Cómo usar bandas elásticas en Cat Translator
La vieja tortuga molestó al mejillón, y el mejillón se enojó mucho. Abrió la boca y mordió a la vieja tortuga. La vieja tortuga arrastró de mala gana el mejillón de un lado a otro. La rana lo vio y dijo admirada: Querida, el hermano tortuga ha crecido y tiene un maletín cuando entra y sale.
Cuando un hombre le da maní a un mono, el mono siempre se los mete primero en el trasero y luego se los come. El hombre le preguntó al administrador: A: El año pasado se comió un durazno grande y le costó mucho sacarle el corazón, así que ahora tiene que medir todo lo que come.
El chimpancé pisó accidentalmente la popa del gibón. Después de que Gibbon limpió suave y cuidadosamente, los dos se enamoraron. Cuando se le preguntó cómo se juntaban, el chimpancé exclamó: ¡Mierda de simio! ¡Es todo una mierda de mono!
2. Yo dije: "Tú eres un cerdo". Tú dijiste: "Yo soy un cerdo". A partir de entonces, te llamé "Cerdo Monstruo". más y me gritó en público. Gritó: "No soy un cerdo".
3. En el cumpleaños del panda gigante, alguien le preguntó qué deseaba. El panda gigante dijo: Tengo dos deseos en esta vida. Una es buscar un médico chino para que me elimine los círculos oscuros debajo de los ojos y la otra es tomar fotografías en color.
Hay tres cerditos, el cerdo A se llama "quién", el cerdo B se llama "dónde" y el cerdo C se llama "qué". Un día, el Cerdo A y el Cerdo Bilibili estaban en la puerta y el Cerdo C estaba en el techo. Un lobo los descubrió y quiso comérselos, así que corrió hacia el Cerdo A...
Lobo: ¿Quién eres?
Zhu A: ¡Sí!
Lobo: ¿Qué?
Zhu A: ¿Qué hay en el techo?
Lobo: Quiero decir, ¿cómo te llamas?
Cerdo A: ¿A quién llamo y qué hay en el techo?
El lobo volvió a preguntarle al Cerdo B.
Lobo: ¿Quién eres?
Cerdo B: No soy quién, quién soy (señalando al Cerdo A)
Lobo: ¿Lo sabes?
Cerdo B: Sí.
Lobo: ¿Quién es?
Cerdo B: Sí.
Lobo: ¿Qué?
Cerdo B: ¿Qué hay en el tejado?
Lobo: ¿Dónde?
Cerdo B: ¿Dónde estoy?
Lobo: ¿Quién?
Cerdo B: ¿Quién es (señalando al Cerdo A nuevamente)
Lobo: ¿Cómo lo sé?
Cerdo B: ¿A quién buscas?
Lobo: ¿Qué?
Cerdo B: En el tejado.
Lobo: ¿Dónde?
Cerdo B: Soy yo.
Lobo: ¿Quién?
Cerdo B: No soy quien soy, sino quien soy.
Lobo: ¡Dios mío!
Cerdo A y Cerdo B: "Dios mío" es nuestro padre.
Lobo: ¿Qué? ¿Es tu padre?
Cerdo B: ¡No!
El lobo no pudo soportarlo más, miró al cielo y suspiró: "¿Por qué?"
Cerdos A, B y C: ¿Conocen a nuestro abuelo?
Lobo: ¿Qué?
Zhu A: No, ¿por qué es nuestro abuelo?
Lobo: ¿Por qué?
Zhu A: ¡Sí!
Lobo: ¿Qué es esto?
Zhu A: No, es “por qué”.
Lobo: ¿Quién?
Zhu A: ¿Quién soy yo?
Lobo: ¿Quién eres?
Zhu A: Sí, ¿quién soy yo?
Lobo: ¿Qué?
Cerdo A y Cerdo B: En el tejado.
......
¡Finalmente, el lobo se suicidó!
Diablo: "Puedes gritar hasta la garganta...nadie vendrá a salvarte..."
Princesa: "Garganta rota...garganta rota... "
Nadie: "Princesa... estoy aquí para salvarte..."
Diablo: "Di Cao Cao, Cao Cao estará allí..."
Cao Cao: "Diablo...por qué me llamaste..."
Diablo: "Wow...qué fantasma"
Fantasma : "¡Maldición! Me descubrieron..."
Mierda: "Fantasma, ¿puedes verme..."
Diablo: "¡Dios mío!"
Dios: "¿Quién me llamó?"
Quién: "Nadie te llamó..."
Nadie dijo: "¿Dónde estoy? ¡Hazte el estúpido!"
Ajo: "¿Quién se hace pasar por yo?"
Quién: "¿Soy yo otra vez? ¿Quieres causar problemas?"
