Los 30 chistes más terribles de 2011, ¡entiéndelos todos hasta que vomites sangre y mueras! cual es la respuesta

Por la noche, un gángster enmascarado irrumpió en la casa de Mike con un cuchillo. Le gritó a Mike: "¡Dame todo tu dinero o te mataré!" Mike miró al gángster y dijo impotente: "Lo siento, he estado desempleado durante medio año y no tengo dinero para darte. " El gángster estaba furioso: "¡Bastardo holgazán, acabo de perder mi trabajo el mes pasado y he estado robando afuera este mes!" " "

Chistes fríos seleccionados: La profesora preguntó a los alumnos: ¿Cuál es el estado de vida más elevado? El estudiante respondió: Puedes ganar un salario saudí, vivir en una casa en el Reino Unido, llevar un reloj suizo, casarte con una mujer coreana, tener una amante japonesa, recibir un masaje tailandés, conducir un coche alemán, volar en un avión americano... Bebe vino tinto francés, come mariscos australianos y fuma cigarrillos cubanos. Al comprar una villa rusa, el maestro comentó: ¡Lo único que quieres es ser un cuadro chino!

Broma fría: La jirafa dijo: Conejo, espero que sepas lo lindo que es tener el cuello largo. No importa qué comida deliciosa coma, pasará lentamente por mi largo cuello y podrá disfrutar de la deliciosa comida durante mucho tiempo. Conejo lo miró inexpresivamente. Verano, conejo, el agua fría fluye lentamente sobre mi largo cuello, qué deliciosa. ¡Qué bueno tener el cuello largo! Conejo, ¿te imaginas? El conejo dijo lentamente: "¿Vomitaste?"

Broma fría: Obama recibió una carta de bin Laden que simplemente decía "qs-IHS-IN". En los últimos dos días, los principales expertos en criptografía de Estados Unidos han estado trabajando día y noche, pero nunca han podido descifrarlo. Así que le pedí ayuda a China y pronto recibí una respuesta de China: "¡¡Tomaste la carta al revés!"!

Broma genial "¿Por qué los huracanes suelen tener nombres de mujeres?" "Porque cuando llega el huracán, corres con ligereza, pero cuando se va, te quita la casa y el coche".

¿Qué son los hermanos? Hermano, 50 años después, cuando seas viejo y estés acostado en la cama, te pregunto si quieres beber agua. Sacudes la cabeza. ¿Comer fruta? Todavía niegas con la cabeza. Le pregunté de nuevo: ¿Encontrarte una chica? Abriste los ojos con lágrimas en ellos. Hermano, ayúdame a levantarme e intentarlo. . .

Broma fría

La Tejedora bajó a darse un baño y conoció al Vaquero, y le representó una impactante historia de amor. Esto nos indica que no tenemos posibilidad de bañarnos en casa y debemos salir a bañarnos. .....

La firma del chiste de mal gusto es 1. Mi primer beso desapareció otra vez. 2. Te di mi número de teléfono. ¿Por qué no entiendes lo que estoy pensando? Si pasa algo, me cobrarán decenas de dólares. 3. Al vivir en esta sociedad armoniosa, me siento muy a gusto. No dejes ir a la gente buena. ¿Tienes miedo de que deje ir a los malos? Esa persona fue tan grosera que nunca me habló en clase; el emperador se llamaba a sí mismo viuda, y las tres mil bellezas del harén deberían llamarse "viudas".

Broma fría: El jefe tuvo a su pequeña secretaria durante medio mes. La noche en que regresó, para evitar que su esposa sospechara algo, trabajó duro e hizo mucho ruido durante la jornada. intimidad. De repente, el vecino de abajo llamó a la puerta y gritó enojado: "Ha sido así todos los días durante medio mes, ¿cómo no vamos a dejar dormir a la gente?". "

Chistes malos seleccionados de 2011

En primer lugar, debemos entender qué es un chiste, así que miré a Baidu. Generalmente, la Enciclopedia Baidu es más precisa porque hay más usuarios. quien lo edita de la siguiente manera:

Un chiste de mal gusto, es decir, un chiste que fracasa por aburrimiento, homófonos, traducción u omisión del tema, diferente lógica, criterio o contenido especial, o por causa. Según el intérprete, por razones como el tono o la expresión, el chiste en sí no logra el propósito de ser divertido, pero eso no significa que el chiste en sí sea aburrido. Esto también es una manifestación de humor. >Bien, comencemos a compartir hoy. Bien, Selección de chistes divertidos de 2011.

1. Había una vez un pepino que sentía que tenía demasiados acné en la cara. en pedazos y se lo apliqué en la cara.

2 Mientras corría, vi una vaca pastando al borde del camino y le dije con entusiasmo: "Corre rápido, los expertos están aquí". Niu: "¿A qué le tienes miedo cuando vienen los expertos?" ¿No son los expertos también humanos? "Niu: "Los expertos ahora se jactan B." La vaca se sorprendió al escuchar esto, por lo que Huanzi corrió y le preguntó al toro: "Experto fanfarroneando B, eres un toro". ¿De qué tienes miedo? "Realmente no lo sabes", dijo el toro. Los expertos de hoy no sólo fanfarronean sino que también mienten.

”

3. Anteayer estaba charlando con un amigo. Él nunca ha tenido novia. Le pregunté por qué. ¡Me dijo con seriedad que mi amor había muerto tan pronto como estaba en el jardín de infantes! .. Me gustaban las chicas en ese momento. Un día compré unas barras de chocolate y ella se me acercó como si tuviera muchas ganas de comerlas. Le dije que le daría una y ella dijo que sí, ¡pero se escapó y yo! Nunca volví a creer en el amor.

