Afortunadamente, escuché a mi madre y. No me enamoré prematuramente. De lo contrario, yo... me enamoré de ti, que eres tan aburrido.

62. Después de que Afanti se hiciera rico, condujo un coche por todo el mundo, pero tan pronto como salió, el coche se quedó atascado en el desierto. Parece que el burrito sigue siendo útil. ¿Dónde encontrarlo? Afanti pensó: ¡La comunicación es tan avanzada, envía un mensaje de texto al burrito!

63. Las investigaciones psicológicas muestran que los hombres hablan 2.000 palabras al día, mientras que las mujeres hablan 7.000 palabras al día. ¡El hombre ha terminado de hablar en el trabajo y quiere irse a casa a descansar! Y a las mujeres todavía les quedan 5.000 palabras por decir, ¡así que tienen que terminarlas! Entonces ocurrió la tragedia.

64. Tienes entusiasmo rojo, vivacidad naranja, calma negra, melancolía azul, vitalidad verde, paz gris, romance púrpura, elegancia blanca y corazón amarillo. No es de extrañar que la gente me dé el título de "Pequeño pervertido". !

65. R: ¡Oh, no esperaba que mi esposa me mintiera! B: ¿Qué está pasando? R: Anoche no fue a casa y de hecho dijo que estaba con su hermana. B: ¿No es así? R: Ella mintió. ¡Su hermana y yo estuvimos juntas toda la noche de anoche!

66. Un príncipe quedó hechizado y sólo podía decir una palabra cada año. No habló durante cinco años, y guardó cinco palabras y le dijo a la princesa: Princesa, te amo. La princesa sólo dijo una palabra y el príncipe se desmayó inmediatamente. La princesa dijo: ¿Qué?

67、我已经把烦恼揍了一顿，它根本不爱你；我同时把忧愁骂了一顿，让它不要再自作多情；唯有快乐让我给你捎来信息: ¡Está dispuesto a acompañarte durante toda tu vida!

68. Los tres ratones alardean. R: Puedo saltar a la tinaja de vino y beber por mucho que beba sin emborracharme. B: Eso no importa. Hay clips por todas partes y todavía bailo. B levantó la mano y miró su reloj: Disculpe, es hora de que recoja al gato.

69. He oído hablar de ti desde la primaria, te conozco desde la secundaria, me gustas desde la secundaria, me enamoré de ti cuando fui a repetir estudios, Te perdí cuando fui a la universidad y quiero volver a verte este año. Te tengo, ¡te amo, Tsingtao Beer!

70. Siempre he estado a tu lado y preocupado por ti una y otra vez. ¿Has comido suficiente hoy? ¿Dormiste bien? ¿Hará frío a altas horas de la noche? Siempre supe que no puedes cuidar de ti mismo. Cada vez que me alejo, saltas de la pocilga.

71. ¿Qué es la felicidad? La felicidad significa tener una sombra cuando hace calor, tener un fuego cuando hace frío, tener comida para comer cuando tienes hambre, tener agua para beber cuando tienes sed, poder dormir cuando tienes sueño y descansar. Cuando estás cansado, la felicidad es cuando tienes poco dinero, puedo comprarte comida para gatos y ¡puedes comer felizmente!

72. ¿Qué cabrón dijo que los pescadores tienen buen carácter? Hoy vi a un grupo de ancianos acuclillados junto al río para pescar. Sus mejores amigos recogieron piedras y las arrojaron al río. ¡Siete u ocho ancianos se apresuraron! Dijo que nos iba a ganar a los dos, joder, por suerte corrimos rápido.

73. Estaba comiendo fuera hace un momento, y había una pareja joven en la mesa de al lado. El hombre fue muy considerado y le dio de comer verduras a la niña. La niña le preguntó cariñosamente: Querida, además de alimentarla. A mí también me has alimentado. ¿A quién? ¡Decir verdad! El hombre lo sostuvo por un largo rato, miró a la niña con sinceridad y dijo: ¡Perro!

74. Anoche estaba mirando la televisión atentamente y mi padre cogió mi teléfono y me amenazó con espiar mi privacidad. Cuando descubrí que había una contraseña, respondí con franqueza: "¡La contraseña es mi cumpleaños!" Vi a mi papá reflexionar un rato, colgué el teléfono en silencio y me fui.

75. ¡Sal del metro a comprar mercancías por la mañana! Después de regresar, le presumí a mi esposo: ¡hoy llevo este abrigo morado con cuello de piel blanca, cabello largo, chal y una máscara! ¡La tasa de retorno es súper alta! Mi marido dijo con desaprobación: ¡Eso es porque la gente no conoce tu verdadero rostro! ¿Puedo todavía querer a este marido?