Problema: "¿Quién?" ¿Me está buscando?"
Cuál: "No te busqué... Ups, hay tanta gente aquí."
Mucha gente: "Yo Acabo de llegar... ¿Quién eres?"? ”
Cuál: “Yo no soy quién”.
Quién: “Él no soy yo”.
Princesa: “¿Están todos aquí para salvar? ¿yo?"
Todos: "No estoy aquí para salvarlos, estoy aquí para ver la diversión.""
Animado: "¿Qué puedo ver? "
Dios: "No es asunto mío. Yo me voy primero."
Diablo: "Responde una pregunta antes de irte. ¿Por qué tanta gente salva a la princesa? ?"? Soy un demonio.
¿Cómo jugó Wang? "
Continúa: "¿Por qué no me pegaste si no lo hiciste bien?"
Princesa: "Si engañaron al diablo, puedo irme."
Nadie: "Si te haces el diablo, ¿cómo puedes dejarlo ir?"
Cómo podría ser: "No dejaré ir a la princesa, quiero mirar la diversión.""
Animado: "¿Qué crees que estoy haciendo?"
Qué: "¿Quieres "follarme"? ¡Pícaro!"
¿Cómo te atreves a: "¿No lo hago?"
Yo: "¿Qué tiene que ver conmigo?""
Japonés: "¡Maldita sea! volviéndome loco."
Mierda: "¿Qué estoy haciendo?" ?..."
Loco: "¿Qué quieres que haga?"
Quieres que diga: "¡No sé nada!"
No sé nada: "¡No sé!"
No lo sé : “¡Estoy aquí! ¿Alguien me llama?”
Alguien dijo: “¡Yo no te llamé!"
No dije: "¿Quién lo llamó? "
Quién: "Mal...yo no..."
Yo no dije: "No te hice daño..."
Tú: "No me atrevo a perdonarte."
No me atrevo a perdonarte: "¿¡Quién dijo que no me atrevía!?"
Quién: "Por favor...no dije nada."
No tengo nada: "¿Qué quieres que te diga?"
Yo Nada: ".. .tú... ¿no eres mi hermano perdido hace mucho tiempo?""
Mi hermano perdido hace mucho tiempo: "Kao... mi nombre es muy largo... También me llamarán "
Ah..."
Quién: "...Sal de este lugar problemático rápidamente"
Verdadero o falso: Así que este es mi lugar... ."
No soy nada&; No: "No hagas ningún sonido, estamos hablando..."
No discutas con Alá: "Yo no hablo... ."
No hablo: "¡No hablo!..."
No soy nada: "-_-\ \"...Vamos ...Salgamos a hablar..."
Vaya: "Lo siento...(cobarde)"
No tengo nada: "No es tuyo. negocios…vete…” (Los dos hermanos salieron enojados)
No es asunto tuyo: “Uf…por qué quieres echarme…”
Por qué: "No quiero, te estoy alejando... obedéceme... deja de llorar.
”
No dije: “Oh... ¿qué tiene que ver conmigo?” ”
No es asunto mío: “¿Qué?” ¿Alguien me llamó? "
Alguien dijo: "Quién quiere llamarte..."
Quién: "Tengo muchas ganas de irme... T."
Ve: "Estoy realmente avergonzado... * v.v *" (\ \ "Quién\ \ " se derrumbó)
No es asunto tuyo: "... ¿No eres mi prima?" "
No es asunto mío: "...Primo (o primo) de la misma generación...Cuánto tiempo sin verte..."
Cuánto tiempo: "Yo No estoy aquí..."
Diablo: "¿Terminaste?"
Endless: "Él no me tiene".
Tú: "No lo tengo."
Solo dije: "¿Quién dijo eso?"
Quién: "¿Qué quieres que haga?"
¿Quieres follarme? ”
Tú: “No me enamoraré de él”.
Dije: “¿Quién dijo que no lo haré?”
Quién: "¡Mal! No dije..."
Dijo: "¿Qué debo hacer?"
"¡Ustedes dos son tan descarados!"
Ustedes dos: "¡Lo quiero! ¡Lo quiero!"
Cara: "¿Quién me quiere?"
Quién: "No lo quiero".
Diablo: "Date prisa o te echaré".
Humano: "¿Echame? Encuentra a K".
k: "¿Quién quiere verme?"
Quién: "¡aaaaaaa! ¡No vuelvas a mencionar mi nombre!"
Dijo: "Don No me crees."
Yo: "¿Quién me quiere?"
Quién: "Finalmente atrapé uno".
Uno: " No me atrapes." Yo."
¡Ya tuve suficiente! ¡Nunca te dejaré ir si vuelves a mencionar mi nombre!"
