Charlas divertidas de QQ space sobre cosas impactantes en 2020. La colección de chistes de qq space más divertidos

1. Quiero ser un psicópata brillante en tu vida.

2. -Mi esposa ya no se masturba para solucionar el problema#

3. En el día de San Valentín chino, nadie me toma la mano, así que solo la guardo en mi bolsillo

4. Soy un transeúnte al que te diste la vuelta y te olvidaste, ¿por qué debería acompañarte hasta el fin del mundo?

5. ¿A qué le tienes miedo? No te pegaré. Soy una persona muy tranquila.

6. -Mi esposa ya no se masturba para solucionar el problema#

7. Aunque te mate no te diré que no has usado la miel trampa todavía!

8. Si cambias tu mano izquierda por tu mano derecha y aún así no puedes pasar con la mano derecha, los ratones saldrán de tu casa llorando

9. En En el verano, fui a la piscina de hipopótamos del zoológico de Beijing. Debido al clima cálido, solo había unos pocos hipopótamos. Cuando asomé la cabeza, escuché a una niña decir: ¡Dios mío! ¡Hay ranas tan grandes!

10. El año pasado, me robaron el teléfono móvil mientras viajaba en la estación de autobuses del Norte. Rápidamente utilicé el teléfono móvil de un amigo para llamar, pero me colgaron tres veces seguidas. Después de un rato, recibí un mensaje de texto: Hermano, deja de llamar. ¿Estás molesto? ¡Nunca te devolveré tu teléfono!

11. Mencio era juguetón cuando era joven, pero era muy inteligente y tenía una gran capacidad de aprendizaje. Resulta que su familia vivía cerca de un cementerio, por lo que a menudo imitaba a los dolientes y tocaba la trompeta. A la madre de Meng le preocupaba que él descuidara sus estudios, por lo que trasladó a su familia a la ciudad. Al lado había un matadero. Mencius pronto aprendió a matar cerdos y ovejas. La madre de Meng no tuvo más remedio que trasladar a su familia cerca de la universidad. Pronto Mencius aprendió a jugar Dota.

12. Tú te ahorcas, yo te paso la cuerda.

13. El amor verdadero por alguien hiere mi corazón más puro, y mi amor se ha ido

14. Tienes muchas hermanas, y no me falta ninguna, pero para ti está bien, es ¡sólo yo!

15. No digas que soy arrogante, es solo que me niego a tratar con animales

16. Quiero tratarte como a un inodoro, porque me gusta sentarme en tu trasero cuando no me gustas. Maldita sea.

17. -Mi esposa ya no se masturba para solucionar el problema#

18. El cabello de los que hacen bromas se pone gris muy rápido, por eso yo tengo el cabello negro

19. ¡La cosa más feliz del mundo es comer, y la segunda cosa más feliz es comer más tarde!

20. ¡¡Tu apariencia es muy refrescante!!

21. Desde la antigüedad, las señoritas en Internet tienen hileras de melones torcidos y azufaifos partidos, y el sonido ocasional de patos mandarines. ¡Y también son prostitutas!

22. Cuántas noches oscuras tendría que vivir sin ti.

23. ¡Ay! ¡Tú eres el santo monje y la persona que se parece exactamente a ti es tu hermana!

24. Un día cambio la respuesta automática ¿y luego qué? Como resultado, alguien charló toda la tarde.

25. Desde que apareciste, me di cuenta de lo hermoso que es ser amado. ¡Escribe cuando tengas tiempo!

26. Mientras noto un dejo de impaciencia en tu tono al hablar contigo, no quiero seguir hablando

27. Puedes herir mi corazón, pero No debes dejarme rendirme.

28. Si ser guapo es un error, prefiero cometer el mismo error una y otra vez.

29. -Mi esposa ya no se masturba para solucionar el problema#

30. Cuando tu indiferencia supere la carga que mi corazón puede soportar, entonces te entregaré mi corazón y Me iré.

31. No culpes al perro por seguirte si pareces un bollo.

32. No había ninguna nube en el cielo, un sol abrasador sobre nuestras cabezas, no había viento, y todos los árboles permanecían allí indiferentes.

