Los chistes de humor más divertidos del 2018
Los chistes de humor más divertidos del 2018
1. Vi a mi exnovia ese día. Vino a comprar la compra con una gran barriga, cogió una bolsa de yogur y la dejó. . La vi vestida hace unos años. Estoy tan aburrido. ¡El tesoro que antes tenía en mis manos ahora es difícil de soportar incluso para comprarme una botella de yogur!
2. He oído que andar en bicicleta es bueno para hacer ejercicio y no duele las rodillas. No sé qué marca es buena. Cuando llegamos a la tienda Giant, la chica que vendía el auto fue muy amable. Ella fue muy buena al decir que lo monté ese día y ¡se sintió genial!
Mi mejor amiga no estaba contenta hoy, así que le pregunté: ¿Qué te pasa? Mi mejor amigo dijo: Tengo que pagar el alquiler hoy. Dije, ¿no terminará una vez que lo entregues? Novia: ¿Qué debo hacer cuando me llegue la regla? Yo: Esto
4. Mi amigo pensó que estaba sucio y me puso el apodo de Huang. Más tarde se cambió a Reina Huang, y ahora es Reina Huang. ¡No sé cuándo se ensució tanto!
5. De camino a casa, varios hombres corpulentos con cuchillos salieron corriendo y me pidieron que me quitara los pantalones. Maldita sea, de repente apreté mi ano, pensando que no me encontraría con un pervertido. Quién iba a saber que se fueron tan pronto como me quité la ropa, y al día siguiente mi novia aceptó mi propuesta. El día de la boda vi a varios cuñados mayores y siempre sentí como si los hubiera visto antes en alguna parte. ¡Qué extraño!
6. Hoy me tomé un descanso y pasé un día comprando en Taobao. El carrito de la compra está casi lleno. Cuando estaba a punto de enviar el pedido, mi esposo se arrodilló frente a mí con su hija en brazos y me dijo: ahorra algo de dinero para comprar leche en polvo para el bebé.
7. Desde los principales eventos mundiales hasta comer y cagar, cualquier noticia puede provocar maldiciones por parte de los internautas chinos, pero los internautas en foros pornográficos son de alta calidad y nunca han visto a nadie maldecir. Lo son todos: el cartel ha trabajado duro, gracias, y el cartel tiene una buena vida.
8. Ayer fui de viaje de negocios con mi jefe. En el aeropuerto, un extranjero le preguntó al jefe en un chino entrecortado cómo llegar a Jinan. Como resultado, el jefe se dio vuelta y me preguntó: ¿Cómo se dice Chen Xiao de Jinan en inglés? Respondí débilmente: Jefe, sabe hablar chino.
9. Había una pareja en el autobús. La mujer dejó que un pervertido la tocara, pero el novio no mostró expresión. Después de llegar a la estación, su novio sacó al pervertido del auto, lo golpeó expertamente y se llevó a su novia. Un sitio web analiza los motivos de votación. La gente votó por "Este chico está esperando que sus habilidades se enfríen". . "
10. Un amigo y su novia estaban tomando un autobús, y la novia fue acosada detrás del pervertido. Sin decir nada, el amigo se inclinó detrás del pervertido y comenzó a tocar al pervertido. Se dice que ¿El pervertido casi gritó de miedo?
11. Algunas personas dicen que me parezco a Sora Aoi. Pensé que era una estrella cuando no conocía a Sora Aoi, pero ahora estoy muy orgulloso. Quería destrozarlos. Estaba muy enojado.
12. Un día, la bella mujer salió a tomar un autobús. Estaba lleno de gente y no podía conseguir asiento. Tocó su trasero. La hermosa mujer puso los ojos en blanco. Dile a la persona que está a tu lado: "Hola, ayúdame a ver si hay un ciempiés arrastrándose por mi espalda". "Crío ciempiés en casa." La mano se detuvo.
13. Hoy había mucha gente tomando el autobús, pero yo no lo tomé. Había una chica muy hermosa parada frente a mí y vi a un pervertido que seguía frotándose contra ella. Ya sabes, solo usé mi polla. De repente, mi hermana le gritó al pervertido de la derecha. ¡Tú eres la policía! Un vagón lleno de gente lo miró en voz demasiado alta. El pervertido dice que no. Dijo muy inocentemente. Entonces esa chica cegó los ojos de mi perro con solo una frase. ¿Entonces por qué me apuntaste con el arma? Entonces, y luego no más.
14. Mi madre me dijo que no soporto a los pervertidos en el autobús. ¡Eres un tonto si lo soportas! En el momento en que me tocó ese día, me sonrojé y gemí.
15. Hoy es Navidad y mi colega dijo con una sonrisa que hoy debe aplaudir con su esposa cuando regrese a casa. Mete la polla y saca los huevos, se llama Navidad. Más tarde todos dijimos que finalmente entendíamos por qué todos se apresuraban a celebrar el festival.