Quien dijo: "Mírame.
Yo: "¡Mira mis Nueve Garras de Hueso Blanco Yin!"
Dieciocho Palmas Sometidas de Dragones: "¿Qué puedo ver?"
p>Garra de Hueso Blanco Nueve Yin: "¿Qué puedo ver?"
Qué puedo ver: "¡Hermano, finalmente te encontré!"
Sí, ¿qué es bueno para ¿ver? "Hermano, salgamos a hablar."
Diablo: "Joder... esto es una reunión de compromiso..."
Se dice que desde entonces, el diablo ha Padecía esquizofrenia, una enfermedad mental. . .
¿Cómo identificar la autenticidad del RMB?
Prepara 100 yuanes. Doblarlo nuevamente por la mitad y ponerlo en el suelo y pisarlo n veces. Recójalo y vea si la persona que está en él tiene hemorragia nasal. Si es así, es verdad. Si no, es falso.
Un magistrado del condado con un fuerte acento vino al pueblo para dar un informe: "¡¡Conejos, gambas, colas de cerdo! ¡¡No hay encurtidos, los encurtidos son demasiado caros!!"
Camaradas, aldeanos, ¡Atención! ¡Deja de hablar, tengamos una reunión ahora! ! )
Después de que el magistrado del condado terminó de hablar, el anfitrión dijo: "¡Salchichas y pepinillos, por favor!"
¡Ahora, hable con el magistrado del municipio! )
El alcalde dijo: "¡Conejo, el perro se ha comido la comida de hoy y todos son unos bastardos!"
Camaradas, la comida de hoy es suficiente. ¡Todos somos tazones grandes! )
Sin pepinillos, recogeré un trozo de mierda para que lo lamas...
Deja de hablar, te contaré una historia.
Primera parte: Hace viento y llueve. Estoy esperando tu llamada. En pocas palabras: vivo por ti, muero por ti y te espero toda mi vida. Hengpi: Enviado a la persona equivocada.
Los canguros y monos en el juego del bosque fueron elogiados por el Rey León por saltar alto, y el oso fue criticado y dijo poco convencido: ¡Mañana saltaré este puente! El Rey León: Mírate. Todavía estás en el puente (¡todavía estás mirando!)
Escuché que hoy un sapo saltó del lago Taihu y fue atropellado por un automóvil. He estado preocupado. Te enviaré un mensaje de texto de inmediato. Si todavía estás vivo, ¡respóndeme!
Jianghu sabe que eres muy hábil en las artes marciales, pero no puedes estar orgulloso. ¡Si haces esto, ya no serás un humano, sino un espadachín! ¡Espadachín! ¡Espadachín!
Mírate, tienes cabeza americana, cintura francesa, nariz india y pie de atleta de Hong Kong. No eres un ser humano, y un fantasma no es un fantasma. Sólo tienes uno. Cabeza y dos piernas. ¡Mírate y sigues leyendo mensajes de texto con una sonrisa!
Bajo el sol rojo y el cielo azul, los agricultores entraron emocionados al cine para ver películas de Categoría III, y sus gritos enojados sacudieron la tierra.
El jefe de la aldea vino a preguntar qué estaba pasando y el granjero dijo: "Las personas que leen mensajes de texto no son celebridades y no te daremos dinero si los matas a golpes".
¿Lo son? ¿Te pican las manos? Eso significa que extraño tu caricia; ¿me pican los labios? Eso significa que extraño tus besos; te pica... eso significa que estás sucio, ¡así que ve a darte una ducha!
Eres tan trabajadora como una abeja, tan hermosa como una mariposa, tan leal como un cachorro, tan inteligente como un gatito, tan honesta como una vaca vieja y tan feroz como un tigre. ¡Con razón la gente te llama bestia!
Desde la antigüedad, ¿quién no tiene mierda y quién no usa papel para cagar? Si no usas papel higiénico, ¿usas tus dedos?
Sea una ráfaga de viento o no, es tan eterno; esto es un sueño, pero tan real; inclinas la cabeza y no dices nada, pero no puedo calmarme. Finalmente, no pude evitar decirte: "¡Avísame antes de tirarte un pedo!"
Sin viento, las nubes no se moverán; sin agua, los peces no nadarán sin sol; la luna no tendrá luz; si no fuera por ti, la gente estúpida no existiría.
La razón por la que no puedo comer en la mañana es porque te extraño. La razón por la que no puedo comer al mediodía es porque te extraño aún más. Por la noche es porque te extraño muchísimo. La razón por la que no puedo dormir por la noche es porque tengo hambre.
