¿Cuáles son los chistes de humor en 50 palabras?

El humor puede ayudarte a resolver problemas interpersonales y a coordinar la relación entre personas de tu misma edad o mayores que tú. Leer más chistes puede ayudarte a ser feliz. A continuación he recopilado algunos chistes humorísticos de 50 palabras para ti, échale un vistazo.

Una selección de chistes humorísticos de 50 caracteres

1) Un estudiante que acababa de graduarse de la universidad vino a Tianjin para solicitar un trabajo en una empresa conjunta chino-extranjera. Durante la entrevista, el examinador preguntó: "¿Tiene algún certificado? Por ejemplo: Inglés CET-4, CET-6, Nacional de Informática Nivel II y algunos otros certificados honoríficos". El estudiante respondió inmediatamente: "No, pero tengo muchos". ¡boletos de entrada!" ”

2) Había un pintor que no podía tolerar que los estudiantes fumaran en el estudio durante la clase. Una vez, un estudiante sacó a escondidas un cigarrillo y lo encendió mientras pensaba mucho, y casualmente lo vio. Se acercó con una mirada seria y le preguntó al estudiante en tono sarcástico: "¿Para qué vas a usar este bolígrafo mágico?" El estudiante dijo apresuradamente: "¡Yun, nube! Sr. Profesor". >

3) El maestro estaba hablando con entusiasmo sobre los jabalíes africanos en el podio, pero cuando miró hacia arriba, encontró a muchos estudiantes durmiendo, por lo que dijo enojado: "¡Tienes que mirarme! ¿Cómo puedes saber sobre los jabalíes africanos?" ¿jabalíes si no me miras? ¿Cómo se ve?"

4) "Mientras calificaba el examen, la maestra encontró que un estudiante explicaba la palabra así: Años y meses: El El tiempo fue tan largo que la luna se agotó. El maestro frunció el ceño. Pronto descubrió la respuesta de otro estudiante: El Año Nuevo Chino ha tardado tanto que hasta la luna está cansada."

5) El maestro asignó un tema de composición "El yo después" en la clase de composición de quinto grado. Xiaomei, una niña de la clase, escribió: Hoy hace buen tiempo. Llevé a mi hijo al parque a jugar. Conduje el auto de lujo que mi esposo me compró y lo usé en mi dedo. Me compró y la cadena de oro que me acaba de regalar el mes pasado cuelga de mi cuello. Estaba caminando por el parque con mi adorable hijo y la gente me miraba con envidia por todas partes. De repente, una anciana sin hogar con el cuerpo apestoso y barro en la cara salió corriendo a la carretera. Miré más de cerca y me di cuenta: ¡Dios mío! Resultó ser mi profesora de chino en quinto grado de la escuela primaria.

6) La madre y la hija tomaron un taxi por el centro de la ciudad. La hija vio a unas mujeres sexys paradas en la esquina de la calle y le preguntó a su madre: "¿Qué están haciendo?". están esperando que sus maridos cenen juntos después del trabajo", respondió la madre. "¡Dios mío!", el taxista no pudo evitar interrumpir: "Señora, debería decir la verdad. ¡Son prostitutas esperando que los clientes las visiten!", "¿Pueden las prostitutas dar a luz a niños?" curiosamente. "Por supuesto", respondió mi madre enojada, "si no, ¿quién sería el taxista?"

7) Había un hombre conduciendo a su novia en un auto deportivo. La mujer se levantó y le dijo al hombre: "Si conduces el auto a 150, me quitaré toda la ropa". El hombre dijo: "¿Cuál es el problema?" Luego pisó el acelerador y condujo a 180. La mujer resultó ser verdad. Solo quítate la ropa. En ese momento ocurrió un accidente y el auto volcó. El hombre quedó atrapado en el auto y no podía salir, por lo que le pidió a su novia que buscara ayuda rápidamente. Mujer: "¡¡Pero no tengo ropa puesta!! " Hombre: "Entonces te presto un zapato y tú cubres las partes importantes". Entonces su novia se aferró a su zapato y corrió al vecindario a pedirlo. ayuda. Ella fue a la gasolinera y sin aliento le dijo al chico de la gasolinera: "Date prisa... ayúdame... hombre ¡¡Amigo mío, está atrapado ahí dentro y no puede salir!!”...

