45 citas divertidas clásicas, no puedes dejar de reír

1. Si no tienes miedo de los enemigos que son como tigres, ten miedo de los compañeros de equipo que son como cerdos

2. Un mortero de hierro se puede moler hasta convertirlo en una aguja, pero un El mortero de madera sólo se puede moler hasta convertirlo en un palillo. No importa cuánto lo intentes, si el material no es el adecuado, será inútil.

3. El arte del autocultivo es en realidad el arte de mentir.

4. La carne de Tang Monk puede hacerte vivir para siempre si la comes. No sé si la mierda de Tang Monk tiene el mismo efecto.

5. Te digo, no. Oblígame. Si me obligas, fingiré estar muerto para ti. Mira

6. Si un día me convierto en un gángster, por favor diles a los demás que era inocente.

7. Si no sorprendes al mundo con tu coquetería, sorprenderás al mundo con tu lascivia

8. Preguntarte cuánta pena puedes tener es como un grupo de eunucos yendo a un prostíbulo...

9. No culpes al perro por seguirte si tienes un moño...

10. No actúes con valentía después oscuro sin seguro médico y seguro de vida...

11. No se puede satisfacer a todos porque no a todos Todos somos seres humanos

12. Las mujeres exitosas no tienen miedo a la vergüenza

13. Solo se necesita una vez para que una niña cambie de virgen a mujer y con éxito, pero se necesita entrenamiento repetido para que un niño cambie de virgen a hombre

14. Amigo mío, te vas hoy. Por favor, fóllate a esta chica blanca.

15. Hay oro debajo de las rodillas del hombre. Le corté toda la pierna y no pude encontrar ni un trozo de cobre.

16. ¿Cuándo beberá vino la luna y? Pregúntale al cielo azul... Qingtian dijo: Sal de aquí. Estoy tan ocupado, ¿cómo puedo tener tiempo para que leas el pronóstico del tiempo?

17. ¡Entierro maíz en el! suelo en primavera y cosecharé mucho maíz en otoño. En primavera enterré a mi esposa en el suelo, y en otoño me... fusilarán

18. Dios te ha dado un par de alas, así que deberías ser quemado...

19. ¿Estás ciego? No puedes ver un escudo tan grande, pero quieres tirarme una piedra a la cabeza

20. Una experiencia social inadecuada significa falta de experiencia.

21. Cuando somos jóvenes, muchas veces hacemos muecas en el espejo; cuando somos viejos, el espejo está parejo.

22. Soy diferente a ti porque soy humano.

23. La gente siempre comete errores, de lo contrario el camino correcto estará saturado.

24. Todo amor inolvidable es el momento en el que el alma deambula por la cama

25. Me gustan aún más los niños como el proceso de tener hijos

26 . Se considera decapitación. ¿Qué tipo de cabeza falta pero tiene una cicatriz del tamaño de un cuenco? Dentro de 20 años volveré a ser un zombie...

27. El francés dijo: Hoy es el Dragón. Festival del Barco y te invitaré a bolas de masa de arroz rellenas de carne humana. Vamos, vamos, mami...

28. Tarde o temprano, tendrás que cambiar de esposa si sales a. perder el tiempo.

29. Soy un joven soltero que disfruta de los beneficios de estar casado.

30. Es la responsabilidad y obligación más básica de un hombre convertir a una niña en mujer.

31. Mi sueño: ser secretaria cuando tenga algo que hacer. La realidad es: una secretaria no puede ser secretaria si algo anda mal.

32. No digas que otros tienen una enfermedad cerebral. El requisito previo para una enfermedad cerebral es que tú debes tener un cerebro.

33. Las celebridades pueden hacerse más famosas quitándose la ropa. Me arrestaron a pesar de que me quité la ropa.

34. Debes mirar con más cuidado cuando buscas pareja porque. ahora no hay hombre ni mujer. Hay demasiada gente

35. Te enojarás mucho después de que te pique un mosquito, pero lo que es aún más enojado es que no podrás encontrarlo después de que te pique. tú

36. Soy una persona muy frugal. Nunca uso papel para hacer caca, nunca uso palillos para comer y nunca me he lavado las manos.

37. Cuando Cuando veo una mujer hermosa, primero me toco el bolsillo para ver si hay dinero

38. Si algún día me convierto en una estrella, definitivamente me quitaré la ropa para que lo veas

39. La gente no le teme a la muerte, pero tiene más miedo de no saber cómo vivir.

40. La historia de los tres movimientos de la madre de Meng en realidad muestra que tiene un buen hijo. Sería inútil si me moviera cien veces.