33. ¿Eres la rana en el fondo del pozo, o ni siquiera has llegado al fondo del pozo?

34. De repente descubrí que esos académicos de alto nivel que sí lo han hecho? Estudió bien desde pequeño y no suele tener muchos mejores amigos.

35. Liang Xi: Si yo fuera wifi, no habría más gente que me quisiera que estos

36. -Mi esposa no se masturba para solucionar el problema#

37. Un luchador entre la escoria, un VIP entre la escoria, tu cerebro ha sido alcanzado por un rayo.

38. La duración de la vida no importa, pero quiero vivir una vida brillante, comerlo todo, consumirlo y estar saludable.

39. -Mi mujer ya no se masturba para solucionar el problema#

40. Si dos personas están juntas mucho tiempo, también es romántico mirarse fijamente.

41. Me falta sueño, dinero, amor y consideración. Lo único que no me falta es: ¡carne no falta!

42. Hay un drama triste llamado "El comienzo de la escuela" en la edición mensual de mi país que se transmitirá pronto.

43. -Mi esposa ya no se masturba para solucionar el problema#

44. Dijiste que no te amo tan profundamente como él.

45. El nivel más alto de poner los cuernos es hacerlo una y otra vez.

46. Protégete, ama a los demás y, por favor, no salgas en medio de la noche para asustar a la gente ~ Colección de chistes divertidos de QQ Space 2020

Selección de chistes divertidos de 20xxQQ Space 1:

1. Realicé una conferencia de padres y maestros para mi hijo y vi que el maestro era su compañero de escuela primaria. Faltamos a la escuela juntos, peleamos, vamos a los juegos y hacemos lo que sea. NM, ¿cómo te convertiste en maestro? Jaja, el padre tigre no tiene un hijo perro, vete, tú eres el maestro y todavía estás usando al padre tigre para hacer que este niño se sienta miserable.

2. Encuentra un WIFI en casa. La contraseña es woshidasb. Entré a woshidasb con nerviosismo y resultó ser incorrecta Jajajaja, ¡incluso la confianza más básica entre las personas se ha ido! El novato dio marcha atrás con el auto y le dijo al tío que estaba al costado de la carretera: Tío, cuando estés a punto de chocar conmigo, di tío: OK, bang, tío: OK, nos chocamos

4. Mi sobrino vino a mi casa a jugar y yo estaba comiendo pepinos, así que me miró fijamente. Le di uno sin dudarlo. Inesperadamente, lo tomó y dijo: Hace varios años que no como pepinos. Me quedé atónito en ese momento, ¿por qué finges ser mayor cuando tienes tres años y medio?

5. Una colega se fue de viaje de negocios y un número de servicio llamó para decir eso. Había hombres guapos disponibles. Los colegas dijeron que no es necesario. El hombre dijo: Si eres un tipo duro que puede persistir durante una hora, te compensaré con 200 yuanes si no te pagan durante una hora. Mi colega no creía en el mal, así que estuvo de acuerdo. ¡Entonces vino un chico guapo y se quedó por más de 10 minutos! Luego tiró 200 yuanes y se fue. ¡Mi colega se sentó junto a la cama durante mucho tiempo y no pudo recuperarse! ¡Maldita sea, los gánsteres no dan miedo, me temo que los gánsteres! son educados!

Seis. Si tratas a las mujeres como ropa, tarde o temprano correrás desnudo.

7. El cupo para la capacitación bajó hoy. Le pregunté a mi jefe enojado: ¿Por qué yo no? Él dijo: No te preocupes, te inscribiré la próxima vez. Le dije que tenemos que esperar. hasta el Año del Mono y el Caballo. El líder pensó por un momento. Dijo: ¡Bueno, ya es hora! Yo

8. Hoy mi amigo me llamó y me pidió que fuera a cenar. Llegué y dije: ¿Por qué estás dispuesto a invitarme a cenar hoy? Amigo: No tengo dinero Lo siento, no he comido en un día. Yo: estoy confundido.

9. Dos pacientes charlaron. R: El doctor es realmente molesto. Simplemente estoy enfermo. No me deja comer esto, ¡así que yo tampoco lo dejaré comer! B: Hermano, no estás tan cómodo como yo. solo come lo que quieras. R: ¡Así se hace, hermano!

