30 citas divertidas clásicas en Internet_Soy feo pero soy duradero

1 ¿Cuándo se abrazan los dos amantes? Los dos observan la emoción desde un lado.

2 Un buen caballo nunca come la hierba que se vuelve atrás, por eso un buen caballo siempre pasa hambre.

3 Si no conoces mi fuerza, ¿cómo puedo decirte mi profundidad?

5 Pareces un grillo de verdad, mucho más bonito que un grillo.

6 Estar en la industria del entretenimiento es como jugar mahjong. Si quieres ser un gran jugador, ¡tienes que renunciar a un tubo de Hemoji!

7. La figura representativa del encanto: Master Kong. Miles de personas lo toman todos los días.

30 citas divertidas clásicas en Internet_Soy feo pero soy duradero

8 Hoy un grupo de japoneses vino a visitar nuestra escuela. Para ser honesto, esta es la primera vez. He visto gente vestida. ¡Los japoneses!

¡9 Los hombres que tratan mal a las mujeres se reencarnarán en toallas sanitarias en sus próximas vidas!

10 No puedo volar, sea para quién sea.

11 No seas como un cubo de basura, fingiendo, fingiendo, fingiendo...

12 Los pepinos deben ser fotografiados y la vida debe ser apasionante.

13 Chang'e, solo sigue a Tianpeng, ¡mira qué edad ha adquirido el Emperador de Jade!

14 ¡Soy feo pero soy duradero!

15 Nadie puede compartir contigo el dolor real; sólo puedes transferirlo de un hombro al otro.

16 El conocimiento es como la ropa interior, invisible pero importante.

17 ¿Cuál es tu capacidad pulmonar? ¿Cómo puedes presumir tanto?

18. Si un hombre tiene un poco de dinero en el bolsillo, ¡no tendrá dinero debajo de la cintura!

19 Elegir un nombre es muy importante. Ese día vi a una persona con un nombre genial, llamado Yinjian, desafortunadamente su apellido era Fan;

20 Yo no quería casarme con mi esposa, pero mi esposa se casó conmigo.

21 Al preguntar qué es el amor en el mundo, basta con pedirle a la gente que se quite la ropa.

22 Me alegré mucho de encontrar dos centavos. Cuando lo recogí, vi que era dinero de 1992. El dinero había caducado.

23 Debes ir con el. fluya, no la multitud.

24 ¡Será genial cuando el hardware también pueda COPIAR!

25 ¿Para qué sirve ser guapo? ¿Puedo pasar mi tarjeta con mi cara en el banco?

26 No comas del bol y preocúpate por lo que hay en la olla. Come directamente de la olla y preocúpate menos.

27 Por favor, prométeme no cambiar tu nombre en la próxima vida, para poder encontrarte fácilmente.

28 Me salté muchas clases y un día quise ir a clase. Cuando vi al profesor, el profesor se sorprendió y me dijo: "Hace mucho tiempo que no te veo y tú sí". crecido mucho."

29. A las mujeres les gustan los hombres feos, no los hombres feos..

30. Las celebridades no pueden ser vistas como retrasadas mentales si no aceptan entrevistas. Apreciación de 30 citas divertidas clásicas

1. Vi a alguien publicando un aviso de búsqueda de perros en un árbol: esta es una foto de nuestro perro perdido, si la ve, ¡llámenos! Entonces llamé y dije: ¡Vi la foto de tu perro perdido!

2. Mi salario mensual es un poco más alto que el de mi padre. A finales del mes pasado trabajó horas extras hasta muy tarde. Le pregunté cómo podría aumentar su salario hasta este punto y dijo: De esta manera mi salario será diez yuanes más alto que el tuyo. ¡Parecía muy orgulloso! Dije: ¿Es esto necesario? Él dijo: ¡Sí, porque amenaza mi condición de cabeza de familia! Yo:

3. Mis compañeros de secundaria crearon un grupo y quisieron incluir a todos los compañeros de la clase, pero olvidé cuántas personas había en la clase en ese momento. Cuando todos estaban pensando mucho, un compañero dijo 54 personas, ¡estoy muy seguro! En ese momento, obtuve el último puesto en el examen, ¡en el puesto 54! Todos lo aprobaron por unanimidad, después de todo, este número tiene demasiada autoridad.

4. Quedé con unos amigos para jugar a las cartas por la mañana, pero mi novia se negó a dejarme salir. Toqué su rostro suavemente y salí. No llegué a casa hasta ahora. Antes de que ella pudiera decir algo, dije primero: ¡Cariño, tu piel es tan elástica! Lo toqué esta mañana y fui expulsado tan lejos que casi me pierdo y no pude regresar.

5. Hoy estaba comiendo en un restaurante. Había una pareja en la mesa de al lado. El hombre se acercó, sacó un paquete de cigarrillos de alta gama y me preguntó si tenía un encendedor. Saqué un dólar y le dije que lo comprara en el supermercado de enfrente.

