2 minutos de chistes en inglés con traducción.
Una vez, dos cazadores fueron al bosque a cazar. Uno de ellos cayó repentinamente accidentalmente. Puso los ojos en blanco y parecía haber dejado de tener miedo. Otro cazador rápidamente sacó su teléfono celular y llamó al centro de emergencia para pedir ayuda. El operador dijo con calma: "Primero, debes asegurarte de que esté muerto". Luego, el operador escuchó un disparo desde el otro extremo del teléfono y luego escuchó al cazador preguntar: "¿Qué debo hacer a continuación?". Los cazadores iban a cazar en el bosque. Uno de ellos se cayó accidentalmente, sus ojos se pusieron blancos y parecía haber dejado de respirar. Otro cazador rápidamente sacó su celular y marcó el número de emergencia. El operador dijo con calma: "El primer paso es asegurarse de que su amigo esté muerto". Entonces el operador escuchó un disparo en el teléfono y luego escuchó al cazador preguntar: "¿Cuál es el segundo paso?"
El reloj parlante
El reloj parlante
Cuando un estudiante universitario mostró con orgullo su nuevo apartamento a sus amigos, los llevó al estudio. "¿Para qué sirven los grandes gongs y martillos?", preguntó uno de sus amigos. "Ese es un reloj parlante", respondió el hombre. "¿Cómo funciona?"
"Mira", dijo el hombre, y golpeó el gong con un martillo hasta que fue ensordecedor. De repente, alguien gritó desde el otro lado de la pared: "¡Deja de tocar, idiota! ¡Son las dos de la mañana!"
Un estudiante mostró a sus amigos su nuevo apartamento y se mostró muy orgulloso. . "¿Para qué sirven los gongs y los martillos?", le preguntó uno de sus amigos. "Esa cosa es asombrosa. Es un reloj parlante", respondió el estudiante. "¿Cómo funciona este reloj?", preguntó su amigo. "Mira, no parpadees." El estudiante dio un paso adelante, tomó un gong y un martillo y los golpeó ensordecedoramente. De repente, escucharon a alguien gritar desde el otro lado de la puerta: "¡Deja de tocar, idiota! ¡Son las dos de la mañana!"
Secretos para la longevidad
Una mujer Caminó hacia un hombre sentado. Un viejecito meciéndose en una silla del porche.
"No pude evitar notar lo feliz que parecías", dijo. "¿Cuál es tu secreto para una vida larga y feliz?"
"Fumo tres paquetes de cigarrillos al día, bebo una caja de whisky a la semana, como alimentos grasos y nunca hago ejercicio".
" Vaya, eso es increíble", dijo la mujer. "¿Cuántos años tienes?"
"Veintiséis."
El secreto de la longevidad
Una mujer se acercó a un viejecito que mecía en una silla del porche.
"Me sorprende ver lo feliz que estás", dijo la mujer. "¿Cuál es tu secreto para una vida larga y feliz?"
"Fumo tres paquetes de cigarrillos al día, bebo una caja de whisky a la semana, como alimentos grasos y nunca hago ejercicio".
"Oh, eso es increíble", dijo la mujer. "¿Eres viejo?"
Entrevistado: Si no entiendes, pregunta 6258 | Nivel 3 | 2010-10-24 16:01 |
Los hombres van a la iglesia y empiezan a hablar con Dios. Él dijo: "Dios, ¿qué significa para ti un millón de dólares?" Dios dijo: "Un centavo", y el hombre dijo: "Dios, ¿qué significa para ti un millón de años?" Entonces el hombre dijo: "Dios, ¿puedo darme un centavo?" Dios dijo: "Un segundo", un hombre entró a la iglesia y habló con Dios. Él preguntó: "Señor, ¿qué significa para ti un millón de dólares?" Dios respondió: "Un centavo". El hombre preguntó: "¿Qué tal un millón de años?". Dios, ¿puedo conseguir un centavo?" Dios respondió: "Inmediatamente".