41. Creo que una mosca posada en el cristal tiene un futuro brillante, pero no encuentro una salida.

42. El pavo real hace todo lo posible por abrir la cola pero deja al descubierto su ano

43. Hay tanta gente que me desprecia, ¿quién eres tú?

44. El embarazo es como el tiempo de embarazo. La gente tarda mucho en darse cuenta.

45. Si no puedes ponerle a tu mujer un vestido de novia, entonces no dejes de desabrocharle la ropa. Hay muchas citas clásicas divertidas, no puedes hacerlo sin reírte.

1. Si fuera un poco más guapo, te acompañaría para siempre

2. Copiaría la felicidad de los demás, y no crearía mi propia tristeza.

3. Una chica como tú no puede casarse. Incluso si lo hace, echará la culpa a los demás.

4. No hay bien ni mal en muchas cosas del mundo. mundo, y hay demasiadas personas que los hacen, se distingue el bien y el mal.

5. La única razón por la que estoy gorda es que mi cuerpo es demasiado pequeño para acomodar toda mi personalidad.

6. No puedo ver a través de la risa de los demás, pero me río de los demás por no usar nada.

7. ¡Si gritas "perra" en la calle, definitivamente tendrás más posibilidades de llamar la atención que llamar a una mujer hermosa!

8. Cuando encuentre novio, lo primero que haré será darle dos bofetadas. Tengo que preguntar: ¿dónde te has escondido todos estos años?

9. Cuando era niño, mi compañero de escritorio me preguntó cómo era un monstruo. Tomé un espejo y le pedí que mirara dentro. Dos segundos después, lloró.

10. Cuántas ganas tengo de hablarte de calidad, pero no te soporto aunque soporte mierda o meo.

11. Hola tía, ¡soy el novio de tu hijo!

12. Creo que hay dos tipos de personas en este mundo que más me atraen, una es una persona muy hermosa y la otra eres tú.

13. Si tienes razón, no le digas que es un descarado; puedes decirle que tiene razón y no necesitas ser un descarado para nada

14. Mirándote así, afortunadamente no eres Tang Monk, de lo contrario serás un hada. Todo ha sido arruinado por ti.

15. Dibujé un ataúd contigo y ella tumbados dentro. Qué amable soy al dejaros morir juntos.

16. Por muy grande que sea el funcionario, tendrá más dinero. El rey del infierno todavía lo arrastra

17. Cada vez que hago un examen, tengo muchas ganas de escribir "Baidu y lo sabrás" en todo el papel, lo que enoja al profesor de calificaciones.

18. Yuelao, ¿rompiste mi cuerda roja?

19. Cada vez que tomo el ascensor y escucho el "ding" de la puerta al abrirse, me siento como si estuviera en un horno de microondas y, a veces, hay conocidos allí.

20. Ser ser humano requiere "Cuatro cosas pueden resistir": puede soportar mirar, puede soportar la prueba, puede soportar el cuestionamiento y puede soportar la investigación.

21. ¡Me gusta tu personalidad, pero no me gusta tu género!

22. ¿Puedes darme un accidente que me haga olvidar a todas las personas y cosas?

23. Si eres sensato, te invitaré a un panecillo al vapor. No eres sensato, te daré un puñetazo.

24. Dios te ha dado un par de alas, así que deberías estar estofado

25. Date prisa y hazlo tan rápido que no me atreva a ahorrar dinero allí. Hay tantas cosas divertidas que no puedo evitar reírme

1. Si fuera un poco más guapo, te acompañaría para siempre

2. Estoy dispuesto a copiar a otras personas alegría, y no crearé mi propia tristeza.

3. Una chica como tú no puede casarse. Incluso si lo hace, echará la culpa a los demás.

4. No hay bien ni mal en muchas cosas del mundo. Hay demasiadas personas que los hacen. Se distinguen el bien y el mal.

5. La única razón por la que estoy gorda es que mi cuerpo es demasiado pequeño para acomodar toda mi personalidad.

6. No puedo ver a través de la risa de los demás, pero me río de los demás por no usar nada.

7. ¡Si gritas "perra" en la calle, definitivamente tendrás más posibilidades de llamar la atención que llamar a una mujer hermosa!