6. R: Mi esposa se ha centrado recientemente en cocinar en casa y apenas puedo soportarlo. B: ¿No es bueno especializarse en cocina? Entonces serás bendecido. R: La clave es que innova todo el día, como manzanas y pimientos fritos, sopa de pulpa de sandía y rodajas de carne y lichis fritos con huevos. . . B: ¿Entonces puede comérselo ella misma? R: Ella no es tan estúpida. Simplemente me obligó a intentarlo. . . Mis piernas se han debilitado. .

7. Una vez en la biblioteca, un hermano mayor en la mesa de enfrente sacó una bolsa de rebanadas de pan y una taza de yogur espeso, y vertió la leche sobre el pan antes de sentarnos durante 5 minutos. La persona frente a mí comió con gusto e incluso le pasó las migajas a la mujer con gafas que estaba a mi lado. Al cabo de un rato sonó el teléfono, llamó en voz alta, como un gran jefe, y se acercó a la ventana para contestar el teléfono. En ese momento, la mujer con gafas a su lado de repente sacó una botella de algo, probablemente una loción para limpiarse la cara, y luego rápidamente exprimió un montón en su trozo de pan medio mordido. Sin mencionar que realmente podía. No noto la diferencia. La mujer con gafas recogió sus libros y se levantó para irse. La gente en nuestra mesa quedó atónita y todos la seguimos para empacar sus cosas y marcharnos.

8. ¡Mi colega renunció y anoche lo invité a beber! Cuando estaba medio borracho, agarró a mi hermano y le dijo: "Tú eres el único que es bueno conmigo, así que tengo que pagarte, ¿verdad?". ¿Conoce el baño de mujeres en el tercer edificio de la fábrica de la empresa? Bueno, hay una hilera de árboles detrás del baño de mujeres, y es el tercero de la cuarta fábrica cerca de la cuarta fábrica. Mmm, ¡hay wifi y hay tres espacios!

9. En la piscina, mi novio acababa de aprender a nadar. De repente, un perro saltó y comenzó a nadar emocionado. Mi novio se alejó enojado, tomó un palo de madera y me persiguió: ¿Tú? ¿Todavía quieres enseñarme? ¿Quiero que me enseñes? I. . .

10. Siempre hay ese tipo de personas en el autobús que no ceden sus asientos a los mayores y dicen que los demás son incompetentes. ¿Es interesante reírse de cincuenta pasos y reírse de cien pasos? No soy así. No soy tan incompetente como ellos. Simplemente no cedo mi asiento y no digo nada más.

11. Un día estaba de compras y caminando con. mi esposa. Una anciana nos gritó: ¿Saben dónde se venden las manzanas (frutas)? Mi esposa y yo dijimos al unísono: ¡Una tienda especializada! Al ver salir a la anciana, mi esposa dijo: ¡Marido, mira a mi marido! ¡Aunque es tan mayor, todavía quiero comprarle un Apple (teléfono móvil)! ¡Dame un poco de romance también!

12. Cuando mi jefa me regañó por mi situación laboral, mantuve la cabeza gacha y permanecí en silencio. Tal reacción pudo haberla enojado. Ella cambió su tono tranquilo y rugió: ¿Por qué no hablas? Le expliqué: ¡No, mi novia no me deja hablar con mujeres hermosas!

13. Un día, nuestra familia estaba charlando. Había una persona de la que nunca había oído hablar, así que le pregunté a mi papá quién era esa persona. Mi papá dijo: Esta es mi tía. Yo: ¿Todavía tienes una tía?

14. ¡Lleva a tu hijo a hacer una barbacoa! Hijo: Papá, ¡la maestra dijo que la barbacoa estaba sucia y que no nos permitían comerla! Papá: ¡Camarero, trae una botella de refresco! Hijo: Papá, nuestra maestra dijo que los refrescos son malos para nuestra salud, ¡así que deberíamos beber menos! Papá: ¿Por qué no escuchas al profesor excepto cuando estudias?

15. El sonido del ladrido de una oveja es el carácter de “oveja” más un sonido de balido, el ladrido de un perro es el carácter de “perro” más el sonido de un “ladrido”, y el llanto de pájaro es el carácter de “pájaro” más llanto. Por eso siempre lo hago.

16. Un ladrón fue atrapado. Su abogado le dijo de antemano que debía comportarse mejor durante el juicio y luchar por una sentencia reducida. ¡El ladrón asintió con la cabeza! Juez: Acusado, usted robó a plena luz del día, ¿ha considerado el impacto en la sociedad? Ladrón: Señoría, ¡pienso en la gente! Juez: Entonces dígame, ¿qué consideró? Ladrón: ¡El día del robo estaba resfriado y llevaba una máscara porque tenía miedo de contagiar a otros! Juez:

17. Cuando éramos amantes de la comida, teníamos una cita a ciegas y comíamos en la casa de la mujer. Era un plato tras otro. Después de unos siete u ocho platos, la casamentera no podía soportarlo. Más: Jovencito, come al setenta por ciento de su capacidad. El hombre de segunda mano respondió al instante: Entonces todavía puedo comer dos tazones y entonces no habrá más.