10. Un amigo está persiguiendo a una chica del departamento de inglés. Hizo muchos preparativos con anticipación y aprendió mucho inglés. Los dos hablaban mucho cuando se conocieron, hablaban y reían. Cuando nos despedimos, la niña dijo tres palabras: pared, ojos, rodillas. El amigo se quedó atónito por un momento, sin saber a qué se refería, y respondió con torpeza: Eres muy divertido. Después de eso, la mujer nunca volvió a contactarlo. Inglés, pared: pared (yo) ojos: ojo (amor) rodillas: rodilla (tú)

11. Una gran persona no se trata de cuántas personas tienen un respaldo, sino de cuántas personas pueden ser un respaldo .

12. Xiao Yang regresó de estudiar en Japón y trajo consigo a una hermosa novia japonesa. La familia estaba muy feliz. Cuando la familia estaba cenando junta al mediodía, el abuelo habló sobre sus tratos anteriores con los japoneses. El abuelo echaba espuma por la boca y dijo: En aquel entonces, cuando participaba en la guerrilla antijaponesa, maté a los japoneses con un solo cuchillo. Su novia no entendió, así que le pidió a Xiao Yang que tradujera. Xiao Yang lo contuvo por un momento y dijo: Abuelo, dijo que era muy bueno matando cerdos.

13. Se dice que Zhang Fei y Liu Bei estaban hablando y bebiendo a altas horas de la noche. Hubo un trueno fuera de la ventana. Ambos estaban rojos y con las mejillas rojas por la bebida. "Segundo hermano, te lo has pasado muy bien bebiendo hoy. No es temprano. Nos queda un largo camino por recorrer.

Zhang Fei sonrió y gritó: Hermano, mírate, debes haber bebido demasiado. El nombre del segundo hermano es Yunchang.

14. Esposa: Mi colega ha tenido citas a ciegas muchas veces pero siente que no es adecuada para mí: debe tener altos estándares. Esposa: ¿Tienes visión alta? Yo: No alta. Luego dormí en el sofá toda la noche.

15. Anoche jugué mahjong toda la noche con algunos colegas. Fui directamente a trabajar por la mañana. Durante la reunión de la mañana, el gerente dijo: Hay tres cuestiones en las que debemos centrarnos. El colega que anoche perdió dinero dijo medio dormido: Espera un momento, quiero tocar las tres piezas

16. Mi novio también es un entusiasta. Fui de compras con él y lo encontré mirando a una hermosa mujer comiendo helado, y seguí viéndola alejarse. Antes de que tuviera tiempo de enojarme y burlarme de él, se dio vuelta y me dijo que quería comer ese hielo. crema! Era él. ¿Eres demasiado inteligente?

17. Fui a cortarme el pelo ese día Tan pronto como entré a la peluquería, un hombre calvo entró detrás de mí. Estaba a punto de preguntarle al tío cómo hacerlo, me señaló y dijo: Quiero el peinado de este chico. Justo cuando el barbero se estaba ensuciando, dije: estoy aquí para cortarme el pelo.

Selección de chistes divertidos del espacio 20xxQQ 2:

1. Hijo: Papá, ¿qué es la frugalidad y qué es la tacañería? Papá: No puedo soportar comprar cosas para mí. Cuando dicen que soy ahorrativo y reacio a comprarle cosas a mi madre, mi madre dirá que soy tacaño y eso es ahorro y tacañería;

2. Presume de cabello negro y liso ante tus mejores amigas. En ese momento, mi mejor amigo dijo: Ten cuidado cuando tu cabello crezca hasta la cintura. Le pregunté por curiosidad: ¿Con qué debo tener cuidado? Mi mejor amigo dijo: Tenga cuidado con la caca si usa una talla grande.

3. Una mujer dejó su cámara en el auto. El conductor gritó: Tu cámara dijo: Eres como un pato. Cuando el conductor vio esto, se fue. Después de un rato, la joven la persiguió y gritó: Maestro, mi cámara, mi cámara.