76. Si lloras, quisiera ser el papel higiénico en tu mano; si despiertas, quisiera ser el colirio en tus ojos, si tienes tanto calor, sería; Me gustaría ser la única tela que quede en tu cuerpo Tres pies.

77. Dios mío, con la civilización moderna, puedes ganar dinero incluso si haces el ridículo, y no es ilegal, de lo contrario, si no dices nada sobre tu fea apariencia, serás. Condenado a cadena perpetua. Si tienes que imponer una sentencia, entonces la sentencia será de diez mil años, ¡pero me gusta y lo visitaré a menudo en prisión!

78. ¡Accidente de coche! El conductor estaba inconsciente y el perro resultó ileso. La policía de tránsito le preguntó al perro: ¿Qué hacía tu dueño antes del accidente? El cachorro tiembla como si estuviera bebiendo agua. Policía de tránsito: Oh, estoy bebiendo. ¿Entonces, qué estás haciendo? El cachorro se sienta erguido y sujeta el volante con ambas manos.

79. Pasé por la puerta de una escuela primaria con mi novia barata, y había un cartel arriba que decía que a los niños no se les permitía viajar en "vehículos de tres-no". Entonces le pregunté, ¿sabes qué es un vehículo tres-no? El chico de segunda pensó un momento y respondió: Sin frenos, sin volante y sin conductor.

80. Tienes derecho a permanecer en silencio, pero cada mensaje de texto que respondas será un testimonio de nuestra amistad y se convertirá en un vale para pedirte un festín en el futuro. No seas tacaño con los dedos. Por el bien de nuestra amistad, ¡responde los mensajes de texto con más frecuencia!

81. Mujer: "Soy una chica sencilla. No tengo altos requisitos para casarme. Mientras tenga un hogar y un lugar donde refugiarme del viento y la lluvia, ¡estoy satisfecha!" Hombre: "Hermana, ¿qué quieres decir? ¿Esa cosa se llama casa? ”

82. Quiero cambiar todos mis ahorros por bungees de acero, más de 300. Si no tienes nada que hacer, puedes jugar con él y girarlo para escuchar el sonido. Si te atreves a meterte conmigo, te golpearé con un elástico de acero hasta que tu cabeza esté llena de moretones. ¡Te haré saber lo poderosos que son los ricos!

83. Hoy vi un pez muerto en el río. Mi hijo lo vio y dijo: "Mamá, mira, hay un pez ahogado en el río. No escuchó las instrucciones de su madre y se fue. ¡Se metió al río a bañarse y se ahogó!" "¡La imaginación del niño es tan grande que me quedo sin palabras!

84. Un día, un padre que estudiaba pedagogía pensó que había llegado el momento y llamó delante de él a su hijo: “Hijo, papá quiere hablar contigo… de conocimientos sexuales. " Hijo, le respondí: "Está bien, papá, ¿qué quieres saber?"

85. Al mediodía cené en casa de un amigo. Mi amigo me preguntó: ¿Te arrepientes de haber hablado con él? ella por tanto tiempo? Le dije: La segunda cosa más estúpida que he hecho en los últimos 25 años es enamorarme de ella y salir con ella durante tres años. Amigo: ¿Ah? ¿Qué pasa con el primer estúpido? Yo: no me casé con ella.

86. Un joven que acababa de retirarse del ejército fue asaltado por dos ladrones a altas horas de la noche. Los ladrones le gritaron y le pidieron que les entregara su dinero después de tres series de golpes al estilo militar. , fue apuñalado más de 30 veces.

87. Mírate, tienes cabeza de limón, ojos de ratón, nariz aguileña, cejas muy extendidas, orejas ventosas, boca grande y torneada, dientes de conejo, cuello de mecha, hombros altos y bajos, largo Y manos cortas, pechugas de pollo, panza de perro y un cubo de arroz Yao, regresa rápidamente a Marte, la tierra es muy peligrosa.

88. Mis padres decían que cuando yo era joven vivía con ellos en un hotel. Cuando me despertaba por la mañana, me encontraban cepillándome los dientes con un cepillo de dientes. en el hotel era más alto que yo, así que Cuando me preguntaron cómo conseguir el agua, los llevé al baño y les señalé el baño...

89. Dar dinero, dar dinero y vive una vida más cómoda; sé feliz, sé feliz y tenlo todo en tu bolsillo; te enamoras de él, pero tu billetera pronto perderá peso, da regalos y luego se acabarán. Simplemente ahorre un centavo de forma regular. ¡Te deseo dinero ilimitado en el futuro!