18. Profesor: Xiao Ming, ¿tienes algún ideal cuando seas grande? Xiao Ming: ¡Quiero tener un avión de pasajeros! ¡Todos los demás tienen que comprar boletos, pero usted no, maestro! Maestro: ¡Sí! ¡Sea ambicioso! ¡Gracias también! Xiao Ming: Entonces revisa los boletos cuando estés volando en el aire. ¿Hay boletos? ¡salir!

19. Mi mejor amiga solicitó un trabajo como secretaria del jefe de una empresa. Tan pronto como llegó al trabajo, la esposa del jefe le reprendió: Como secretaria, debes conocer las reglas y. ¡No seas como tu predecesor! ! Jefa, ¿qué pasó con la exsecretaria? ¡Soy el ex! .

20. Alguien se jactó: ¡Hoy vi una obra de teatro y fue muy divertida! Alguien preguntó: ¿Qué programa? Ópera de Pekín "Bao Gong mata a Cao Cao". No, Bao Gong pertenece a la dinastía Song y Cao Cao pertenece a los Tres Reinos. La diferencia de edad es de casi cien años. ¿Cómo puede Gong Bao matar a Cao Cao? Es un tipo malo, no le importan la dinastía Song y los Tres Reinos.

21. Si pones el tono de llamada de tu móvil como abuelo, tu nieto te volverá a llamar. Una vez en el autobús, sonó su celular y solo lo escuché decir con calma: Papá, ¿estás bien?

22. Para que mi hijo pudiera levantarse temprano para ir a la escuela, adelanté deliberadamente el despertador de su habitación con diez minutos. Un día lo escuché alardear por teléfono ante sus compañeros: ¿Sabes lo grande que es mi casa? Hay una diferencia horaria de 10 minutos desde mi habitación hasta la puerta de entrada.

23. La policía de tránsito detuvo un automóvil en el cruce del semáforo. La policía de tránsito dijo: Si no te detienes, la rueda se presiona contra la línea. El conductor dijo: Este es mi gran final. El policía de tránsito dijo: Veo que no quitaste los frenos. El conductor dijo: Hice un buen control y no aplasté la línea, ¿verdad? La policía de tránsito dijo: Esta es una línea de alto voltaje y no se puede tocar. El conductor dijo: No importa, mis ruedas son aislantes.

24. Por la tarde fui de compras con mi mejor amiga usando la misma camiseta que compramos juntos antes. Fui a una cafetería a descansar y vi a dos chicos guapos sentados a mi lado. Seguían mirándonos y susurrando. Susurramos sobre cuál de los dos chicos guapos era más guapo. De repente uno de ellos se acercó. ¡Hizo que nuestros corazones latieran más rápido y chocábamos unos con otros! El chico guapo nos sonrió y dijo tímidamente: Dos bellezas, ¿dónde compraron estos conjuntos de pareja? Mi novio también lo quiere.

25. Chica: ¡Los expertos dicen que los hombres y mujeres enamorados son idiotas! Chico: ¿Y nosotros? Chica: ¡Tú me perseguiste primero, así que acepté de mala gana! Chico: ¡Oh, entonces yo soy un idiota congénito y tú eres un idiota adquirido!

26. Ella siempre ha querido experimentar la sensación de caminar bajo la lluvia conmigo. Finalmente, esperamos una fuerte lluvia tan esperada. Teníamos un acuerdo tácito de que no llevaríamos paraguas a nuestra cita ese día. Pero ese día no nos llevamos muy bien y ella también se resfrió, pero yo no. Porque llevaba un impermeable. Este artículo proviene de

27. Cuando empezó a hacer frío, le tejió una bufanda a su novio. Después de dársela, él la elogió: "La artesanía es realmente buena. Me gusta mucho esta red de pesca. mucho."

28. Cuando estaba en segundo grado de secundaria, una tarde de fin de semana, salí a jugar pelota. Cuando regresé, me di una ducha y comí mientras miraba la televisión. Mamá: Tu novia llamó a casa esta tarde y dijo que dejó la horquilla en tu mochila y te pidió que se la llevaras mañana. Yo: Eso es imposible. Su cabello es muy corto y nunca la he visto usar horquillas. Mamá: Cuéntame. Yo:

29. Tengo un carácter fuerte y soy autosuficiente. Desde el día en que me gradué, nunca les he pedido un centavo a mis padres. Normalmente simplemente los llamo y les pido que transfieran el dinero a mi cuenta bancaria.