4. ¿Quién no puede disparar durante 90 minutos?---Selección nacional de fútbol de China

5 Yo Después de diez años como entrenador, eres el 48º aprendiz que he visto que gira a la izquierda en una intersección para rodear el puesto de policía. Si conduces un autobús grande, puedes atropellar al tío policía hasta matarlo.

6. Un día le pregunté a un amigo: ¿Qué salta en el ojo izquierdo? Él dijo que salta al dinero. Le pregunté de nuevo: ¿Qué salta en el ojo derecho? Dijo nuevamente Yo también pregunté: ¿Cuál es la señal de saltar en ambos ojos? Dijo: Significa que estás preparándote para tener un accidente automovilístico y el seguro que compraste está funcionando.

7. Xiao Zhang estaba resfriado y le moqueaba la nariz, pero se olvidó de traer un pañuelo, por lo que siguió chupándose los mocos en la nariz. El profesor de chino que estaba escribiendo en la pizarra de repente se dio la vuelta y gritó: ¡Ya basta! ¡Es tan ruidoso! Toda la clase estaba en silencio. La maestra volvió a preguntar: ¿Quién come fideos tan ruidosamente durante la clase?

8. Siempre ha habido leyendas sobre apariciones en el dormitorio de las niñas. Una vez fui solo al baño en medio de la noche, y de repente apareció una mujer con el pelo largo y suelto, vestida de blanco, y me dijo: Mira, no tengo pies. Inconscientemente miré hacia abajo y descubrí que solo podía ver la carne de mi vientre. Entonces el fantasma me consoló durante mucho tiempo.

9. Lo más romántico que se me ocurre es hacer todas las posturas contigo.

10. En la escuela secundaria, todos en la clase tuvieron una discusión traviesa. Cuando llegó la maestra, todos llamaron a Lafayette Jixiang (maestra) y no se sentaron a menos que me llamaran. departamento. La maestra entró en la sala y el monitor se puso de pie. Los auspiciosos gritos de Lafayette fueron ensordecedores. Inesperadamente, tres compañeros que fumaban tarde entraron corriendo a la sala y quedaron atónitos con la maestra. Tan pronto como los tres vieron esto, inmediatamente se juntaron las mangas, se arrodillaron sobre una rodilla y gritaron: Estoy esperando que la ayuda llegue demasiado tarde y he olvidado la reacción del Dios del Perdón.

11. Este es el vigésimo paciente ambulatorio de esta mañana. Soy demasiado vago para mirar hacia arriba. El paciente habló primero: Doctor, ¿todavía se acuerda de mí? El año pasado, precisamente el año pasado, me trató por reumatismo. Me pediste que tuviera cuidado para evitar la humedad. Me parece recordar que este paciente vino: Oh, eres tú. ¿Qué te parece? ¿Qué me pasa hoy? El paciente respondió: Sólo quiero preguntarte, ha pasado un año, ¿puedo bañarme ahora?

12. Las personas inteligentes no están casadas. ¡Es difícil para las personas casadas volver a ser inteligentes!

13. Sólo las mujeres y los héroes tienen problemas, sólo las esposas y los trabajos son difíciles de encontrar.

14. Pegar es besar, regañar es amar, si no amas lo suficiente, patea.

15. ¡Un día, el joven estaba charlando con sus hermanos en un video grupal! , y de repente escuchó que su marido estaba a punto de ir, el agua está casi fría.

Un hermano dijo: "Hermano, estás tan feliz". De repente escuché otra frase: "¿Por qué te demoras? Date prisa y lava los platos".

16. Te quiero sinceramente, pero decírtelo es una gran aventura.

18. Alemania venció a Brasil 7:1. Un amigo lamentó que Alemania sea tan poderosa. No es 30:1 vencer a China. En este momento, otro amigo dijo: 30 no es difícil, pero 1. Probablemente sea muy difícil.

19. Chica: XX, anoche soñé que una comadreja me perseguía desesperadamente. Sao Nian: Jeje, quieres decir que eres una gallina. Chica: MLGB, ¡vete a la mierda! > 20. Sólo pasando dificultades se puede conducir un Land Rover. Si eres joven y no trabajas duro, solo puedes conducir Xiali.