8) Antes de que el hijo se casara, el padre Ella, avergonzada, le enseñó: Cuando llegue el momento, está bien si tú estás arriba y ella abajo. La noche de bodas, la novia vio que la nueva cama había sido transformada en literas.

9) Keane le preguntó a su novia: "¿Soy el primer hombre que te propone matrimonio?" "Sí, eres el primero. Otros hombres son sencillos y nunca descuidados...

”

10) Ese año, fui a la Feria de Cantón con un colega. Las jóvenes me acosaban constantemente por teléfono en el hotel, lo cual fue muy molesto, descubrimos la habitación. número de la joven que nos llamó (probablemente es como reservar una habitación en un hotel y luego usar la extensión para acosarla), así que naturalmente descubrimos el número de extensión de la señora (muchos números de extensión de hotel están ordenados por número de habitación), así que Una tarde nos acosaron nuevamente. "¿Puedo preguntar, señorita?" Nos sentimos ofendidos por la negativa, así que nuestra colega volvió a llamar y resultó ser la misma. La colega bajó la voz con seriedad y dijo. , "¿Puedo preguntar, señor?" Supongo que la señora nunca antes se había encontrado con esto. En esta situación, hizo una pausa por unos segundos y luego dijo enojado: "¡Sí, quiero su cabeza!"...

11) En la asamblea escolar, el decano de estudiantes llegó a la conclusión final: "De todos modos, espero que no importa dónde estén, recuerden que son estudiantes de esta escuela. No deben fumar mientras caminan, No se le permite usar pantalones cortos en el salón de clases y no se le permite hablar sobre temas indecentes ni siquiera en su propia habitación. "Además, alumnas, si algunos cerdos las molestan, no les presten atención". Tienen que preguntarse: ¿vale la pena arruinar la reputación de su vida por una hora de felicidad?" "Está bien, ¿hay alguna pregunta?" Cuando el público guardó silencio, una voz delicada de repente dijo: "Disculpen... ¿qué? ¿Qué puedo hacer para que dure una hora?" Se dijo que cuando Wukong tomó prestado el abanico de plátano de la Princesa Iron Fan, resultó ser el momento en que el Rey Toro Demonio regresó del trabajo. Escuchó la siguiente conversación en el puerta de la casa: Wukong: "¡Cuñada, estoy dentro de ti!" Princesa Iron Fan: "¡¡¡Ah! ¡¡¡No!!! ¡¡¡Ah!!! ¡Duele! No te muevas". ¡¡¡Ah, por favor sal rápido!!! . . "Wukong: "¡¡¡Está bien, estoy a punto de salir! ¡¡¡Cuñada, por favor abre la boca !!!" Princesa Iron Fan: "Ah... Demon King escuchó esto, dejé un acuerdo de divorcio en mi puerta y me fui tristemente.

12) Una noche de primavera, una chica llamó a mi puerta y le pregunté quién era, pero ella negó con la cabeza. y no dijo nada, pero empezó a quitarse la ropa... Después de eso, venía a tiempo todos los miércoles, pero no decía una palabra, después de un mes, la niña finalmente dijo: "Director X, usted puede". dame el papel." Todavía no podía entrar, así que se desabrochó otro, pero aún no podía entrar, así que se desabrochó otro pero todavía no podía levantarse. En ese momento, un hombre detrás vio esto y se acercó. ayúdala a desabrocharse un botón. La mujer lo sintió, así que se giró y maldijo al hombre: "¡Pícaro!" El hombre dijo ofendido: "¿Eres un gángster? Me desabrochaste los tres botones delanteros y ni siquiera dije". ¡Solo te desabroché un botón!"