4. El significado de las letras de la copa: Copa A - aeropuerto: aeropuerto, copa B - apenas ahí: casi ninguna, copa C - —Puedo hacerlo: OK, copa D. —Damngood: Realmente encaja, copa E —Éxtasis: Muy encantador, copa F —Falso: ¿Es falso? Copa G —Dios: Dios…

Xiao Ming le pidió a su padre que le contara una historia. ¿Quieres escuchar el largo o el corto? Xiao Ming: Dragón! Papá: Érase una vez una mosca, zumbando, zumbando, zumbando, zumbando, zumbando... Xiao Ming: Papá, será mejor que sigas. Para resumir, papá: Érase una vez una mosca, zumbido, ¡bang!

6. Para atraer negocios, la ciudad de la olla caliente puso el anuncio del gato. frase escrita en él: "Olla caliente de autoservicio, 30 yuanes por ración, los niños menores de 1 metro de altura entran gratis. "La tía del jardín de infancia estaba muy emocionada después de leerlo. Con 30 yuanes, llevó a 50 niños de la clase a la ciudad de la olla caliente.

7. Un niño le preguntó a un hombre rico: Señor, ¿por qué ¿Tan rico? El hombre rico dijo: Cuando era niño, no tenía nada como tú. Mi padre me dio una manzana, así que la vendí, compré dos manzanas más con el dinero que gané y luego la vendí para comprar cuatro. más manzanas El niño dijo pensativamente, Señor, creo que el Sr. Millonario dijo, usted conoce a su hermana. Más tarde, mi padre falleció y heredé toda su herencia. miembro murió. Dios no quería aceptar el alma de un ateo en el cielo, así que lo envió al infierno. Un mes después, el rey Yan llegó sudando y dijo: "Llévate a esa persona rápidamente". ¡Él crió a casi todos mis hijos para que fueran Jóvenes Pioneros! "Dios lo aceptó, y un mes más tarde, el rey Yan se regodeó y le preguntó a Dios: "¿Cómo está ese miembro del grupo? "Dios dijo: "Primero que nada, por favor llámame * *..."

9. ¿Qué guardaespaldas es más leal que los líderes de China y Estados Unidos? El líder de Estados Unidos ordenó el guardaespaldas saltó desde el décimo piso, y el guardaespaldas se arrodilló Xia dijo: "Vamos, todavía tengo a mi familia. "Entonces el presidente estadounidense cedió. El líder chino ordenó al guardaespaldas que saltara, y el guardaespaldas chino saltó sin decir una palabra. El presidente estadounidense se asustó y rápidamente lo agarró. El guardaespaldas chino dijo: "Vamos, tengo una familia". ". ”

10. Hay un cocotero muy alto. Hay cuatro animales, orangutanes, simios, monos y King Kong. ¿Quién crees que recogerá plátanos? Pon a prueba tu personaje.

La respuesta es: 1. Los monos son los 250 más típicos; 2. Los orangutanes tienen poca inteligencia y pocos tendones 3. Los simios son los precursores de la enfermedad de Alzheimer 4. King Kong es un tonto cuya cabeza está atrapada en una puerta; ; ves ¿Pueden crecer los plátanos de los cocoteros?

11. Cuando era niño, mi maestra me dijo que en la escuela primaria había un villano diligente y un villano perezoso. A menudo era derrotado, y en la escuela secundaria, el villano perezoso a menudo ganaba, pero en la universidad, de repente descubrió que dejaron de pelear y el maldito villano diligente fue asesinado a golpes. Eran buenos amigos, muy buenos amigos. Un día, Ha Ha falleció. Hee Hee estaba muy triste. Caminó hasta la tumba de Ha Ha y dijo: “Ja, ja, estás muerto. ”

13, la frase más clara para el Nivel 4 de escucha de hoy: Por favor, saca la cinta ahora, vuélvela a la cara B y continúa escuchando...

Mendigo: Hermana- ley, hace dos días que no vengo. Vamos a comer. ¿Puedo comer pastel? Cuñada: Aquí solo tengo arroz: ¡Está bien, pero hoy es mi cumpleaños! Una mujer le preguntó a un hombre: “Me veo bien. "El hombre dijo: Ahora eres como la hermana de Mona Lisa. La mujer dijo: ¿En serio, quién es su hermana? El hombre dijo: Janet Martha.

16, se dice que la tormenta de arena sopló a la provincia de Taiwán .

Muchos ancianos salieron a la calle, extendieron las manos, miraron al cielo a 45 grados, con lágrimas corriendo por sus rostros, respiraron hondo y dijeron emocionados, han pasado 60 años, 60 años, y por fin puedo. huele el suelo de mi ciudad natal.

A los 17 años, mi hermano fue a una escuela primaria a jugar baloncesto y escuchó a una niña preguntarle a un niño: "¿Me amas o no?" El niño dijo impotente: "Mi madre me da 3". "Yuan, dos yuanes y medio son para que compres bocadillos. ¿Crees que te amo?" 18, existe la posibilidad de agregar ropa antes que yo. No lo aprecies hasta que te resfríes. Si Dios me da otra oportunidad de hacerlo nuevamente, no dudaré en agregarle toda mi ropa.

19. Alguien te rocía aceite y te dice: ¡No te preocupes, es automático! ¿Qué vas a hacer? Lo golpeé por deficiencia renal y le dije: "No te preocupes, hay pastillas Liuwei Dihuang para deficiencia renal, que no contienen azúcar".