30. Paciente: En realidad, mi novia es muy hermosa, voy a morir y realmente no puedo dejarla ir. Doctor: Está bien, yo te ayudaré. Paciente: ¿Curarás mi enfermedad? Doctor: No, puedo ayudarte a cuidar a tu novia. Citas divertidas clásicas de Internet

1. Aquellos que creen en el destino siguen al destino, mientras que aquellos que no creen en el destino son arrastrados por el destino.

2. ¿Estás bebiendo agua, agua o agua? ¡Haz tu elección!

3. Cuando una mujer persigue a un hombre, hay un velo entre ellos. Los hombres persiguen a las mujeres y las madres se separan unas de otras.

4. Incumplir mi palabra es mi estilo, traicionar a los demás y dejar a familiares es mi situación actual, y vivir una larga vida es mi resultado.

5. Ama todo lo relacionado con una persona, incluidos sus pantalones de algodón.

6. Cuando se tiene dinero, se dice que el dinero se gana. Cuando no tienes dinero, dices que se ahorra dinero.

7. No soy tu pequeño mapache y no puedo jugar contigo tanto como quieras.

8. La razón por la que estoy tan despreocupado ahora es porque estaba más atento que nadie en aquel entonces.

9. El llamado umbral es una puerta si la has traspasado, y un umbral si no puedes traspasarla.

10. Algunos hombres son tan inteligentes como el clima y cambiantes. Algunas mujeres son tan estúpidas como los meteorólogos, incapaces de saber cuándo cambia el tiempo.

11. Detrás de cada hombre exitoso, hay una mujer que está plena y no tiene nada que hacer.

12. Las arrugas de una mujer se llaman vejez, y las arrugas de un hombre se llaman vicisitudes de la vida.

13. La tortuga puede vencer a la liebre, pero en realidad cada una sigue su propio camino.

14. Cuando tus padres no estén cerca, recuerda abrocharte la ropa y ¡ten cuidado con el aire frío que entra y te roba!

15. La mayoría de la gente quiere cambiar el mundo, pero pocos quieren cambiarse a sí mismos.

16. No importa lo maravillosa que sea la invitada de If You Are the One, ella solo puede apagar la lámpara de un hombre, ¡pero la tía de abajo en el dormitorio puede apagar todo el piso!

17. Dicen que los melones que son difíciles de soportar no son dulces, pero a mí me gusta comer melones amargos.

18. Dios dijo que debería haber luz, pero yo dije que me opuse, así que aparecieron tinieblas en el mundo.

19. Cuando me quito la ropa, soy una fiera, pero cuando me visto, ¡soy una fiera!

20. Primera línea: Quizás lo parezca; segunda línea: Pero puede que no sea imposible.

21. No digas siempre que estás bien. Estar bien no es nada.

22. Piensas en los demás de forma demasiado complicada porque tú tampoco eres sencillo.

23. Anhelo la libertad, ¡pero el cuerpo humano no sabe cómo salir de la madriguera del perro!

24. ¡A lo largo de los años, la tapa de mi inodoro nunca se ha levantado!

25. Tú, tú, tú, tú, si me obligas de nuevo, te daré de comer a Sanlu.

26. Ayer participé en el concurso de vuelo de palomas de la ciudad, pero terminé yendo solo.

27. ¿Qué es una amante? En el mejor de los casos, es sólo un ser humano.

28. La juventud es como un diente de león. Parece libre, pero no puede evitarlo.

29. No creas que sólo porque soy guapo piensas que soy inalcanzable e inalcanzable. De hecho, estoy abierto a todos los ríos.

30. ¿Nunca sabrás cuántas veces te ha aguantado una persona que está enfadada contigo?

31. En plena noche, a menudo me pregunto si tenía razón o no cuando decidí venir a la Tierra.

32. ¿Estás insatisfecho con el mundo vistiéndote así?

33. Tengo una minifalda chula, pero mis piernas no son mini.

34. Al interactuar con los demás, escuchar más y hablar menos. Por eso Dios nos dio una boca y dos oídos.

35. No me mires con esos inocentes ojos de cachorrito, me darán ganas de comer carne de perro.

36. Dios, nunca más te llamaré mi padre. No me amas como tu nieta en absoluto.

37. No me mires como si fuera un estúpido, pero en realidad soy infeliz.

38. ¿Cómo puedes casarte sin experimentar escoria? ¡Nadie puede ser madre por casualidad!

39. No eres un VIP, ni siquiera un V, solo eres un p.

40. Fumar es un arte de la vida; buscar besos es una actitud ante la vida.

41. Cuelga un mosquitero y duerme desnudo dentro para molestar a los mosquitos y asustarlos hasta la muerte.

42. No uses tu identidad de plebeyo para contarme la historia de la Sociedad Negra.

43. Fue la educación obligatoria lo que ocupó mi juventud.

44. Está bien regañarte en momentos normales. Sólo cuando te gane sabrás que soy tanto civil como militar.

45. He vivido veinte años y todavía tengo que hacer algo por la patria y el pueblo. ¡Cada vez que pienso en esto, se me parte el corazón!