Escuché que tu teléfono móvil no tiene función de mensaje de texto, así que envié este mensaje de texto como experimento. Si lo recibes confirma que tiene la función de mensaje de texto y no es mi mensaje de texto, por favor respóndeme: ¡Lo tengo, es tuyo!
Cuando suena mi teléfono, significa que te extraño. Dos, ¡te extraño mucho! ¡Tres veces te extraño! Cuatro tonos, te extraño; quintos tonos: demostración, ¡es hora de contestar el teléfono!
Soy un árbol solitario, parado al borde del camino durante mil años, esperando solo, solo por un día pasas a mi lado, me enamoraré de ti, será en vano si no lo hago aplastarte.
El mendigo y el mono mendigaban por la calle. Les dijo que rieran, lloraran, hicieran reverencias y leyeran mensajes de texto.
Hace unos días participaste en un partido de pelota y solo marcaste un gol de volea. Antes de que el portero pudiera reaccionar, ¡el balón entró! Todos te aplaudimos y animamos. Te levantas, te das unas palmaditas en el trasero y dices: ¡Maldita sea, el suelo está demasiado resbaladizo!
Cuando cojas el espejo y mires tu cara redonda, tu nariz alta, tus ojos encantadores, tu boca sexy y tus benditas orejas, suspirarás fuerte: ¡cerdo!
El acuario celebró el cumpleaños del antiguo Rey Dragón. Durante la cena, el Primer Ministro Turtle tomó algo de sus brazos, lo miró y lo devolvió a su lugar. El Rey Dragón preguntó apresuradamente: ¿Qué pasó con el Primer Ministro Gui? Los soldados camaroneros y los generales cangrejo respondieron rápidamente: El viejo bastardo recibió el mensaje de texto nuevamente.
Mi amigo pensó mucho anoche y yo también lo pensé. Sólo tú eres el mejor. Te busqué en mi sueño, pero cuando miré hacia atrás, vi que realmente estabas arrojado a las profundidades del cobertizo de los burros de otra persona y atado. ¡cruel! ¡Cálmate después de leer la información!
¿Estás libre mañana por la tarde? Quiero encontrarte. ¿Puedes recogerme en la estación? Sin embargo, me temo que a la gente le resultaría difícil reconocerlo. Te haces explotar la cabeza, me contactas con un palo en tu mano derecha y un cuenco de porcelana en tu mano izquierda. La señal conjunta es: ¡Vamos!
Soñé contigo. Te hiciste un vestido con nubes blancas, tomaste prestadas las alas de un pájaro, pusiste la escoba detrás de tu trasero y luego volaste hacia mi costado como una espada. Dime cariñosamente: ¿Lo sabes? Así es Birdman.
Pensé que había uno mejor, pero descubrí una y otra vez que lo mejor está a mi alrededor, como tú. No lo pensé al principio, pero a medida que pasó el tiempo me di cuenta de que eres el mejor... ¡matón!
Estoy decidido a hacer tres grandes cosas para la gente del país: 1. Construir un ascensor para el Monte Everest, 2. Colocar azulejos en la Gran Muralla, 3. Poner marcha atrás en el avión; tres pequeñas cosas: 1. Ponte guantes para las moscas, 2. Usa una máscara para los mosquitos, 3. Aliméntate con pienso para cerdos.
Mientras viajaba por Xishuangbanna, Yunnan, fui asediado por un grupo de jabalíes. Los turistas sacaron comida y dinero, pero el jabalí permaneció impasible. Sacas tu único documento de identidad y los cerdos se arrodillan y gritan: ¡Jefe, te encontramos!
Eres un playboy de 10 años que a menudo se divierte con el 9 y el 8, y todavía tienes miles de millones de dinero. Has abandonado a 7 durante muchos años y has estado buscando presas. 5 Necesitas hacer más preguntas, pero 4 tu naturaleza no ha cambiado y todavía estás poco entusiasta. Definitivamente no eres una buena persona.
Eres muy creativo. Es tu coraje para vivir. Ser feo no es tu intención original. ¡Sin ti, quién puede resaltar la belleza del mundo!
Después de observar los Tres Reinos, el tigre fue a cazar al jabalí. Cuando vio que no había cerdos en la pocilga, se acarició la barba y dijo: ¡Plano de ciudad vacía! Me di vuelta y vi un cerdo muerto en la trampa para animales.
Me quedé en shock: ¡Peligro! De repente, al verte de nuevo, me alegré muchísimo: ¡Oh, hola, hay una trampa de belleza!
El sapo persiguió al cisne, y el cisne dijo con desdén: ¡Si yo fuera así, hace mucho que habría muerto! Sapo se niega: ¿Sigue vivo el cerdo? Cuando el cerdo escuchó esto, se sintió ofendido: ¡provoqué a alguien, solo estaba leyendo mensajes de texto!