8. Cuando encuentre novio, lo primero que haré será darle dos bofetadas. Tengo que preguntar: ¿dónde te has escondido todos estos años?

9. Cuando era niño, mi compañero de escritorio me preguntó cómo era un monstruo. Tomé un espejo y le pedí que mirara dentro. Dos segundos después, lloró.

10. Cuántas ganas tengo de hablarte de calidad, pero no te soporto aunque soporte mierda o meo.

11. Hola tía, ¡soy el novio de tu hijo!

12. Creo que hay dos tipos de personas en este mundo que más me atraen, una es una persona muy hermosa y la otra eres tú.

13. Si tienes razón, no le digas que es un descarado; puedes decirle que tiene razón y no necesitas ser un descarado para nada

14. Mirándote así, afortunadamente no eres Tang Monk, de lo contrario serás un hada. Todo ha sido arruinado por ti.

15. Dibujé un ataúd contigo y ella tumbados dentro. Qué amable soy al dejaros morir juntos.

16. Por muy grande que sea el funcionario, tendrá más dinero. El rey del infierno todavía lo arrastra

17. Cada vez que hago un examen, tengo muchas ganas de escribir "Baidu y lo sabrás" en el papel, lo que enoja al profesor de calificaciones.

18. Yuelao, ¿rompiste mi cuerda roja?

19. Cada vez que tomo el ascensor y escucho el "ding" de la puerta al abrirse, me siento como si estuviera en un horno de microondas y, a veces, hay conocidos allí.

20. Ser ser humano requiere "Cuatro cosas pueden resistir": puede soportar mirar, puede soportar la prueba, puede soportar el cuestionamiento y puede soportar la investigación.

21. ¡Me gusta tu personalidad, pero no me gusta tu género!

22. ¿Puedes darme un accidente que me haga olvidar a todas las personas y cosas?

23. Si eres sensato, te invitaré a un panecillo al vapor. No eres sensato, te daré un puñetazo.

24. Dios te dio un par de alas, así que deberías estar estofado

25. Date prisa y hazlo tan rápido que ni siquiera me atrevo a ahorrar dinero 45 clásico frases divertidas - citas divertidas

Cuando era niño, la gente que vendía paletas heladas y helados solía empujar bicicletas para venderlos. Una vez, escuché a una tía gritar en la casa: "El helado nuevo está caliente. ".

(Supongo que mi tía solía vender pasteles fritos y palitos de masa fritos.

Un día fui a cenar a la casa de un compañero de clase y bebí un poco de vino. Su padre entró de repente. Al principio quería llamar a su tío. pero resultó que estaba equivocada.

Dijo: "¡Papá, siéntate!" ~~ ¡Han! En un KTV, cuando pedí una canción, una chica gritó fuerte: Pídeme una canción "Double Jaylen"

En el pasado, cuando el profesor del examen entregaba los trabajos, la chica detrás de él tomaba una. hoja extra y gritó: "Maestro, lo tengo, lo tengo". Como resultado, el niño sentado a su lado dijo: "Sí. Mío, es mío. Toda la clase se sorprendió ~~~ No puedo". Ayúdame, ¿quién me dijo que me gusta ser holgazán en el trabajo?

El hijo de mi amigo tiene medio año. Lo llamé para que me preocupara. Después de unas palabras de saludo, aquí viene una frase: ¿Su hijo está tomando leche materna o suya?

Una noche, me encontré con un conocido y le dije: "Buenos días".

Un día, por la noche, el compañero de cuarto entró en la habitación. habitación y anunció en voz alta: "¡Hoy estoy viendo la versión de medianoche de The Ring!"

Debido a una oportunidad de viaje de negocios, tuve que ir a algún lugar del Banco de China para reparar el equipo después de salir. Al salir del hotel y subirme a un taxi, dije. La conductora dijo: "Ve al Banco de China y busca una ferretería para comprar un cuchillo". ¡Suspiro! Note que lo dije mal. En ese momento, la conductora seguía mirándome muy ofendida. Dijo: "Hermano, tengo que salir del trabajo. Puedes tomar un taxi otra vez". Dijo con saña: "¿Por qué estacionas tu auto en el hotel cuando sales del trabajo?" La conductora me miró y estaba a punto de colapsar. Dijo: "Hermano, ya no quiero pagar el auto. Puedes encontrar otro." Entonces me di cuenta de que estaba equivocado y rápidamente le expliqué durante mucho tiempo. Ahora que lo pienso, lo siento por la conductora.