16. Asistente de dirección: "Esa gran estrella femenina solo mostró dos cosas hoy.
Director: "¿Qué pasó con ella?" ¿No le dijiste que todo estaría expuesto a las tres? "Subdirectora: "Pero dijo que se sentía "un poco incómoda hoy".
17. En los últimos diez años, he hecho muchos amigos en esta ciudad y he conocido a personas de todo el mundo. Un hombre en la calle hace unos días. Un viejo amigo. No me vio. Quería burlarme de él, así que lo llamé. Sacó su teléfono y lo miró, pero no contestó. /p>
18. ¿Por qué Caperucita Roja es la más plana del cuento de hadas? Porque, porque, su abuela fue devorada por un lobo. 19. En diez años, nunca he tratado a mi mujer. Hace unos días, puse en secreto una foto en mi teléfono. La foto de la belleza se la mostré a la hermana Meng, la antigua enmarcadora de fotografías de la empresa. La hermana Meng dijo: “Es un desperdicio que una chica tan hermosa no la tenga. una amante. Sonreí levemente y dije: "No es un desperdicio". "
20. Cuando estaba en la escuela secundaria, me quedé. Por la noche, un grupo de chicas discutían sobre el tamaño de sus senos. Una mujer dura, relativamente promedio, de repente dijo emocionada: "Tengo He estado sentado en el metro durante mucho tiempo, ¡tengo mucho miedo de que alguien choque accidentalmente contra mi pecho! "¡Porque el sostén está abollado y no se puede sacar!"
Disfruta de chistes humorísticos interesantes
1. ¡Una fiesta se cambió temporalmente a un lugar diferente! Un amigo no prestó atención y fue al restaurante original. La clave es que pensó que nadie más había llegado debido al atasco, así que pidió comida primero.
2. Una novia tiene los pechos pequeños y la enterramos todos los días. Un día, el hombre finalmente no pudo soportar más y nos gritó: ¡Tengo los senos pequeños, por qué no! Sigo a mi papá, ¡a quién le importa!
3. Hay una chica de pecho plano. Tenía miedo de que su novio supiera que estaba disgustada, así que nunca se lo dijo. La primera vez que se acostaron, apagaron las luces y se acostaron. El hombre empezó a tocar los senos de la niña. Entonces el niño dijo, cariño, ¡no duermas boca abajo!
4. Yo: ¡Bebé, mamá tiene muchas ganas de llevarte de viaje! Bebé: Está bien. Yo: ¿Pero qué debo hacer si mi madre no tiene tiempo? Bebé: ¡Mamá, tú tampoco tienes dinero!
Años y años de experiencia me han convertido en un maestro solucionador de problemas y me han ascendido a puestos directivos superiores. Necesitaba una nueva secretaria y ella necesitaba formación y orientación. Las cosas van bien. El primer día la ayudé a resolver problemas de la vida. Al día siguiente la ayudé a resolver su problema psicológico. Al tercer día me ayudó a solucionar mi problema físico.
6. En un caluroso día de verano, todo el mundo está comiendo sorbete. De repente, una niña dijo: "¡Ah!", "¡Qué mala suerte! ¡Se me cayó en el pecho!". La niña B comió tranquilamente y dijo: "Sólo quédate satisfecha, siempre se me cae sobre el estómago". Entonces solo escuché a la Mujer C "tararear" y dije: "¿Están todos satisfechos? Gotea sobre sus pies cada vez". ¿Qué tan plano tienes que estar?
Durante diez años, he podido. para manejarlo correctamente La relación entre familia y carrera. Un día, mientras charlaba con su esposa, ella le preguntó: "¿Cuántos años lleva aquí la secretaria de su empresa?" La respuesta: Más de cuatro años. "¿Cuántos años tienes?" No lo sé, hay al menos veinte. "¿Es hermoso?" R: Regularmente. "¿Qué tal si nos vestimos?" Respuesta: Pronto.
8. La misma chica está renovando la casa de su casa, y el equipo de construcción no se hace responsable. El padre se peleó con ellos y la niña se acercó para detener la pelea. Papá dijo: Acabas de llegar, acuéstate rápido. ¿Lo viste? ¡Esto es plano! ¡También podrías llamarlo un apartamento con ladrillos! ?
9. ¡Hace mucho calor estos días! Acabo de llamar a mi madre durante más de diez minutos. Mi mamá dijo: "Hija, hace demasiado calor. Sigue adelante y sueña. Mi teléfono está en llamas. Tengo miedo de quemarme la cara. ¡Llámame otra vez por la noche!". "Yo: .