Hay un anhelo, una especie de amor, una especie de belleza, una especie de acuerdo y un saludo ¡hola cerdito!
No quiero estar solo. Yo también lo quiero. Caminé por la calle y eché un vistazo. Hombres guapos y mujeres hermosas se toman de la mano, pero yo me tomo la mano con la mano izquierda. Ahora solo quiero salir contigo, pero tengo miedo de que mis amigos digan: No siempre saques a pasear al perro cuando no tienes nada que hacer.
Durante un ejercicio militar, una bala de cañón se desvió a lo lejos. Me enviaron a investigar y encontré proyectiles explotando en tierras de cultivo. Estabas allí, con ropas andrajosas, con los ojos oscuros y lágrimas en los ojos. Me dices: ¿Vale la pena robar una col con cáscara?
Extraño los días que pasamos juntos. La primavera es hermosa, los pájaros cantan y las flores son fragantes. Todos en el pueblo te elogian por tu belleza y ternura. La gente del pueblo también me elogió por ser inteligente y capaz, a pesar de que yo estaba pastoreando cerdos a una edad tan temprana.
Cuando te sientes solo, la sandía puede ser tu mejor salida. Puedes cortarlo, picarlo, picarlo y al mismo tiempo gritar fuerte: ¡mato el melón, mato el melón, mato el melón!
1 La "nueva reina" cantaba rock and roll a todo pulmón en el dormitorio: "Quiero cambiar, quiero hacer grandes cambios..." El "ratón de biblioteca" que estaba leyendo De repente miró hacia arriba y se sorprendió.
Pregunte: "¿No están vacíos los baños?"
Los baños de hombres y mujeres de la escuela tienen la misma puerta, por lo que los estudiantes del sexo opuesto a menudo chocan entre sí, lo cual es bastante vergonzoso. Un día, el ratón de biblioteca caminó hacia la puerta y se encontró con una colegiala.
Cuando salió, el nerd no pudo esquivarlo y saludó, y dijo: "¿Hay mucha gente ahí dentro?"
Una vez, mis amigos y yo estábamos comiendo en un restaurante. Nos sentamos allí esperando que el camarero nos trajera la comida. Al cabo de un rato, un mendigo trajo uno.
Un cuenco se acercó a la espalda de mi amigo y lo tocó ligeramente, imaginándolo pidiendo dinero. Mi amigo estaba charlando conmigo y pensó que el camarero había traído la comida, pero no fue así.
Me di vuelta, tomé el cuenco de arroz de la mano del mendigo y lo coloqué frente a mí. Todos estábamos atónitos en ese momento, y el mendigo quería llorar aún más (lo golpeó hasta matarlo)
No esperaba que hubiera gente tomando trabajos como este)~ ~ ~
Cuando estaba en la universidad, uno de mis amigos conoció a una hermosa mujer en el campus. Fue amor a primera vista y él estaba muy emocionado todos los días. Un día, cuando salí a comer con él al mediodía, pasó una hermosa mujer. Mi hermano inmediatamente me detuvo y vio a la hermosa mujer entrando a una tienda de fideos, así que nos sentamos también. Le sugerí
Mi amigo: "Estás en tu último año de secundaria, apúrate ~". Entonces se armó de valor, dio un paso adelante y preguntó con la cara sonrojada: "¿Cómo te llamas? ¿compañero de clase?" Nami
La mujer miró a mi hermano sin comprender: "Mi nombre es fideos con carne". ¡Mi hermano era estúpido en ese momento y yo me reía junto a él!
Tongtong preguntó a su madre: "¿Por qué llama al Sr. Jiang su antepasado?" Su madre dijo: "Porque 'ancestro' es el nombre del difunto".
Tongtong dijo: : "¿Se llamará 'leche fresca' a esas abuelas muertas?"
Un hermano en el dormitorio anterior de repente se sentó a las 4 de la mañana y gritó: "Levántate rápido, llegas tarde a ¡clase!" Me levanté y me puse la ropa inmediatamente.
Estaba jugando con mi PC en ese momento. Después de comer mi melón amargo más odiado, dije: "XXX (nombre de mi madre)". , hazme una calabaza amarga, adelante. "
Muerte..." Probablemente fue muy ruidoso en ese momento. Mi madre, que dormía en otro armario, lo escuchó. A la mañana siguiente ella me interrogó enojada.
Después... Crazy K incluso comió... Se puede decir que es una pena. ...
Un compañero de clase montaba a caballo durante el día, se emocionaba por la noche y luego se quedaba dormido. Jugamos a las cartas. Después de un rato, el hombre dijo: ¡conduce! ¡conducir! ¡conducir! ¡conducir!