Una vez fue profesora de política. dijo durante una conferencia: "Déjame darte un ejemplo". Luego sintió que algo andaba mal y volvió a decir: "Déjame darte un ejemplo

Cuando estaba en la escuela secundaria, el maestro". preguntó el traductor ¿Quién es este hombre? Un compañero tradujo: ¿De quién es este hombre? Toda la clase se rió y el profesor se quedó sin palabras.

Durante la clase de política, se mencionó el tema de las cuestiones políticas chino-japonesas. , y el maestro lo presentó Dijo: "Todos los samuráis japoneses tuvieron cesáreas antes de morir ~~~"

Cuando estaba en la universidad, un compañero de clase compró un teléfono móvil y solicitó uno. tarjeta Llamó a la estación de servicio 1860 para preguntar, y estaba muy emocionado: ¿Puedo saber su dirección? La recepcionista dijo cortésmente...

Mi marido estaba muy delgado, dijo. , "¡Cariño, estás flaca como un cerdo!"

El texto original de la transmisión: Dos mafiosos me hirieron y un policía 110 huyó. El locutor decía: Dos mafiosos me hirieron a cien. Diez policías huyeron (¡Huang Feihong reencarnó!)

Uno de nuestros colegas le dijo un dicho clásico al examinador cuando fue a realizar el examen de licencia de conducir: Informe el instrumento, el examinador es normal

Recuerdo una vez, fui a KFC con una chica mientras hacíamos la cola, la escuché murmurar algo: una hamburguesa de muslos de pollo, un par de alitas de pollo..., finalmente le tocó a ella, y. Ella hizo reír a todos tan pronto como abrió la boca. Hombre, ella quería decir: "Señorita, comamos una hamburguesa de muslo de pollo", pero cuando lo dijo, terminó diciendo: "Patitas, comamos una hamburguesa". "¡Tío, estás tan a la moda!

Me habló del nuevo “hueso y hueso” de KFC (brochetas de carne con huesos crujientes) y me pidió que la llevara a comerlo. Hacía mucho calor en Beijing en esos días y yo estaba atontado. Llegué al restaurante

Le dije a la señora sonriente de KFC: ¡Por favor, dame dos pedazos "malditos", gracias! ........ ¡Desvergonzado_!

Un niño vio a su tío y le dijo: "¡Cómprale, tío, dos platos!" El tío dijo: "¡Este niño es un gran conversador que ni siquiera puede hablar con los demás!"

Uno era muy tímido. Un compañero tímido fue a la cafetería a desayunar. El chef que estaba en la ventana le preguntó: "¿Qué quieres?". Él bajó la cabeza y dijo: "Quiero... quiero". ...un panecillo al vapor y un panecillo."

El maestro lo miró fijamente durante mucho tiempo y le preguntó: "¿Qué quieres?" ¡Dilo de nuevo! "Quiero un bollo y un bollo... Oh". ¡No! ¡Un bollo y una barra de pan! "

Clase de inglés, profesora: "¡Buenos días profesora! Estudiante: “¡Buenos días estudiante!” "Toda la clase se echó a reír.

Un compañero llamó a la casa de su amigo y el abuelo de la otra persona contestó el teléfono. El compañero no sabía lo que estaba pensando, así que abrió la boca y dijo: "Abuelo, ella es la abuela..." De repente sentí que algo andaba mal, así que colgué el teléfono con fuerza...

Una vez, un amigo concertó una cita con una chica a la que había admirado durante mucho tiempo. Durante mucho tiempo y estuvo a punto de confesarse con ella. Los dos se quedaron en silencio durante mucho tiempo antes de que él reuniera el coraje para decirle a la chica: “¿Tienes novio? "

La chica respondió tímidamente: "Aún no". Él estaba extasiado: "¿Entonces puedes ser mi novio? "

La esposa preguntó con reproche: ¿Ni siquiera sabes el nombre de tu abuela? El marido respondió humillado: ¿Cómo lo supe? Mi abuela sólo tenía siete años cuando yo morí.

> La esposa se sorprendió: ¿Qué? Mi marido rápidamente cambió de opinión: ¡No, no, morí cuando la abuela tenía siete años!