21. Zhang Dali, el director de nuestra escuela, bebió demasiado en la celebración del 50 aniversario de la escuela, perdió la cara, se volvió loco y causó problemas, y nadie pudo detenerlo. Entonces el decano de estudiantes llamó a su esposa, quien inmediatamente corrió al hotel con una gran barriga. Dale un bocado tan pronto como llegue. El director se despertó instantáneamente, bajó la cabeza sin decir una palabra y siguió a su esposa a su casa. Todos quedamos atónitos. Piénselo, el director mide más de 1,8 metros y su esposa, Xiaojiabiyu, mide solo 1,55 metros. Esto es increíble.

22. El mundo nos pertenece a nosotros y a nuestros hijos, pero al final es de esos nietos.

23. Cuando era niño, había un compañero de clase llamado Zheng Yue en la clase debido a que la letra era demasiado fea, la maestra una vez me dio una tarea. Llamé a Guan Yin varias veces, pero no. uno estuvo de acuerdo. Todavía nos preguntamos por qué hay una persona llamada Guanyin en la clase.

24. Juez: ¿El proceso de su crimen es completamente consistente con lo que dijo la fiscalía? Acusado: No, no es completamente consistente. Pero el método que dijo también me resulta muy inspirador.

25. Mosquitos, nacidos para mi sangre. Vivo para matar mosquitos.

26. ¡Siempre he sentido que las personas que hacen preguntas de matemáticas tienen una actitud tan mala! ¿No te refieres a pedir pruebas? ¡Por favor, por favor! ¡Me descontarán puntos! ¡Me lo estás rogando! Si crees que estoy equivocado, ¡no me lo ruegues! ¡Vaya a otra persona! ¡Una colección completa de citas ridículas y divertidas en el espacio qq! p> 1. Hay muchas tortugas en aguas poco profundas, en todas partes. Él es el hermano mayor, no es miembro de la sociedad, y siempre tiene problemas con la sociedad.

2. Ahorra agua, así que intenta darte una ducha con tu novia.

3. Si soltarse es como toser, ¿por qué debería importarme la sensibilidad que no consigo sentir?

4. Creo firmemente que hay alguien que vino a este mundo para ser torturado por mí.

6. Una vez tuve un par de alas, pero en lugar de volar por el cielo, las puse en una olla para guisar sopa.

7. No quiero saber que estás enfermo, así que no lo hagas tan obvio.

8. Estoy bien. Gracias por el dolor que me hiciste, que me hizo ver claramente que los perros todavía existen en este mundo.

9. Si me destruyes ahora, destruiré tu futuro.

10. Cuando hables mal de mí, ¿podrías por favor dejar de añadir palabras extravagantes y de pensar que solo estás haciendo un sofrito?

11. Cuando alguien te empuja hacia abajo, no importa lo duro o cansado que estés, levántate y dale una fuerte bofetada en la cara.

12. Me enamoré de ti porque mi cerebro se llenó de agua, pero ahora mi cerebro está seco.

13. Joder, llevaba mucho tiempo esperando tus noticias, pero lo único que recibí fue un jaja, pensaste que estaba contando un puto chiste.

14. Una conversación nutritiva, tengo muchas ganas de orinarla y fertilizarla.

15. Tú estás tranquilo porque no tienes miedo a la muerte. Yo estoy más tranquilo que tú porque no tengo miedo a tu muerte.

16. Saca tus quejas y toma el sol todos los días, y a tu estado de ánimo no le faltará calcio.

17. Talla la soledad en una botella de vino, bébela en tu vejiga, orina y deja que la soledad se extienda por el suelo.

12. ¡Mi coeficiente intelectual no es alto, Incluso mi inteligencia emocional no es alta. Si es cero, nadie podrá sobrevivir.

13. El viento es bueno, me revuelve el pelo y te quita la peluca.

14. En el clima actual, los fideos instantáneos se pueden remojar directamente en agua del grifo.

15. La tierra es para cavar, y el hoyo es para enterrarte.

16. Eres como un hada que desciende de los Nueve Cielos a la tierra, pero desafortunadamente aterrizas de cara primero.

17. La mayoría de la gente quiere cambiar el mundo, pero pocos quieren cambiarse a sí mismos.

18. Cuando digo que no puedo permitirme el lujo de que me hagan daño, ese es el día en que incendiarán tu casa.

19. Tiene una cabeza grande, un cuello grueso y se mueve como un cerdo.

20. ¡No puedes dejar que un hombre se acostumbre a ti, más se acostumbra! Cuanto más se acostumbra a ti, más se vuelve un imbécil. Una mujer debe ser mimada, y cuanto más mimada sea, más valiosa será.