Broma humorística clásica de 50 palabras

1) El ratón se enamoró del gato y cantó: Te amo, te amo. Tú, así como el ratón ama el arroz, por muchos vientos y lluvias, yo seguiré contigo. Gato: No seas vanidoso, dijo mi madre, no te cases con el propósito. ¡un gamberro!

2) Tu amante debe ser tan gentil como el agua y tan dulce como la miel, tu colega debe ser alguien que trabaja duro y no tiene temperamento, y tu amigo debe ser alguien testarudo. cerebro de perro y secreción nasal, así que, querida, ¡límpiate la nariz y celebra el Año Nuevo limpiamente!

3) Napoleón: ¡No encuentro la palabra "perdido" en mi diccionario! p >

4) Come sandía para bajar la fiebre, pepino para la belleza, melón de invierno para la limpieza intestinal y la diuresis y el melón más delicioso. Eres de la misma familia que ellos, ¿por qué te escondes bajo tierra? una batata.

5) Para gastar dinero, te enamoras de ganar dinero. Porque ganar dinero es difícil, no te atreves a gastar dinero.

Amigo mío, conozco tus dificultades y vengo aquí para desearte un negocio próspero y una carrera exitosa. ¡Felicitaciones por hacerte rico!

6) Mi propuesta de matrimonio no requiere ninguna condición, solo una cita. : no en un solo día, no en días dobles; no funcionará si hace sol, no lloverá, no funcionará si está nublado, no funcionará en días laborables; trabajar en días festivos; no funcionará el primer día del mes lunar, no funcionará el día 15 del mes lunar, no funcionará en primavera y otoño, no funcionará en invierno y; verano; cuándo nos veremos, jaja, ¿entiendes?

7) Xiao Ling pensó: Esto es fácil de manejar, simplemente abre otro agujero y deja que el agua fluya. Entonces, usó unas tijeras para hacer otro agujero en la suela de la bota. Si el agua de las botas de lluvia se acumula cada vez más.

8) El niño se acercó a su madre llorando. La madre le preguntó: ¿Qué pasa, bebé? Niño: Papá se golpeó el dedo accidentalmente con un martillo. Mamá: Entonces ¿por qué lloras? Niño: Porque solo me reí.

9) Aprecia la vida. Si Dios aún te permite vivir, debe haber Sus arreglos.

10) Cuando te extraño, no me atrevo a llamarte, por miedo a escuchar tu voz; lo triste es que siempre te extraño, pero no siempre puedo dejar de llamarte. Entonces, con entusiasmo cogí mi teléfono y te llamé, ¿hola? ¿Por qué no eres tú? ¡Estoy mareado! Resulta que mi teléfono está atrasado.

11) ¡Una vez, el autobús estaba a punto! para irse, y una mujer muy maquillada la persiguió, "Maestro, maestro, no vaya, espéreme". Entonces el conductor del autobús dijo de repente: "Tengo prisa por reencarnar el demonio femenino". Salí del camino, no te pierdas mi regreso a casa. ¡Fue un gran momento! Luego se fue en un auto.

12) ¡Tres generaciones de abuelo y nieto salieron a pescar juntos! El nieto vio a su abuelo sosteniendo una caña de pescar aturdido y le dijo a su padre: ¡Mira a tu papá, qué estúpido! Mi padre se enojó mucho y dijo: ¡Estás diciendo tonterías, tu papá es un estúpido! >

13) Una vez estaba sentado en el asiento del medio en un autobús y una anciana se acercó a la mitad. Inmediatamente me levanté y le ofrecí mi asiento al anciano. El anciano dijo con una sonrisa en su rostro: "Gracias, por favor siéntese. Hay muchos asientos vacíos detrás de mí. Cuando me di la vuelta, todos los asientos estaban detrás". Yo estaba vacío. .