90. Soy una niña y mi padre me quiere mucho. Una vez, mi padre me llevó a comprar ropa deportiva y encontré un juego que valía más de 800 yuanes. Mi papá dijo: "Compra el color que quieras". Al final compré tres juegos. Después de pasar la tarjeta y salir, escuché la voz débil de una vendedora: "¡Esto es tan feo!"

91. Soy estudiante, Wang, y fui a la cafetería a buscar comida. Hoy todos en la cafetería saben cómo hacerlo.

Mientras cortaba, una niña estaba cogiendo verduras y la tía estaba temblando. La niña agarró la mano de la tía por un momento y le dijo lastimosamente: "Tía, no sacudas, tía, no sacudas, por favor, no sacudas". "

92. Un anciano seguía perdiendo su auto. Compró un auto nuevo y le puso tres candados. Lo dejó abajo y le puso una nota que decía: ¡Déjame robarlo! Al día siguiente descubrió que el coche no había desaparecido, pero había un candado extra y una nota que decía: ¡Te dejo montar!

93. Dos biólogos vieron pasar a una hermosa mujer. Viejo: Ella es igual que nosotros, por encima de 75 es agua. Joven colega: ¡Pero observe su tensión superficial!

94. Las ventajas de tener dientes con dientes son: puedes cavar batatas cuando vas al suelo, puedes cubrirte la barbilla cuando llueve, puedes dejar las hojas de té afuera cuando bebes té, puedes úsalo como cuchillo y tenedor al comer, y puedes bloquear dos golpes para que no te corten...

95. Un día, estaba mirando la tarea de mi hijo. El contenido de la tarea usaba la frase “Papá mira. Me gusta”. El hijo escribió: Papá tiene la cabeza gorda y orejas grandes como un cerdo. Le pregunté a mi hijo por qué escribió esto. El hijo le preguntó: ¿No es parecido?

96. El instructor es un gato y yo soy un ratón. Tengo que estar erguido como un árbol. Los chicos a mi lado no admiten la derrota. Insisten en ser fuertes y dar puñetazos y patadas. Dientes. Espero que los estudiantes entrenen duro y cultiven su propia fuerza. Resistencia y armonía con los instructores.

97. Sonríe en mi corazón, siete trucos para ligar, los malentendidos se convierten en amor, arregla el "patio trasero", un amigo necesitado es un amigo de hecho, mentir contra la propia voluntad sin sonrojarse, dulces palabras Son indispensables, actúan con coquetería, actúan con pereza y fingen ser lamentables, el truco es el amor.

98. Un padre le cuenta un cuento a su hijo: Había una vez una rana... Hijo: ¿Hay alguna historia de ciencia ficción? Padre: Érase una vez una rana en el espacio... Hijo: ¿Hay alguna con clasificación R? Padre: Shhh, baja la voz, que no te escuche tu madre. Había una vez una rana sin ropa...

99. Gohan y Oso Estúpido estaban borrachos. Gohan le dijo a Oso Estúpido: Cuando le propuse matrimonio a mi esposa, me arrodillé durante una hora entera. ¿Se arrodilló? Oso Estúpido dijo con orgullo: Mi esposa me dijo que no me arrodillara, ¡habrá muchas oportunidades en el futuro!

100. El director de una funeraria tuvo una cita a ciegas y la chica le preguntó sobre su trabajo. El hombre dijo: Mi trabajo es el más sagrado. Especializados en enviar personas a su lugar más feliz. Niña: ¿Un parque infantil? Hombres: Cielo.

101. La diosa me pidió que le prestara dinero y prometió repetidamente devolvérselo, pero yo dudaba un poco. Ella preguntó: "¿No me crees?" Le dije: "Mi madre dijo que cuanto más bella es una mujer, menos confiable es". Ella sonrió con frialdad: "Crees tanto en tu madre que parece tuya". madre es bastante fea. ”

102. Un hombre ganó un premio de cinco millones de dólares y se acercó a su novia y le dijo: “Cariño, gané cinco millones, ¡dividámoslo!” dijo que quería romper, la mujer gritó: "¡No, pensé que querías compartir dinero conmigo!"

103. Las niñas pequeñas siempre muestran sus juguetes nuevos a los niños pequeños. El pequeño no tuvo más remedio que quitarse el pantalón y dijo: ¿Tienes esto? ¡Nunca lo has hecho! La niña también se quitó los pantalones y dijo: ¡No es raro! ¡Mi madre dijo que mientras tengas esto, podrás tener tantas cosas como quieras!