"
Una vez, dos cazadores fueron a cazar al bosque. Uno de ellos se cayó de repente por accidente. Puso los ojos en blanco y parecía haber dejado de tener miedo. El otro cazador rápidamente sacó su teléfono móvil y llamó al Centro de emergencias Pide ayuda El operador dijo con calma: "Primero hay que asegurarse de que esté muerto. Luego, el operador escuchó un disparo al otro lado de la línea y luego escuchó al cazador preguntar: "¿Qué hago ahora?". "Dos cazadores fueron a cazar al bosque. Uno de ellos se cayó accidentalmente, sus ojos se pusieron blancos y parecía haber dejado de respirar. El otro cazador rápidamente sacó su teléfono móvil y marcó el número de emergencia. El operador dijo con calma: " El primer paso es asegurarte de que tu amigo esté muerto. Entonces el operador escuchó un disparo en el teléfono y luego escuchó al cazador preguntar: "¿Cuál es el segundo paso?" ”
El reloj parlante
El reloj parlante
Mientras un estudiante universitario mostraba con orgullo su nuevo apartamento a sus amigos, los condujo al estudio. "¿Para qué sirven los grandes gongs y martillos?" " preguntó uno de sus amigos. "Ese es un reloj parlante", respondió el hombre. "¿Cómo funciona?
"Mira", dijo el hombre, y golpeó el gong con un martillo hasta que fue ensordecedor. De repente, alguien gritó desde el otro lado de la pared: "¡Basta, idiota!". ¡Son las dos de la mañana! "
Un estudiante mostró a sus amigos su nuevo apartamento, muy orgulloso. "¿Para qué sirven los gongs y los martillos? "Uno de sus amigos le preguntó. "Esa cosa es increíble. "Este es un reloj parlante", respondió el estudiante. "¿Cómo funciona este reloj?" preguntó su amigo. "Mira, no parpadees". "Los estudiantes dieron un paso adelante, tomaron un gong y un martillo y lo golpearon ensordecedoramente. De repente, oyeron a alguien gritar al otro lado de la puerta: "¡Deja de tocar, idiota!". ¡Son las dos de la mañana! "
Secretos para la longevidad
Una mujer se acercó a un viejecito que se mecía en una silla del porche.
"No pude evitar notarlo. qué feliz parecías; ella dijo. "¿Cuál es tu secreto para una vida larga y feliz?" "
"Fumaba tres paquetes de cigarrillos al día, bebía una caja de whisky a la semana, comía alimentos grasos y nunca hacía ejercicio. "
"Vaya, eso es increíble", dijo la mujer. "¿Cuántos años tienes? "
"Veintiséis. "
El secreto de la longevidad
Una mujer se acercó al viejecito que se mecía en una silla en el porche.
"Me sorprendió "Descubre lo feliz que eres", dijo la señora. "¿Cuál es tu secreto para una vida larga y feliz? "
"Fumaba tres paquetes de cigarrillos al día, bebía una caja de whisky a la semana, comía alimentos grasos y nunca hacía ejercicio. "
"Oh, eso es increíble", dijo la señora. "¿Eres mayor? "
Buen chico
El pequeño Robert le pidió dos centavos a su madre. "¿Qué hiciste con el dinero que te di ayer? "
"Se lo di a una pobre anciana", respondió.
"Eres un buen chico", dijo la madre con orgullo. "Dos puntos más por tu dinero. ¿Pero por qué estás tan interesado en esa anciana? ”
”Ella es vendedora de dulces. "
Buen chico
El pequeño Robert le pidió dos centavos a su madre.
"¿Qué hiciste con el dinero que te di ayer? "
"Se lo di a una pobre anciana", respondió. "Eres un buen niño", dijo la madre con orgullo. "Aquí tienes tu granito de arena. ¿Pero por qué estás tan interesado en esa anciana? ”
”Ella vende dulces. "
Nidos y pelo
Mi hermana es maestra de escuela primaria y uno de sus alumnos le contó que un pájaro había construido un nido en un árbol fuera del aula.
“¿Qué pájaro? " preguntó la hermana.
"No vi el pájaro, señora, sólo el nido", respondió el niño.
"Entonces, ¿puede describirnos el nido? "Mi hermana la animó.
"Bueno, señora, es igual que su cabello. ”
Notas:
(1) Aviso v.
(2) nido n. nido; construir un nido
(3) Descripción
(4) Fomentar
(5) Re- Assemble v. Similar; similar
18. Nido y pelo
Mi hermana es maestra de escuela primaria. Una vez, una estudiante le dijo que un pájaro había construido un nido en un árbol fuera del salón de clases.
"¿Qué clase de pájaro es?", le preguntó su hermana.
"Maestro, no vi ningún pájaro, sólo un nido de pájaro." Respondió el niño.
"Entonces, ¿puedes describirnos este nido?", la animó mi hermana.
"Oh, maestro, igual que tu cabello."
Me mordí la lengua
"¿Somos venenosos?", Preguntó el joven Serpiente a su madre.
"Sí, cariño", respondió ella, "¿Por qué lo preguntas?"
"¡Porque me acabo de morder la lengua!"
Notas:
Tóxico
Porque me acabo de morder la lengua porque me acabo de morder la lengua. Causa en la oración es la abreviatura de causa.