46. Tus rasgos faciales complejos no pueden ocultar tu simple coeficiente intelectual.

47. El amor secreto es el radar sin cañones antiaéreos, que fija silenciosamente los aviones enemigos.

48. La distancia más lejana del mundo es que tú estás en casa en Australia y yo estoy cocinando gachas en casa.

49. Hoy mi madre me preguntó por qué fumo y le dije que me gusta comer cenizas de cigarrillo.

50. De hecho, soy una persona hogareña. Sólo es una cuestión de en qué casa me quedo.

51. Realmente no puedo verte cuando estás tan cerca de mí, porque estoy ciego.

52. Mis calcetines están llenos de agujeros, y mi futuro no es un sueño.

53. Si aún eres joven después de visitar burdeles, utiliza Huiren Shenbao.

54. La tragedia de la vida es que cuando quieres cortar ambos lados del cuchillo, solo tienes un cuchillo.

55. ¡Si gritas perra en la calle, definitivamente tendrás más posibilidades de llamar la atención que llamar a una mujer hermosa!

56. Toda la escuela estuvo sin suministro de agua durante dos días. Al día siguiente descubrí que no reconocía a muchas niñas en la clase.

57. Hay algunas cosas sobre las que no necesitas discutir, simplemente obedecer en la superficie pero resistir en secreto.

58. Cuando estés triste, llorarás cuando seas niño, pero cuando seas grande, reirás cuando estés triste. .

59. Podemos evitar a todos, pero no podemos evitar a una mosca. A menudo son las pequeñas cosas de la vida las que nos hacen infelices.

60. El color de los billetes que llevas en el bolsillo determina tu estado de ánimo hoy.

61. Del cielo al infierno, estoy de paso por el mundo.

62. Los precios están en línea con Europa, los precios de la vivienda están en línea con la luna y los salarios están en línea con África.

63. Es mejor tener pensamientos y moralidad incondicionales que no tener ningún pensamiento.

64. Si muero, mis primeras palabras serán: Por fin ya no tengo que temer a los fantasmas.

65. Fue esa educación obligatoria la que ocupó mi juventud.

66. Haz lo que quieras hacer. De lo contrario, deja que los cerdos digan tonterías.

67. Estar aturdido, si se hace bien, se llama profundidad. Si no lo haces bien, es más probable que te quedes dormido.

68. Hay una actitud que se llama ser una persona sin fundamento, y hay un estado que se llama buscar problemas cuando no pasa nada.

69. El hermano Chun no es un hombre puro, pero ella sí es un hombre de verdad.

70. Algunas personas están vivas, pero ella está muerta. ¡Algunas personas están vivas y él debería haber muerto hace mucho tiempo!

71. Como entusiasta de la comida, comer no significa que tenga hambre, solo significa que mi boca se siente sola.

72. Mi madre me elogia por ser virtuoso y ocioso.

73. Hay mucho carácter. Es vergonzoso ahorrar un poco de dinero y malgastarlo.

74. Comer es lo que quiero y perder peso es lo que quiero. No puedo tener ambas cosas, así que ya terminé.

75. Estar en línea hoy en día es lo mismo que ser invisible. Nadie vendrá a chatear contigo.

76. No desperdicies la palabra juventud, ya estás a principios de otoño.

77. En la temporada en la que las medias negras arrasan, ¿por qué las personas con piernas gruesas nos sentimos avergonzadas?

78. Detrás de cada Ultraman exitoso, hay un pequeño monstruo al que golpean en silencio.

79. Otros piensan que estoy inclinando la cabeza mientras pienso, pero en realidad estoy mirando si debo recoger este cabello del suelo.

80. La gente necesita rostro, los árboles necesitan corteza y los postes de teléfono necesitan cemento.

81. El estado más elevado de no comprensión son dos palabras: ¡fingir entender!

82. Cuando me desperté por la mañana, pensé que había crecido, pero resultó que la colcha estaba cubierta horizontalmente.

83. Si el profesor no te hubiera dicho que no tiraras basura, te habría echado antes.

84. Si comer más pescado puede reponer el cerebro y hacer a las personas más inteligentes, entonces debes comer al menos un par de ballenas.

85. Cuando digo que no puedo permitirme el lujo de que me hagan daño, ese es el día en que incendiarán tu casa.

86. Quedarse despierto es porque no tienes el valor de terminar el día; quedarte en la cama es porque no tienes el valor de empezar el día.

87. Sugiero que todos comprendan mi apariencia primero y luego la aprecien.

88. ¿Por qué finges ser joven? Las arrugas de tu cara pueden matar moscas.

89. No dejes que los demás te atrapen fácilmente, de lo contrario serás olvidado fácilmente.

90. Cada vez que intento meter al Buda, el Buda siempre me da una patada.

91. Si una mujer es un libro, muchas mujeres sólo tienen páginas: en una página se dibuja un coche, en una página se dibuja una casa y en una página se dibuja dinero.