¡Conduce! ¡conducir! ¡conducir! ¡conducir! ¡conducir! ¡conducir! ¡conducir! ! ! ! !
9 A un compañero de clase le gusta fumar mientras defeca. Simplemente salió del baño y nos dijo en voz alta: "Ah ~~ Se siente tan bien fumar y cagar".
Mareos
Antes de los 10 años, lo primero lo que dijo cuando regresó al dormitorio fue: "¿Alguien me llamó?"...
11 Una vez, mi compañero de cuarto y yo tuvimos una pelea en el dormitorio.
Dijo que no podía vencerme y me regañó: "¡Eres el hijo de mi abuelo!". ¡Todo el dormitorio estuvo en silencio por un segundo y luego se rió salvajemente!
Comí algo malo una vez cuando tenía 12 años. Al día siguiente le escribí una nota de enfermedad a mi maestra: "Maestra, ayer comí algo malo y me siento incómodo en el estómago".
Espera, me desperté con vómitos y diarrea. "Hansheng, no sé qué está pensando el maestro".
13 Una vez, mientras estaba comiendo en casa con mi prima, accidentalmente serví la sopa y me quedé sin toallas de papel. Mi prima gritó: "Apúrate, apúrate, ve a buscar papel higiénico, ve a buscar el baño".
14 Las cosas en la misma mesa cayeron al suelo. Me agaché para levantar a mi amigo y di un paso. sobre ellos. Inesperadamente, los pisé. Sus manos se enojaron: "¿Te atreves a pisarme? !"
Cuando tenía 15 años en la escuela secundaria, la disciplina en el aula era caótica. El maestro estaba tan enojado que tomó a XXX y le dijo: ¡XXX, párate en la pared! ~ ~ ~ ~ ~ ~Todo la clase fue violenta
Leng~~~
16 Una vez, un maestro extranjero hizo una demostración de mandarín en un salón de clases grande. Originalmente quería ponerle una cara y elogiar su estándar de mandarín, pero resultó.
Las palabras estándar son realmente ordinarias y frías, y todos se ríen de mí.
17 y MM estaban frente a un puesto que vendía leche de soja y palitos de masa frita. Grité: "Jefe, quiero pasta de frijoles". MM se rió.
18 Incluso el profesor de chino de secundaria dijo en clase: Eres el resultado de un gato muerto que se encuentra con un ratón ciego... ¡lleno de risa!
19 Yo cuando Estaba en tercer grado de primaria, una compañera nos invitó a cenar la noche de mi cumpleaños. Cuando llegué a casa le dije a mi mamá: "Mamá, mi compañera me invitó en su noche de bodas.
¡Come! "
Había mucha gente en el restaurante, y grité: Jefe, un chile sin condimento... El camarero también repitió en voz alta: Mesa 11, ¿has agregado uno?
. .
¿Qué enseñas?: Química...
Mi madre me dijo antes de salir a jugar al mahjong. en el frigorífico y meter todos los platos en la lavadora. "
¡El día 23 salí a comprar cosas! ¡De repente vi un cuervo croando en el cielo! Entonces una frase salió de su boca: "¡Oh, este verde! ”
¡La rana voló tan bajo que me siento mareado
Siempre cometo este error... porque hablo demasiado.
Cuando estaba en junior secundaria Cuando leí un texto, se trataba de XX deambulando por el pasillo, y lo que leí fue sobre XX siendo libertino en el pasillo...
Cuando estaba en la secundaria, mis compañeros y yo Fui a un hotel cerca de la escuela. El China Everbright Bank acaba de abrir, por lo que todavía hay una tela roja en el letrero... pero la tela está colgando.
Bloqueé los caracteres chinos... Lo pronuncié como "China Everbright Bank"... Mis compañeros de clase se rieron tanto que casi me volví loco y no pude mantener la cabeza en alto durante varios años.
¡Un chico en nuestro dormitorio bebía! demasiado y oriné, y luego hizo un comentario sarcástico: Demasiado pis significa demasiado vino...
26 Una vez escuché la radio, ¿cuál es la línea directa de la guía de compras? Alguien llamó y el dueño. Le preguntó: "¿Cómo te llamas?" ""
Él respondió: "¡No tomes tu nombre!~~~~~"
Al comprar naranjas, el jefe dijo: 1 yuan y 51 libras. Yo: Es demasiado caro, cinco yuanes por tres libras. Jefe: No, no.
28 A una abuela que actuó rápidamente: Hace unos días, estabas sentada en el autobús y el conductor del 252 frenó repentinamente. Tu centro de gravedad estaba inestable, así que saliste corriendo y le preguntaste. :
"¿Qué puedo hacer por ustedes?"