21. Si me amas, ponme un vestido de novia y luego desnúdalo con tus propias manos.

22. Cuando señalas con el dedo índice a otra persona, no olvides que hay tres dedos apuntando a ti mismo.

23. Todos decís: Si hubieras sabido esto, ¿para qué te molestaste entonces? Entonces yo digo: Sabías que ibas a morir, ¿por qué sigues vivo?

24. Si no actúas imprudentemente cuando eres joven, ¿qué dirás cuando seas mayor?

25 Quiero darte rosas, pero el precio es demasiado caro; quiero darte consuelo, pero aún no sé cómo, quiero arrodillarme ante ti, pero el anillo es; todavía en la caja fuerte.

26. Los frijoles rojos no crecen en el sur, pero crecen en mi cara. Realmente lo pienso.

27. El rostro es para agradar a los ojos, y los ojos son para mirar el rostro.

28. No seas agresivo conmigo, él en realidad tiene una mente muy abierta; no compitas conmigo, él sabe que no puedes permitirte el lujo de jugar conmigo; tira ladrillos; no me metas en problemas, suele ser normal. Muy discreto.

29. La casualidad es como bostezar cuando tienes sueño, y una mosca de las judías verdes entra volando cuando no quieres abrir la boca. Es realmente repugnante.

30. ¿Pica? Sí, pica. Cuando la herida se vuelve carnosa, las terminaciones nerviosas también crecen.

31. Reprimir tu pedo te romperá el corazón. No es necesario apretar fuerte, hacer ejercicio.

32. Soy un hombre delgado, pero puedo contar mis costillas cuando estoy triste.

33. ¡Tienes bastante personalidad, pero no eres alto y tienes tal! mala personalidad.

34. Por favor no acoses, estoy acosando a otros.

35. Si usas un truco de belleza, lo seguiré.

36. Cada vez que florecen las flores de la patria, las piso.

37. Si un día bajo. Recuerda, voy por ti.

38. Lo más doloroso del mundo es que te despierten orinando después de dormir bien.

39. No hay mujer que no pueda casarse con un hombre, sólo hay mujeres. que no puede casarse con un hombre.

40. ¿Cómo estás ahora? Si no te va bien, me sentiré aliviado.

41. No hay estiércol de vaca en ningún lugar del mundo, entonces, ¿por qué deberíamos tener un amor no correspondido por un pedazo de mierda?

42. Las personas son hierro, el arroz es acero y no hay sopa en los huesos.

43. Algunas personas son tan tiernas que al pellizcarse les sale agua, pero yo soy tan tímida que al pellizcarme salen burbujas de mocos.

44. ¿Quién es la reina de una familia famosa? ¡Tu padre es el mariscal Tianpeng! Colección QQ Space Funny Talk 2020 Funny QQ Space Talk

1. Cuando era niña, nadaba. junto al río es peligroso, ¿no? Papá lo vio. Sólo déjame subir. Después de que subí con fuerza, mi papá me pateó al río y me dijo: ¡Déjame nadar!

2. No dejes que una mujer llore, porque las lágrimas de una mujer son agua en su cerebro. Si el agua en su cerebro se seca, será difícil lidiar con ella en el futuro.

3. No importa si tienes una cara grande, mientras tengas una cara bonita, la belleza será más clara si eres más grande.

4. Hoy voy a Japón. Cuando me iba, mi amigo fue al aeropuerto a despedirme. Me entregó una unidad flash USB y me dijo: ¿Y qué? No te olvides de hacerlo. ¡Trae algunos recuerdos cuando regreses!

5. Voy a decir algo feo primero, si no eres mi novia no me culpes por ser tu novio.

6. [A veces necesitas darte una bofetada y preguntarte qué pasa,]

7. Acuéstate donde caíste.

8. Algunas mujeres usan medias para verse en buena forma.

También hay algunas mujeres que usan medias para demostrar que son de buena calidad.