92. Dicen que las palabras son como las personas. Leí los registros médicos. Ni siquiera puedo imaginarme cómo será el médico.

93. Para chicas: si sales a pasar el rato, tarde o temprano quedarás embarazada.

94. Los niños de hoy son tan groseros que no siempre me hablan en clase.

95. Si hubiera sabido que era tan difícil encontrar novia, habría quedado en besarla.

96. Siempre hay algunas fotos del abuelo Mao cada mes. Su rostro cambia de rojo a verde, de verde a amarillo, luego a azul, luego a morado, luego a azul, y finalmente me deja. .

97. Un ejercicio tan extenuante como salir a la calle no es adecuado para mí. Mi gran deseo es sentarme frente al ordenador y competir en meditación los domingos.

98. Siempre siento que si la cama está demasiado ordenada, te hará pasar tu vejez en paz. Bueno, todavía es desordenado y más enérgico.

99. ¿Qué es la ironía? La ironía es que incluso si estás dispuesto a ser el papel higiénico de otra persona, ellos todavía piensan que tu papel es suave y te mancha los dedos, y que tu papel es duro y te raspa las nalgas.

100. Cuando era niño, pensé que podría salvar al mundo entero cuando fuera mayor, pero cuando crecí, me di cuenta de que el mundo entero no podía salvarme a mí.

101. Este mundo es injusto porque Dios dijo: ¡Quiero luz! Luego llegó el día. La bella dijo: ¡Quiero un anillo de diamantes! Entonces consiguió un anillo de diamantes. El hombre rico dijo: ¡Quiero una mujer! Entonces tenía una mujer. Dije: ¡Quiero darme una ducha! De hecho, el suministro de agua se detuvo.

102. Justo ahora estaba viajando en tranvía por un pequeño callejón. Un hermano mayor vino en bicicleta desde el lado opuesto. Se acercaba cada vez más y estaba a punto de golpearme. Esta vez, el inteligente hermano mayor gritó Tú fuiste a la derecha y yo fui a la izquierda. Luego, ¡subimos durante mucho tiempo antes de levantarnos! 30 citas divertidas clásicas_Muy divertidas

1. Un paciente gravemente enfermo fue a ver a un médico famoso. La enfermera le dijo: La agenda del médico está llena y tardará al menos tres semanas. ¿Qué? ¿Tres semanas? El paciente gritó: ¡Quizás no viva hasta ese momento! Oh, está bien, dijo la enfermera, cuando llegue el momento, puedes pedirle a tu familia que cancele la cita en tu nombre.

2. Mi hijo está en último año y he hecho arreglos para que los niños vengan a mi casa a jugar los fines de semana. Mi esposa se levantó temprano en la mañana, limpió la casa y preparó una comida deliciosa. Dije que no, que hay un montón de mocosos aquí y tú eres muy arrogante. Mi esposa dijo, no lo entiendes, ¡tal vez estas sean tus futuras nueras! ¡Seguiré adelante y empezaré lo suficientemente temprano!

3. Xiao Liang era muy travieso y fue al huerto del vecino a comer fresas a escondidas, pero fue descubierto. La tía del vecino preguntó: ¿Cómo te llamas? ¡Necesito decírselo a tus padres! Xiaoliang dijo con calma: "No es necesario, todos mis padres saben mi nombre".

4. Profesor: A partir del próximo semestre, nuestra escuela pasará a enseñar en inglés. Estudiante A: ¡Guau! No lo entenderemos. Maestro: No te preocupes por no entender. Aprender un idioma es escuchar más. Si me escuchas hablar inglés todos los días, naturalmente lo entenderás con el tiempo. Estudiante B: Pero escucho al cachorro ladrar en casa todos los días y no sé lo que dice.

5. Un día en clase, un alumno desertó. El profesor lo vio y quiso ponerle las cosas difíciles. Maestro: ¿Qué forma crees que tiene la Tierra? Estudiante: Ronda. El maestro no quiso y volvió a preguntar: ¿Por qué la Tierra es plana? Estudiante: Maestro, ¡te escucho! ¡Tú tienes la última palabra! Todo lo que digas que sea conveniente, será conveniente.

6. Una colega está embarazada de siete meses y no sabe por qué no puede comer carne. Incluso los huevos revueltos le dan sabor a pescado. Cuando fue al hospital para un nuevo examen, el médico le recordó que debía comer más carne, de lo contrario el niño estaría en problemas después de nacer con desnutrición. Luego el médico hizo una pausa por unos segundos y le susurró. : "¿Es porque no le agradas mucho a tu suegra?" . . Mi mejor amigo dijo con sinceridad: No, simplemente no puedo comer carne y siento náuseas cuando la como. . Después de escuchar esto, el médico se quedó atónito por un momento y luego le dijo: ¿Podría ser que Tang Sanzang sea de lo que estás embarazada?