Estimados estudiantes: Aunque el instructor está muy ocupado, por favor no me digan cuando me vean en el baño: " Instructor, está muy ocupado y tiene que hacerlo usted mismo." Ven."
¡Ve al baño! "
Hizo mucho calor durante 30 días, pero la escuela tuvo un corte de energía. Desde el día hasta las 10 de la noche, nuestro dormitorio de niñas estaba muy tranquilo por la noche. Todos disfrutaban del frescor en el balcón, muchachos.
Había mucho silencio en el dormitorio. Había mucha vida, pero después de una conmoción, los chicos parecían haber alcanzado algún tipo de conocimiento * * * y solo escucharon un grito organizado desde el pasillo opuesto: " ¡Eh, aquí viene! "
¡Electricidad, necesitamos electricidad!" Unos 10 minutos después, la escuela llamó. Hubo un estallido de vítores desde el lado opuesto y el área de los dormitorios se calmó.
No fue hasta el apagado de las luces, a las 23 horas, cuando los chicos empezaron a gritar al unísono: "¡Retraso, retraso, tenemos que retrasar!"
La escuela, que tiene Siempre ha sido duro, aceptó inesperadamente la solicitud de este grupo de personas. Solicitud irrazonable, tiempo de llamada extendido por primera vez.
Justo cuando estábamos a punto de tomar un descanso, pasó algo que nunca olvidaré. Tal vez los chicos estaban demasiado emocionados ya que sus dos hijos normalmente estaban fuera.
La posible solicitud fue efectivamente cumplida por la escuela, por lo que una voz más organizada y majestuosa vino desde el dormitorio de chicos de enfrente.............:
"Mujeres...mujeres...queremos mujeres!!!"
31 ¡Si el tigre no regala al gato, crees que me voy a morir!
Mi amigo me preguntó sobre la configuración del ordenador y le dije que el monitor era una pantalla a color. (Originalmente quería decir LCD)
El compañero de secundaria de 33 (un niño) entró a la tienda de fideos, sacudió su cabello con frialdad: "¡Jefe, nada de fideos de arroz con cebolla!" p>
"¡Más fideos de arroz!" Jefe: "...¿Quieres fideos de arroz o cebolla?"
Una vez la madre de mi compañero de clase me llamó al dormitorio.
Estoy acostumbrado a decir "No está aquí", pero esta vez quiero decir "Está fuera"
El resultado es: "Se ha ido..."
35. En la escuela secundaria, todo el mundo tiene una etiqueta con su nombre. . Antes de una inspección, el director corrió al salón de clases y gritó: "Todos, por favor, póngase el sostén y vaya a la inspección".
Tirar. . El público guardó silencio. . .
36. Una vez mi tío vio a mi cuñada usando un Dabao y de repente gritó: "Tu piel es tan buena, ¿por qué todavía usas un Dabao?". 37. Tengo uno en mi dormitorio. Me llamó un compañero de secundaria de un compañero de clase. Me preguntó a quién buscar, le dije que no estaba aquí y luego me dijo gracias.
38. En el pasado, cuando alguien venía a la casa de mi tía, simplemente entraba. Sucedió que mi tía iba al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "Siéntense".
¡Siéntate, iré al baño y te serviré un poco de té! "
39. Nuestra empresa tiene un autobús lanzadera para ir al trabajo por la mañana porque el autobús no es grande. Una vez, una chica subió al autobús y no había asiento.
Hola , el chico sentado a mi lado El colega se puso de pie y la saludó con entusiasmo: "¡Fulano de tal, siéntate en mi trasero! ""¡Soy una persona que se ríe hasta que me bajo del auto~!
40. Cuando estaba en la universidad, un compañero discutió conmigo y estuve en desventaja por un tiempo. Desesperado, me levanté y grité: Tú estás diciendo tonterías, yo no.
¡No es estúpido!
En el 41, un amigo mío tuvo una cita a ciegas. Cuando regresó, todos le preguntaron cómo estaba. Mi amigo dijo: Esta chica es muy ruda. Al mediodía, cuando llegó la comida, los dos entraron en una casa.
Cuando llegamos al restaurante de fideos con carne, la chica le gritó al chef: Oye, saca dos tazones~ ~El chef de ramen dijo: ¿Quieres comer? Hice caca después de comer.
42. Cuando era niño, las paletas heladas y los helados se solían vender en bicicletas. Una vez escuché a una tía gritar en la casa: El helado nuevo está en oferta.
Sí. (Supongo que mi tía solía vender palitos de masa frita).
43 Una vez, el líder de la Oficina de Educación inspeccionó los ejercicios del recreo. Posteriormente, el profesor de educación física debía anunciar "despido", pero, desesperados, olvidaron las palabras y se contuvieron.