9. Hombre, eres mi hija, nadie puede tocarte //*

10. Los Ocho Inmortales están cruzando el mar, cada uno buscando a su propia madre Los Ocho. Los inmortales están cruzando el mar, abróchense los cinturones.

11. Si tuviera que ir a la Universidad de Pekín, no me casaría, y si tuviera que ir a la Universidad de Tsinghua, no me casaría.

12. Los recuerdos no dan miedo, los recuerdos dan miedo.

13. No seas demasiado amable conmigo, no sea que me comprometa contigo.

14. ¡Hay un bosque negro a la derecha de la pierna izquierda y a la izquierda de la pierna derecha! ¡Mi comprensión de Cecilia Chi finalmente ha alcanzado el nivel de Nicholas Tse!

15. Estudiar es difícil, agotador y tienes que pagar la matrícula para estudiar. ¿Por qué no unirte al inframundo y comer, beber y dormir?

16. Dame sol y seré brillante. Dame inundaciones y te inundaré. Dame mierda y comerás.

17. Todo el mundo tiene energía potencial, pero es fácil dejarse blanquear por los hábitos, desdibujarse por el tiempo y consumirse por la inercia.

18. Cuando mi esposa está enojada, en su mayor parte está fingiendo Sí, simplemente mete dinero en él y gástalo de manera informal.

19. Tocino frito hecho con ajetes tiernos. Plantas con nombre vs. Zombies

20. Mantenerse con vida es la última palabra.

21. Mientras me dormía, sentí que era increíblemente hermosa y luego no pude dormir más.

22. Algunas personas confían en la fuerza, otras confían en la visión y yo confío en la imaginación.

23. ¡Si no estás lleno, solo tienes una preocupación si lo estás! lleno, habrá innumerables preocupaciones.

24. Realmente puede haber amistad pura entre hombres y mujeres, siempre y cuando uno de ellos se niegue a decir la verdad y el otro se haga el tonto hasta el final.

25. Si pasas tu juventud en el ocio, recordar tu juventud será una tragedia desoladora.

26. El tiempo es igual a dinero. Después de todo, pierdo dinero todos los días. El tiempo es caro estos días y los salarios son demasiado bajos.

27. Mi personalidad depende de quién soy, y mi actitud depende de quién eres tú.

28. Tendré un período justo después de graduarme; tendré esposa un año después de graduarme; me arrepentiré de tener una segunda esposa más tarde; esposa sobre todo

29. No soy una persona talentosa Le Mei, solo soy diclorvos, ¿todavía quieres tenerme en tus manos?

30. Usa un poco de alcohol para anestesiarte y dite que esto no es cierto.

31. Un sastre que no quiere ser cocinero no es un buen conductor.

32. Poco a poco, aprendí tus hábitos al hablar. La paranoia no es un gusto, es un hábito.

33. Chica, después de pasar este pueblo, no habrá más camareros en esa tienda.

34. Tras recibir la información, el troyano ya está funcionando. Si no cierras la sesión en un minuto, jeje~ Me avergonzaré~

35. Eres estúpido porque eres demasiado inteligente

36. ¡Quién dijo que el dinero puede! comprar ¿No hay tiempo? Administrador de red, ¡agregue dos dólares! ¿Quién dice que el dinero no puede comprar conocimiento? ¡Maestro, esta es mi matrícula! ¿Quién dice que el dinero no puede comprar el amor? ¡Suegra, este es mi regalo!

37. Tomé el autobús para ir a trabajar hoy y estaba un poco lleno. Tan pronto como subí al autobús, escuché a una mujer gritar: "Fóllame, pisen todos". El autobús se sorprendió. . .

38. Eres una perra, tan olvidadiza.

39. Incluso si algunas personas están muertas, se hablará de ellas todo el tiempo. Se hablará de ellos durante todo el día. A menos de una llamada de distancia.

40. No hagas trampa en los exámenes, vete a la mierda. No entres en pánico si haces trampa, simplemente finge estar confundido si te atrapan.

41. Estoy tan cansado de escribir esto que ambos bolígrafos se han quedado sin gasolina