7. Xiao Ming siempre ha estado orgulloso de que su padre sea un gran ingeniero. Un día, conoció a Xiao Hua y conversó con Xiao Hua y le dijo: ¿Conoces el Himalaya? Xiaohua dijo: Lo sé. Xiaoming dijo: Mi padre lo construyó.

Xiaohua se quedó sin palabras en ese momento. Pensó por un momento y dijo: ¿Conoces el Mar Muerto? Mi padre mató eso.

8. Mi compañera de cuarto tiene una hermana de 12 años que está gorda y suda todo el tiempo en el caluroso verano. Cuando suda profusamente, sale a cazar gallinas. Porque tan pronto como atrapó el pollo, batió sus alas locamente. Su hermana dijo que el viento era fuerte y hacía fresco.

9. La escuela organizó una salida de primavera La maestra dijo: Esta primavera. salida, todos harán actividades grupales, no podemos ser como la última vez, dos y dos juntos, me da vergüenza decirte que esta vez tenemos que tener al menos diez personas actuando juntas. El día de la excursión de primavera, todos se desempeñaron bien. De repente, vi a Zhang San tocándose el estómago y gritando: ¿Quién necesita ir al baño? ¡Ya hemos organizado a nueve personas! !

10. La hija de mi prima es una estudiante de posgrado que trabaja en Shanghai. Este año tiene 31 años y está soltera. Una casamentera de su ciudad natal le presentó a un chico que se decía que era muy guapo y músico. Entonces mi prima pidió permiso y regresó para una cita a ciegas. Era una vieja soltera del campo que jugaba a suona en bodas y bodas. Su cara se puso azul de ira.

11. Ayer por la tarde, cuando yo. Estaba de compras con mi esposa, de repente me preguntó: Tu exnovia y yo ¿Quién tiene buena figura? Mientras pensaba en ello, de repente un chico detrás de mí respondió con decisión: ¡Hola! Nos dimos vuelta horrorizados, sólo para encontrar a un extraño. Probablemente estaba asustado por nuestras expresiones y dijo con voz temblorosa: Hola, ¿podría decirme cómo llegar a Bayi Road?

12. El médico consoló al paciente y le dijo: Por favor, créame. no te pasa nada grave. Necesitas aire fresco y te sugiero que des un paseo y te muevas. ¿A qué te dedicas? Cartero, médico. respondió el paciente.

13. Durante la movilización previa al examen, el profesor de matemáticas bebió un poco de vino y dijo en el podio: La enseñanza es un gran amor secreto. Trabajas duro para amar a un grupo de personas, pero al final lo logras. sólo muévete tú mismo. Mis alumnos han abusado de mí miles de veces, pero los trato como a mi primer amor. La fecha límite casi ha terminado. Solía ​​​​tener miedo de no obtener buenos resultados en el examen solo, pero ahora tengo miedo de que a un grupo de personas no les vaya bien en el examen. Queridos compañeros, si nunca me dejan. Dependerá de ti para la vida o la muerte. Si te rindes, seré impotente. De repente toda la clase estalló en aplausos. Maestro, ¡te enamoraste!

14. Un hombre, cenamos juntos hace unos días y ella no estaba contenta. Cuando le pregunté por qué, dijo: Creo que debería buscarme un novio. Yo: Deja de causar problemas, hermana mayor, ¿no dijiste que querías estar soltera para siempre? Ella dijo: Tuve una pelea con unos hooligans la semana pasada y mi teléfono se rompió. Yo: ¿Entonces crees que si encuentras novio no tendrás que pelear con tus propias manos ni romper tu teléfono? Ella me fulminó con la mirada: Quiero decir, si tengo novio, él puede sostener mi bolso y yo puedo vencer a esos pequeños gánsteres con facilidad.

15. Después de que el maestro envía los exámenes a los estudiantes, les pide a los padres que firmen. El estudiante Xiaomeng preguntó: Maestro, ¿quiere que firmen sus padres o sus abuelos? La maestra dijo: Quien cumpla su palabra en tu familia, la firmará. Después de escuchar esto, Xiaomeng murmuró para sí mismo: Entonces, solo puedo firmarlo.

16. Paciente: He sido muy olvidadizo últimamente. ¡Me olvido de lo que acabo de decir tan pronto como me doy la vuelta! Doctor: ¿Cuánto tiempo llevas así? Paciente: ¿Cuánto tiempo ha pasado?

17. Un amigo entabló conversación con una hermosa mujer en el camino: Hermana Mei, eres tan hermosa. La bella dijo: Trabajo en el servicio. Este chico dijo alegremente: ¡Ah, cómo quiero ser tu cliente! ¿Dónde trabajas? La belleza dijo que le puse maquillaje al cadáver en el crematorio. ¿Cuándo vendrás?

18. Alguien se burló de un niño: ¿Eres tu padre o soy yo tu padre? El niño dijo: ¡Tú eres tu padre! El hombre dijo apresuradamente: ¡Mal! Piénsalo. El niño ladeó la cabeza y pensó durante mucho tiempo, luego preguntó dubitativo: ¿Soy tu padre?