10. Esposa: "Viejo, ¿cuánto tiempo crees que seremos pobres? El anciano miró al cielo y pensó un rato: "Depende de cuánto tiempo podamos vivir". ”
11. Hoy mi esposa levantó un par de ropa interior amarilla y me preguntó: ¿Qué piensas de esto? Yo: Creo que es bastante bueno ni siquiera puedo decir si la mierda está pegada. ¡Eso!
p>12. Durante diez años, siempre he sentido que la puerta automática de mi oficina es mágica. A veces se abre cuando estoy lejos y a veces necesito caminar muy cerca. El guardia de seguridad no siempre está en el vestíbulo, lo habría estudiado. Probado. Hasta hoy, descubrí accidentalmente su secreto. ¡Un día el guardia de seguridad tenía el control remoto en la mano! , Les pedí a mis compañeros que salieran a jugar, pero no vinieron.
El cartel estaba muy cansado de estar parado y se apoyó en el Volkswagen a su lado. Al rato vinieron mis compañeros. Al verme, gritaron: "¿Cómo te atreves a engañarme?". Maldita sea, ¿cuál es el ritmo de la vuelta?
14. Diez años después, el confidente finalmente se fue a la cama. Dije: Si hubiera sabido esto, ¿por qué tuve que fingir durante tanto tiempo? ¡Realmente cansado! Cuando la niña escuchó esto, dijo: ¡Primero tienes que pasar por la puerta antes de poder darte aires y cantar! Primero "conócete a ti mismo", luego "naturaleza intelectual".
15. Cuando estaba aburrido anoche, de repente me acordé de mi hermosa y gentil exnovia, así que saqué mi cuenta QQ y entré al espacio con entusiasmo. Cuando vi el primer discurso me quedé estupefacto. En realidad se trata de mí. Decía: Estoy dispuesto a cambiar la vida de mi exnovio por un clima más fresco.
16. Mi novio enrolló un palo en una toalla de papel y me dio un golpe en el estómago mientras esperaba el autobús. Me quedé en shock. Se dijo a sí mismo: "Entra un cuchillo blanco, sale un cuchillo blanco, tu grasa es tan espesa". Cinco minutos después, volvió a golpearme en el pecho. Para cooperar con él, grité "Ah~~"
17 En los últimos diez años, he tenido ocho gerentes. Ese día llegó a la empresa una nueva y hermosa secretaria. Dos días después, el gerente me dijo con orgullo: "Anoche descubrí que la nueva secretaria es mejor en la cama que mi esposa". Le dije halagadoramente: "Yo también creo que ella es mejor que su esposa".
18. Diez años después, necesito lidiar con cada vez más conflictos familiares y laborales y encontrar mejores soluciones. "No hay nada que pueda hacer." Después de beber, le confié mis preocupaciones a Shirley. Estaba borracha y deliraba y expresó una profunda simpatía. Ella dijo que tu lanza está un poco desafilada y necesita ser reforzada.
19. Diez años después, sigo buscando, frustrado por la brecha entre los sueños y la realidad. Xiao Min es considerada, pero no bonita. Meng Xiao es hermosa, pero no sexy. Xiao Qian es muy sexy, pero tiene mal genio. Xiaojing es considerada, hermosa y sexy, pero es mi esposa.
20. Diez años después, regresé a mi ciudad natal. Llegan las aduanas europeas y un estruendo arruina la tranquila ciudad. Me alegro de haber dejado esta ciudad de mal gusto. Entré a la peluquería y la chica que me estaba lavando el pelo con entusiasmo me pidió que me sentara: Hermano, ¿de dónde eres?
Chistes humorísticos interesantes seleccionados
1. Cuando decidas perseguir a una mujer, primero piensa si puedes mantener tu verdadero yo frente a ella; de lo contrario, no te equivoques.
2. La autoestima de una mujer es más frágil que unas medias ultrafinas. Muchas veces, te preocupas demasiado por su autoestima, pero es posible que a ella no le importe la tuya. Si quiere ser Cixi, no seas Li.
3. Las mujeres hermosas a las que les encanta mentir no son mujeres sino contenedores de semen, así que no les prestes demasiada atención.
He ido de compras con ella muchas veces, pero nunca te ha dejado gastar dinero por ella. También te preguntará de vez en cuando si tienes hambre, sed y estás cansado. mudado, considere casarse con ella.
5. El pervertido de primer nivel ama a las mujeres talentosas, el pervertido de segundo nivel ama a las jóvenes, el pervertido de tercer nivel ama a las mujeres hermosas y el pervertido de cuarto nivel ama a las prostitutas.
6. El estado más alto de perversión es la soltería, y la promiscuidad es un signo de incompetencia como novato.
7. No finjas ser maduro hasta que no puedas saber si una mujer está fingiendo un orgasmo.
8. Cuando te pida que la invites a cenar, es mejor que la mires fijamente durante un buen rato. Si no es inteligente o entusiasta, no gastes el dinero.
9. La mejor manera de castigar a una mujer súper narcisista es señalarle directamente sus defectos, ya sea que ruga o se dé la vuelta.
10. El efecto de gastar cien yuanes en ella es varias veces mayor que el efecto de gastar mil yuanes en ella.