Acabo de morderme la lengua.
"¿Somos venenosos?", le preguntó una joven serpiente a su madre.
"Sí, cariño", respondió ella, "¿Por qué preguntas eso?"
"Porque acabo de morderme la lengua".
Una mujer que cae
Era la hora pico y yo corría hacia un tren en la terminal Grand Central de la ciudad de Nueva York. Cuando me acercaba a la puerta, una mujer regordeta de mediana edad se acercó corriendo por detrás, con el vestido resbaladizo. Perdió el equilibrio en el suelo de mármol y se resbaló sobre su espalda. Su impulso la acercó a mis zapatos. Sin embargo, antes de que pudiera ayudarla, ella ya había subido. Ella se calmó, me guiñó un ojo y dijo: "¿Siempre dejas caer mujeres hermosas bajo tu falda granada?"
Mujer caída
Durante la hora pico, corrí a Nueva York. Estación Grand Central para coger el tren. Cerca de la puerta, una mujer gorda de mediana edad se acercó corriendo por detrás. Inesperadamente, perdió el equilibrio en el liso suelo de mármol y se resbaló de espaldas. Su impulso la acercó a mis pies. Iba a ayudarla pero ella se levantó sola. Ella se calmó, levantó las cejas y dijo: "¿Las bellezas siempre caen a tus pies?"
Chistes ingleses (1)
Pregunta: ¿Cuál es la diferencia entre un mono y un ¿pulga?
Respuesta: Los monos pueden tener pulgas, pero los monos no pueden tener pulgas.
¿Cuál es la diferencia entre un mono y una pulga? Podrías pensar que son uno grande y otro pequeño. Pero más allá de eso, los monos pueden tener pulgas, pero las pulgas no pueden tener monos. ¿Es esta una respuesta interesante?
P: ¿Cuál es la mejor manera de cabrear a un granjero?
¿Pisarle el maíz?
Si pisas el maíz o el grano del granjero, definitivamente se enojará; y si pisas los granos en los pies del granjero, se enojará aún más. Maíz puede referirse tanto a "maíz/grano" como a "maíz".
P: ¿Cuál es la criatura más fuerte del mundo?
Respuesta: Caracol. Lleva la casa a cuestas.
Dado que los caracoles siempre llevan una casa en sus espaldas, no es de extrañar que sean las criaturas más fuertes del mundo. ¿Qué dijiste?
P: ¿Qué hace la gente en una fábrica de relojes?
Hacen caras todo el día.
Cuando veas la frase "hacer muecas", ¡no creas que la gente que trabaja en las fábricas de relojes hace muecas todo el día! Porque además de este significado, también se puede entender literalmente como hacer la esfera de un reloj.
P: ¿Cómo evitar que un sonámbulo deje de caminar mientras duerme?
Mantenlo despierto.
¿Cómo podemos evitar que los sonámbulos caminen mientras duermen? La forma más sencilla es no dejarlo dormir. Aunque esto no es un tratamiento, el sonámbulo no lo hará si está despierto.
Bromas en inglés (2)
Es un pez gordo
-Mi tío tiene 1.000 personas.
-Es realmente asombroso.
¿Qué él ha hecho?
-El hombre de mantenimiento en el cementerio.
Es realmente un pez gordo.
Mi tío tiene 1.000 personas.
-Es realmente un pez gordo. ¿A qué te dedicas?
Cuidador del cementerio.
Chistes ingleses (3)
Poco después de que una anciana china regresara de visitar a su hija en Estados Unidos, fue a un banco de la ciudad a depositar los dólares estadounidenses que tenía su hija. dado a ella. En el mostrador del banco, los empleados examinan cuidadosamente cada billete para ver si es auténtico. Esto impacientó a la anciana.
Finalmente no pudo aguantar más y dijo. "Créame, señor, confíe en el dinero. Son dólares reales. Vienen directamente de Estados Unidos."
Son traídos directamente de Estados Unidos.
Una anciana de China fue a Estados Unidos a visitar a su hija y fue a un banco de la ciudad a depositar los dólares estadounidenses que le dio su hija. En el mostrador del banco, los empleados examinan cuidadosamente cada billete para ver si es falso.
Esto impacientó mucho a la anciana, y finalmente no pudo evitar decir: "Créame, señor, y por favor crea en estos billetes. Son dólares estadounidenses reales y se traen directamente del Estados Unidos. ”
Bromas en inglés (4) Mi cachorro no sabe leer
Sra. Brown: ¡Dios mío, perdí a mi querido cachorro!