Después de mucho tiempo, grité: "¡Retírate!"
44 Cuando estaba en la universidad, fui a Hengshan a jugar. Estaba a mitad de camino de la montaña. Cuando estoy cansado, quiero tomar un descanso. Vi a un Obasan comprando recuerdos al borde de la carretera.
Sube y pregunta: "Mi esposa..."
45. Durante la clase de autoestudio, todos están viendo la reseña. GG le dijo a MM: "Acabo de terminar de memorizar las palabras, ayúdame a escribirlas". MM no quería quedarse en silencio, así que GG le pidió, ¡por favor (tócame), (tócame)! ! Como resultado, MM no pudo soportarlo más y gritó: "Maestro, mire, no quiero (tocarlo), él".
Tuve que (tocar) en silencio. ~~! ! !
46. Un día fui a cenar a casa de un compañero de clase y bebí un poco de vino. Su padre entró de repente. Quería llamar a su tío, pero dijo erróneamente: "¡Papá, ven y siéntate!" ~~ ¡Frío! Un grupo de compañeros se rieron a carcajadas.
47. Mi colega tuvo una pelea con alguien y habló por desesperación. "¿Crees que crecí comiendo?" Siempre he sentido curiosidad por saber qué comía él cuando era niño. "
48. Cuando estaba en la escuela primaria, un niño muy molesto me pidió prestada una goma de borrar.
Si no lo pedía prestado, me molestaría y me golpearía. Después de decir eso, rugí con todas mis fuerzas.
"No me casaré (te prestaré)". En ese momento, los estudiantes inmediatamente guardaron silencio.
49. Una vez, cuando estaba pidiendo canciones en un KTV, una chica gritó fuerte: Dame una canción llamada "Double Jaylen" por un palo cada semana. ......
50. ¡Te escupo en la cara!
51 fue a trabajar esta mañana para coger el autobús. Cuando llegamos a la parada, el autobús ya había partido. Entonces no me quedó más remedio que perseguirme y gritar:
"¡Maestro, espéreme! ¡Maestro, espéreme!"
Entonces un pasajero se asomó por la ventanilla y me dijo: Yo: "Wukong, "No me persigas".
Un cliente entró enojado a la sastrería, señaló la moda que el dueño de la tienda diseñó para él y dijo: "Estaba parada en la calle. Un rincón bostezaba y dos personas me metían letras en la boca. ¡Aquí!""
Un estudiante de primaria estaba muy nervioso cuando participó en el concurso de recitación de la escuela. La maestra lo animó durante mucho tiempo, pero. sus palmas todavía estaban sudando. Finalmente era su turno caminando hacia el centro del escenario: Maestros y compañeros, el título de mi recitación es: Las hojas rojas están locas (las hojas de arce son rojas)...
Todavía era estudiante de primaria y sentí especial envidia cuando vi a mis compañeros asignados a leer ensayos del maestro. Siempre esperé que el maestro me dejara leerlos nuevamente.
¡Fulano de tal, lee tu composición a todos!
Mi maestra se puso de pie ".Maestra, me parezco a tu madre.......
Esta vez. Soy la anfitriona inexperta de un grupo de canto y baile.
En una actuación, no lo hice. Después de prepararse, se apresuró a subir al escenario para anunciar el toque de telón: Amigos del público, por favor escuche la flauta de Du Zi...
Mi familia suele poner cebollas en el aire. Las planto en macetas para mantenerlas frescas. Mi hermana llegó a casa durante el Año Nuevo chino y le dijo feliz a mi madre: Mamá, esto es muy grosero... Mi madre y yo nos reímos.
57 Hay una vecina llamada Tía que va al trabajo en bicicleta todos los días. La encontré en la puerta con una sonrisa. cortésmente: Abuela... ¡Bah!
Mi compañero de clase Anónimo un día sintió lástima de sí mismo y de repente se volvió hacia la persona que estaba detrás de él y le preguntó: "¿Se ve bien el vello de mi pecho?". "Oh, quiero preguntar si mis cejas son feroces". >
Cuando era estudiante de primaria, tomé una resolución en la reunión de la escuela: debo aprender el espíritu revolucionario del Ejército Rojo y privarme de él. ¡El derecho al discurso político de por vida!
Cuando tenía 60 años, mi padre me dijo que hay un pasaje sobre Liu Hulan en el libro en idioma chino cuando Liu Hulan tomó la iniciativa de admitirlo. A los japoneses que ella estaba aquí para salvar las vidas de todo el pueblo, un anciano vino a salvarla. La frase era: Xiaoxiang, ¿estás loco? Pero en la era del infierno, un niño rural pobre leyó en voz alta: Pequeño loco. , ¿hueles bien?