Antes de que mi madre saliera a jugar mahjong, me dijo: " Pon toda la ropa en el frigorífico y recoge todas las verduras". Dentro de la lavadora

Una vez fui con mi esposa después de salir de la casa de mi madre. Cuando veía a mi esposa, habitualmente gritaba: "¡Mamá!", salió una frase: "¡Estás realmente llena y no tienes nada que hacer!". Durante las felicitaciones de la unidad, un líder dijo: "Les deseo a todos buena salud...". Entró y se quedó sin palabras.

La cuarta persona en el dormitorio se levantó de la cama y buscó pantuflas durante mucho tiempo, pero no había ninguna. Les pregunté a todos: ¿Por qué desaparecieron mis pantuflas?

Una vez fui a comprar brochetas de cordero. Estiré 4 dedos y le dije al jefe: "Aquí hay 3 brochetas de cordero". El jefe estaba confundido: "¿Cuántos estiré 3 dedos?" dijo: "4."...

Mi apellido es Zhu y administro la sala de computadoras de mi unidad. Una vez alguien me llamó a mi teléfono móvil: "Jefe de la Sección de Pollos, ¿está usted en la sala de cerdos?". ¡En ese momento, maldijo al tipo!

Mis padres estaban peleando y mi papá dijo enojado: "¡Fuera de aquí!".

Acabo de ir a la universidad y estaba en entrenamiento militar. El comandante de la compañía no lo sabía. el acento y gritó Contraseña - "¡Perforar a la izquierda!" "Perforar a la derecha!"

Cuando estaba en la universidad, escuché a una chica ordenar: Maestro, saltee un plato de picante y agrio. patatas ralladas, ¡sin patatas!

Cuando estaba buscando trabajo, el examinador me preguntó en qué año me gradué. Originalmente quería decir 2000, pero me emocioné y dije: "Hace dos mil años..." Lo que fue aún más impactante fue que el examinador en realidad dijo "Oh" y dijo: "Un estudiante de Confucio". >

En una velada literaria, el anfitrión subió al escenario para anunciar: Disfruten lo siguiente: ¡Xinjiang cantando y bailando, levanten el cráneo! ¡Espeluznante! ! ! ! !

Si un tigre no responde a un gato, ¡crees que estoy gravemente enfermo!

Yo: "Ese es nuestro profesor de física..." Compañero: "¿Qué enseñas?" Yo: "Química..."

Un día cuando estaba en la escuela, Recibí una llamada telefónica. Buscándome, mi compañero de clase tomó el teléfono, me lo entregó y dijo: "Tu madre te está buscando". Tomé el teléfono y dije casualmente: "Hombre o mujer". Todos se rieron salvajemente. Se rieron de mí. Incluso una mujer hermosa que ha estado riéndose durante 4 años está preocupada por casarse. Hombre, mira si gano o no. Una vez me llamó la madre de un compañero de clase. Estaba acostumbrado a decir "No está aquí", pero esta vez lo que quería decir era "Ha salido". El resultado fue que fue: "Ya no está..."

Le entregó. Me tomé un trozo de helado, le di un mordisco y grité: "¡Me quemó hasta morir!".

Fui a Li Ning a comprar zapatos con mi hermana, mi hermana preguntó: "Señorita, ¿cómo? ¿Cuánto cuestan estos zapatos por libra?"

Cuando estaba en la escuela, iba a casa el fin de semana. Me volví adicto a los cigarrillos después de cenar, así que planeé usarlo como excusa para ir a dar un paseo. caminar. Cuando me estaba cambiando de zapatos en la puerta, mi papá me preguntó por qué iba allí. Dije casualmente: "¡Ve y fuma!". Como resultado, mi padre encontró un paquete de 555 y me golpeó brutalmente.

La maestra dejó la tarea. Yo no podía hacerla, así que copié la tarea de otras personas. Luego fui a la oficina a entregar la tarea. Cuando vi a la maestra, dije: "Yo". ¡Terminé de copiar!”

Nuestra unidad tiene un auto para ir a trabajar por la mañana. Me recogieron y me dejaron porque el auto no era grande, una vez, después de que subí al autobús, allí. No había asiento. Un colega sentado a mi lado rápidamente se levantó y la saludó con entusiasmo: "¡Fulano de tal, por favor siéntate en mi trasero!". ¡Seguí riéndome hasta que me bajé del autobús ~!

Cuando estaba en la universidad, un compañero y yo estábamos discutiendo sobre un tema. Estábamos en desventaja por un momento, él golpeó la mesa, se levantó y gritó: Estás diciendo tonterías. ¡No soy estúpido!