Sra. Smith: ¡Pero tienes que anunciarte en el periódico!
Sra. Brown: No sirve de nada, mi cachorro no sabe leer.
Mi perro no sabe leer
Señora Brown: ¡Oh,
Cariño, perdí a mi precioso cachorro!
Sra. Smith: ¡Pero deberías poner un anuncio en el periódico!
Sra. Brown: Es inútil. Mi cachorro no sabe leer. "
Chistes ingleses (5) Tráigame un ganador
Camarero, esta langosta sólo tiene una garra.
-Lo siento señor. Debe ser Hay un pelea.
-Bueno, tráeme el ganador.
Camarero,
Oh, deme el ganador.
Chistes ingleses (6) Una reunión de hombres malos. El tacaño finalmente decidió darse un capricho. Mientras le explicaba a un amigo cómo encontrar su apartamento, dijo: "Ve al metro 5, usa el codo para tocar el timbre". Cuando se abra la puerta, empuja con los pies. ”
“¿Por qué usar los codos y los pies? "
"Dios mío", respondió, "no viniste con las manos vacías, ¿verdad? "
El regalo de Scrooge.
Un famoso Scrooge finalmente decidió invitar a un huésped. Cuando le explicaba a un amigo cómo encontrar su casa, le dijo: "Sube a On the quinto piso, busque la puerta del medio y toque el timbre con el codo. La puerta se abre, empújala con los pies. ”
“¿Por qué usar los codos y los pies? ”
“Tu mano ya está acostumbrada a dar regalos. Dios, no viniste con las manos vacías, ¿verdad? ” respondió el avaro.
Entrevistado: Cool Heroine | Nivel 1 | 2010-10-24 17:05 | Informe.
El hombre fue a la iglesia y comenzó a hablar con Dios. dijo: “Dios, ¿qué significa para ti un millón de dólares? "Dios dijo: "Un centavo", y el hombre dijo: "Dios, ¿qué significan para ti un millón de años? "Dios dijo: "Un segundo", y luego el hombre dijo: "Dios, ¿puedo darme un centavo?". "Dios dijo que "en un segundo" un hombre entró a la iglesia y habló con Dios. Le preguntó: "Señor, ¿qué significa para ti un millón de dólares?" ” Dios respondió: “Un centavo”. El hombre preguntó: "¿Qué tal un millón de años?" "Un segundo", dijo Dios. Finalmente, el hombre preguntó: "Dios, ¿puedo conseguir un centavo?". ” Dios respondió: “Inmediatamente. ”
Entrevistado: Usuario entusiasta | 2010-10-24 19:28 |
Cuentan que un niño corrió a la comisaría y le dijo a los policías: ¡No, no, mi papá se peleó con su vecino! ¡Vete ahora! ¡De lo contrario, la gente morirá! La policía preguntó: ¿Cuándo empezó? Casi media hora. "Entonces, ¿por qué no lo informaste antes?" Papá siempre tuvo la ventaja en este momento, ¡pero ahora creo que va a sufrir!
Mientras hablaba, un niño pequeño corrió hacia la policía y rápidamente les dijo: "¡Está bien, está bien, mi papá y el vecino se pelearon!". ¡Este medicamento no lo hará! La policía preguntó: ¿Cuándo empezará? "Casi media hora." ¿Qué estás informando? "¡No pienses '¿Quién es mi padre, pero ahora sufrirá tan pronto como yo aparezca'!
Entrevistado: cyy1997 yuanes | Nivel 4 | 2010-10-24 20:20 | Informe.
No estoy dormida
Cuando un grupo de mujeres subió al autobús, todos los asientos ya estaban ocupados. El conductor notó que un hombre parecía estar dormido y se preocupó de que lo hiciera. Siéntate después de pasar la estación, le dio un suave codazo y le dijo: "¡Señor, despierte! "
"No estoy dormido", respondió el hombre.
"¿No estoy dormido? Pero tienes los ojos cerrados. ”
“Lo sé. Simplemente odio ver mujeres paradas a mi lado en autos llenos de gente. ”
No me quedé dormido
Cuando un grupo de mujeres subió al autobús, todos los asientos del autobús estaban ocupados. El conductor notó que una persona parecía estar dormida. Estaba preocupado porque esa persona podía sentarse y pararse, así que le dio un codazo y le dijo: "¡Señor, despierte! ""
"No estoy dormido." Respondió el hombre.
"No estás dormido, ¿verdad? ¿Pero tienes los ojos cerrados?"
"Lo sé, pero no quiero ver a una dama parada frente a mí en un coche lleno de gente al lado."