14) Un día, estaba tomando un autobús cuando el autobús comenzó a moverse, una persona debajo del autobús corrió a perseguirlo, gritando mientras corría: "Maestro, espéreme". El conductor dijo: "Bajie". Hemos llegado a la estación más adelante, te esperaré allí.

15) Lo que haces es papel y lo que usas es dinero. ¡Siempre habrá tanta tristeza en la vida! Aconsejo a mis amigos que no sean pesimistas. Hay más dinero pero menos dinero. Mientras trabajes duro, serás el más brillante. Bendiciones. Amigo mío, que tengas una vida segura y que el dinero siempre fluya a tu alrededor.

Colección de chistes humorísticos de 50 palabras

1) Si un día te encuentras con tu ex amante y TA en la calle ¡Por favor no te sientas triste cuando estés con tu nuevo amor! Alguien dijo: "Porque nuestra madre nos ha enseñado desde pequeños a donar". juguetes viejos a personas menos afortunadas que nosotros..."

2) Hoy, Princesa Después de besar a la rana, la rana se convirtió en un príncipe. El príncipe se arrodilló sobre una rodilla y le dijo a la princesa. : "Gracias por salvar a mi bella y amable princesa. Tengo otro deseo." La princesa se sonrojó: "Sólo dímelo, cumpliré tu petición." Entonces el príncipe sacó otra rana de su bolsillo. . . Otro. . . Frog￣

3) Instale un cobertizo para vender agujas de bordar: el negocio no es grande, pero el estante no es pequeño.

4) Si tienes muchos deberes, puedes jugar a las cartas con papeles: "Soy bueno en matemáticas", "Soy bueno en tres idiomas chinos", "Soy bueno en ¡En ciencia integral!" "Lo siento", "Lo siento", "Lo siento" "Tres ingleses, me escapé primero"

5) Lo más difícil del mundo es ¡No un diamante, sino la vida de Conan! ¡No puede morir por una explosión, ahogado por el mar, quemado por el fuego o atropellado por un tren! No morirá por un cuchillo afilado, por ser asfixiado por un humo espeso, por una caída. desde una gran altura, por apretarse el cuello, por estar borracho, por ser envenenado por un veneno, por un accidente aéreo, por una intoxicación por gas, por una paliza, por un disparo de ametralladora, por congelarse en una avalancha. ... Ahora se convierte en ruta de llanto.

7) Usando dos prendas para salir, experimenté un viento tridimensional de 360 ​​​​grados, bajé la cabeza para disparar hacia el cielo, levanté la cabeza hasta formar una cabeza de hongo, incliné los golpes hacia la izquierda y hacia la derecha, giré un poco para llegar a 28, y luego girando A la una, son treinta y siete, girando de izquierda a punk, de derecha a izquierda y volviéndose a un cuasi-punk. Este estilo es realmente completo y de múltiples capas. y quedé impresionado con todo tipo de rugidosamp;hellip;amp;hellip;

8) Siempre pensé que estabas cegando a una vaca, pero resulta que estabas cegando a un ser humano.

9) Usando dos prendas para salir, experimenté un viento tridimensional de 360 ​​grados. Bajé la cabeza para disparar hacia el cielo, levanté la cabeza para tener una cabeza de hongo y me quedé con un flequillo inclinado. y a la derecha. Gírelo un poco para obtener 28, y luego gírelo nuevamente a la una en punto, es treinta y siete, girando de izquierda a punk, de derecha a izquierda, y convirtiéndose en un cuasi-punk. completo y de múltiples capas, y quedé impresionado con todo tipo de rugidosamp;hellip;amp;hellip;

10) "¡Apuesto a que puedo hacerte olvidar que eres gay ahora mismo!" "Pero no soy gay." "¡Mira!"

11) Ayer mi amigo me pidió que me lo follara. Estaba comiendo estofado en el dormitorio. Cuando entré, vi a un grupo de jóvenes. reunidos alrededor de un recipiente grande con varios ingredientes de olla caliente y verduras. ¡También había un enchufe en el recipiente que lo calentaba rápidamente!