222La copia divertida más popular
2. Creo que las mujeres que bailan en cuadrilla deberían sostener matamoscas eléctricos y dañar a las personas mientras hacen ejercicio.
Intenta hacer todo el ejercicio posible cuando tengas tiempo. No puedes estar soltero y gordo.
Mi hijo me preguntó cómo era estar casado. Tomé su iPod, borré todas las canciones menos una y lo configuré para que se reprodujera infinitamente hasta que se agotó la batería.
5. Recuerda, querida, ¡la gente guapa es coqueta y la gente fea es salvaje!
6. Me lastimé la muñeca. El médico simplemente le puso una venda gruesa. Mi esposa miró nerviosa al médico: "Doctor, ¿esto afecta su capacidad para lavar los platos?"
7. Significa que las niñas duermen sobre los hombros de los niños todos los días. Al final, al niño se le congeló el hombro y a la niña le dio espondilosis cervical y murió.
Ocho. Ser feo es la mejor defensa personal. Las personas feas tienen una vida segura.
9. La velocidad con la que gasté el dinero después de dejar mi trabajo de repente me hizo darme cuenta de que ir a trabajar no es para ganar dinero, sino para tomar clases sin gastar dinero.
Es mejor ganar mucho dinero que pedir ayuda.
11. Sentir sueño todo el día. La vida es dura, su personalidad es insociable y parece ser muy popular. ¿Estás hablando de gente como yo que tiene dificultades?
12. Aunque no se pagan horas extras por trabajar horas extras, ¡no se pagan horas extras para quienes no trabajan horas extras!
Trece años. Después de cenar, papá tomó la iniciativa de lavar los platos. Mi madre me dijo: "No preguntes, tu papá definitivamente jugará a las cartas hoy". Después de lavar los platos, mi padre trajo otro plato de fruta. Mi madre dijo: "¿Cuánto peso has perdido?"
¿Qué tipo de hombre te gusta? Me gustan los hombres que lucen radiantes cuando sonríen. ¿Estás hablando del Tathagata?
15. Pregunta: ¿Por qué no se permiten zapatillas en la biblioteca? La respuesta de Dios: En caso de que te lames los dedos y te mires los pies mientras hojeas el libro.
16. Los perros esquimales son demasiado obedientes. No te enojes ni abuses verbalmente si orinan en la cama o mastican el sofá o el suelo. Simplemente se sienten demasiado solos y no tienen con quién jugar. Hay que tener mucha paciencia a la hora de preparar algunas cosas, como cebolla, jengibre, ajo, sal, vino de arroz, salsa de soja y una olla a presión.
Diecisiete. Después de vivir tantos años, descubrí que lo único que puedo hacer es cargar mi teléfono móvil todos los días.
Dieciocho. Mujer: "¿Por qué no tienes novia después de que rompimos?" Hombre: "Después de que rompí contigo, conocí a muchas mujeres. A algunas les gustan tus ojos, a otras tus cejas y a otras tus labios. Es un Lástima. No son tan ciegos como tú”.
19. Por un lado, nos enseñó a "hacer buenas obras sin dejar un nombre" y, por otro, solía preguntar: "¿Quién hizo esto?". Acabo de ver una buena idea: ser una llanta de refacción para la diosa. Siempre eres una llanta de refacción; pero si le das una llanta de refacción a diez diosas, ¡la diosa será tu llanta de refacción!
Veintiuno. Juego con mi teléfono a altas horas de la noche. Además de ser sentimental, mi teléfono también me abofetea.
22. Tengo tanto frío que quiero agachar la cabeza, a menos que haya dinero bajo tierra.
23. Por favor, no me envíes mensajes grupales. Cuando suena el teléfono, creo que es mi amor.
24. Mi novia y yo tenemos un pequeño desacuerdo: ella quiere que yo convierta la mierda en oro y yo quiero que ella convierta el oro en mierda.
25. La buena mujer abrirá el apetito del hombre; la mala mujer abrirá el apetito del hombre.
26. Tu familia es realmente pobre. Dije que quería ir a cenar a tu casa, pero dijiste que de ninguna manera.
Veintisiete. Puedo conocerte en la mejor edad. Sólo quiero decir: "Qué mala suerte tengo".
Veintiocho. Deberías haber sido una bolsa en tu vida anterior. Creo que puedes sostenerlo. Debes saber tejer. Creo que sabes tejer bien.
Veintinueve. Incluso a altas horas de la noche, todavía podía ver a muchos vendedores de comida para llevar apresurándose a entregar comida en la calle, lo que de repente me hizo sentir muy inspirado. Otros todavía están comiendo a esta hora tan tardía, así que no tengo ninguna razón para no comer.
30. Cuando estaba en la escuela secundaria, mi novia y yo usábamos aparatos ortopédicos y nos besábamos en secreto después de clase. Como resultado, se colocaron los aparatos ortopédicos. No sé cómo llegamos a la oficina del profesor...