19. En un hospital psiquiátrico, había dos pacientes mentales. A le dijo a B: Hace poco escribí un libro, ¿lo has leído? B: Lo leí y estaba bien escrito, pero había demasiados nombres en el libro y no podía recordarlos. En ese momento entró el decano y dijo: ¿Qué están haciendo ustedes dos con mi directorio telefónico?

20. Los gritos de Jack provenían del dormitorio. Su madre entró rápidamente y vio que su hermana de 2 años le estaba tirando del pelo. La madre apartó suavemente la mano de su pequeña hija y consoló al pequeño Jack: Ella todavía es pequeña y no sabe que te hará daño. Tan pronto como la madre salió del dormitorio, volvieron los gritos de su pequeña hija. ¿Qué pasa? Mamá se dio vuelta, entró corriendo y preguntó. Ahora ella lo sabe. Jack respondió.

21. Una mujer acababa de dar a luz a un bebé. Durante su periodo de encierro, un grupo de mejores amigas fueron a visitarla.

Una de mis amigas se acercó y dijo: ¡Vaya, se parece a tu marido! Otro mejor amigo dijo: Sí, se parecen mucho, especialmente cuando se están alimentando, ¡sus ojos se parecen mucho! De repente todos guardaron silencio

22. Un día, cuando Xiaofang llegó a casa del trabajo, su hijo Xiaoqiang corrió hacia ella y le dijo con orgullo: ¡Mamá, he aprendido a negociar! Xiaofang estaba desconcertado y preguntó: ¿Qué debes hacer? Xiaoqiang dijo: Llevé algunos restos a la estación de reciclaje para venderlos. El tío que recogió los restos dijo que costaba uno *** seis yuanes. Le dije que era demasiado caro, así que me los compró por cuatro yuanes. >

23. El metro estaba tan lleno cuando fui a trabajar por la mañana que el pan que compré estaba aplastado. Qué diablos, una vez estuve en una situación mucho peor que tú. ¿Cómo se exprime el pan? ¡No es pan! ¡Quería tirarme un pedo, pero me obligó a eructar!

24. Mamá: ¡Esta chica es tan lamentable! Perdió a su padre y a su mejor amigo, el perro. Betty, ¿te gustaría ayudarla a llevarle tu perro? betty: ¡ay! Mamá, ¿por qué no le damos a papá?

25. El domingo, mi cuñado llevó a su sobrino, que acababa de entrar a la escuela primaria, a visitar la cueva del Hombre Mono en Zhoukoudian. Sintió que era hora de brindarle a su hijo una educación histórica básica, por lo que señaló el modelo del hombre mono y preguntó: ¿Sabes quiénes son tus antepasados? El sobrino lo miró sorprendido y respondió: ¿Mi abuelo? !

26. Cuando el revisor pidió recuperar el billete, el revisor preguntó: ¿Dónde debo reponer el billete? ¡Zhengzhou! ¿Tienes hijos? Hay uno. ¿Cuántos años tiene? Cuatro años y medio. ¿Mides más de un metro de altura? Parece que no. Ven allí y mira si está atrasado. ah? ¡Mi hijo está en casa! ¿En mi antigua... ciudad natal? El conductor quedó atónito durante varios segundos. ¡Esta chica está naturalmente estupefacta!

27. La clase de composición universitaria requiere un trabajo de diez páginas que analice el significado de ser un ser humano. Hice lo mejor que pude para completar la tarea y el profesor no sólo la calificó como un trabajo excelente, sino que también me animó a ganarme la vida escribiendo. En el segundo año, mi novio también tomó este curso y tuvo que presentar un trabajo en papel del mismo tema y extensión. Me pidió ayuda. Le di mi antiguo trabajo como referencia, lo copió palabra por palabra y lo envió al periódico. Cuando devolvieron el trabajo, el profesor escribió: ¿Cómo está tu novia?

28. En la clase de química, el profesor les dijo a los alumnos: Cuando se produce un trueno, el oxígeno del aire se combinará para formar ozono, un gas con un olor desagradable. Un compañero de clase que creía en Jesús de repente se dio cuenta y dijo: Con razón la gente dice que el trueno es Dios tirando pedos. ¡Resulta que es verdad!

29. La casamentera le dijo a la niña: Ese joven es realmente bueno, es fuerte, le gusta la supervivencia salvaje y las actividades de campamento, y también tiene vello en el pecho. La niña le dijo a la casamentera: Puede. ¿camina erguido?

30. Una vez tuve una pelea con mi compañero de clase, ambos estábamos muy descontentos durante la clase, mi teléfono vibró y vi que era de mi compañero de clase. Estaba a punto de responder a su mensaje de texto. Como resultado, 2B inmediatamente levantó la mano y dijo: Maestro, está jugando con su teléfono móvil en clase.