Puntuación más alta de 200 para el chiste más divertido.

Cada vez que un examen no se completa en la fecha prevista, la escuela escribirá un comentario para cada alumno, ni que decir tiene, los comentarios de los alumnos con mejor rendimiento académico, como por ejemplo excelente académico. rendimiento, excelente rendimiento académico, etc. , pero los comentarios de los alumnos con menor rendimiento académico siempre enredan al profesor. Finalmente, la maestra finalmente hizo un comentario y realizó una evaluación adecuada: "El rendimiento académico de los estudiantes es estable".

No seas tan infantil.

Estábamos nuestra familia tomando el sol en la playa cuando pasó una preciosa niña. Mi hijo de 14 años la vio alejarse atentamente. Mi esposa me dio un codazo y me susurró: "Tu hijo ha crecido". Unos minutos más tarde, una mujer joven caminaba delante de nosotros en traje de baño. No pude evitar mirar su buena figura con envidia. En ese momento, mi esposa volvió a golpearme con el codo y me susurró con reproche: "Oh, no seas tan infantil".

Programa de preguntas

Un día, la profesora de biología preguntó : "¿Qué oso no tiene cola?" Un estudiante dijo: "Koala". La maestra preguntó: "¿Qué es un oso sin cuello?" Un estudiante dijo: "Un oso sin cuello". ¿Qué es un oso sin pene? " Un estudiante respondió: "No hay pájaros ni osos". Maestro: "¡Mal!" Otro estudiante respondió: "Hmm~ No hay gallinas ni osos". Maestro: "Mal. .. ¡Es una osa!... ¡El niño de hoy...!"

Vaca Feliz

Cuando los alumnos de primero y segundo de secundaria escribieron sus memorias "Infancia Feliz". ", "Cuando era niño, a menudo cantaba sobre el lomo de una vaca" se escribió erróneamente como "Cuando era niño, una vaca a menudo cantaba sobre mi lomo". Después de leerlo, la maestra dijo: ¡La infancia de esa vaca fue más feliz que la tuya!

Casa borracha

La esposa ayudó a su marido borracho a casa en un taxi. El marido extendió la mano para abrir la puerta del coche, cogió sus zapatillas y se subió al asiento. La esposa se preguntó por qué, pero él dijo con seriedad que no hay pantuflas en casa, así que mañana puedes ir a barrer el piso.

Sin título

Un estudiante oró a Dios: "Por favor, deja que Tang construya la Gran Muralla. Así es como respondí el examen de historia hace un momento".

Error

Un enfermo mental dijo durante años que tenía una botella de cerveza en el estómago. Cuando sufrió de apendicitis y tuvo que ir al hospital para ser operado, el cirujano consultó a un psiquiatra, quien aprovecharía para disipar sus estrafalarias fantasías. El paciente se despertó lentamente y el médico levantó una botella de cerveza y dijo: "Finalmente la sacamos". "No entendiste". El paciente gritó: "La botella de cerveza que tengo en el estómago no es de esta marca". p >

Ascensor

Psiquiatra: Una vez pensaste que eras Diana, pero ahora te has deshecho de esta ilusión y te has recuperado. Paciente: ¡Muchas gracias! Envíe la lista de costos del tratamiento al Príncipe Carlos. Esposa del paciente: ¡Doctor, ayuda! Mi marido se lesionó en el trabajo y siempre pensó que era un ascensor. Psiquiatra: Traiga a su marido aquí y lo trataremos de inmediato. Esposa del paciente: No puedo llevarlo conmigo. Dijo que era un ascensor de alta velocidad y que llegaría hasta este piso.

Absentismo

Un miembro del personal lleva dos días sin venir a trabajar. Cuando llegué a la empresa al tercer día, el jefe se quejó: "¿Qué has estado haciendo estos dos días?" El empleado respondió: "Accidentalmente me caí desde la ventana del tercer piso a la calle". Me caí del tercer piso. ¿Tardaré dos días en bajar?"

Echa más leña al fuego

Juez: "¿Intentaste detenerlo antes de que te golpeara? " Demandante: "¡Sí! Se dijeron todas las palabras más viciosas y desagradables para tratar de detenerlo, pero aun así me golpeó fuerte".

Chicle

Después de que el avión despegó, una azafata repartió chicles a los pasajeros. "Es muy amable de tu parte. ¿Para qué es este chicle?", preguntó un pasajero primerizo. "Para que no le zumben los oídos, señor". Después de que el avión aterrizó, el caballero le dijo a la azafata: "¡Este chicle realmente hace un buen trabajo! ¿Ahora puede ayudarme a quitármelo de los oídos?"

Tomar un comprimido una vez al día.

Hace apenas unos días, una chica de secundaria regresaba a su ciudad natal con su novio y compañero de clase. Todos los miembros de la familia se fueron a trabajar y finalmente los dos tuvieron la oportunidad de tener relaciones sexuales durante todo el día por primera vez. Temprano a la mañana siguiente, la familia llevó a la niña a la sala de emergencias del hospital. La niña se quejó a los médicos de mareos, náuseas y debilidad en las extremidades. Después del examen, el médico determinó que se trataba de una intoxicación por drogas, por lo que le preguntó a la niña qué medicamento había tomado. La niña vaciló y dijo: Ayer tomé 8 pastillas anticonceptivas.

El médico preguntó sorprendido: ¡La píldora anticonceptiva sólo se puede tomar una vez al día, una tableta a la vez! ¿Por qué comiste ocho rebanadas? La niña dijo: Sólo como un trozo a la vez. Ayer comí 8 veces. ¿Está mal tomar 8 rebanadas?

¿Qué es más pequeño que una estrella?

Preguntó el profesor a un alumno. Maestro: "A simple vista, ¿cuál es más pequeño, el sol o la luna?" Estudiante: "La luna es más pequeña". Maestro: "¿Qué pasa con las cosas más pequeñas que la luna?" ¿Qué pasa con las cosas más pequeñas que las estrellas?" Estudiante: "¿Qué pasa con las cosas más pequeñas que la luna?": "¿Más pequeñas que una estrella? Esto, no lo sé". Otro estudiante levantó la mano y dijo: "¡Maestro, lo sé! " "Maestro: "¡Entonces dímelo! Estudiante: "Los monos son más pequeños que los orangutanes.""

Indiferente

Un profesor de economía estaba explicando "La circulación de la moneda". En ese momento, un estudiante se quedó dormido y un compañero a su lado se quedó dormido. Rápidamente lo despertó. Esta escena fue vista por el profesor. El profesor entendió lo que quería decir y dijo: "Todo el mundo dice que el dinero es un gran atractivo, pero hay gente aquí que es indiferente al tema. de dinero ¡Esto es raro! ""

Algunas preguntas sobre teñir el cabello en colegios y universidades (1)

Teñir el cabello es popular en una universidad este año. Cabezas completamente teñidas, a medio teñir y con mechas están por todas partes, en oro, blanco, amarillo, con más colores que el arco iris en el cielo. Esto provocará mucho babeo. El joven profesor no lo creía así y le pareció gracioso que los nombres de los estudiantes fueran tan difíciles de recordar. Muy bien. El color de cabello de cada persona es diferente, por lo que es más fácil para la clase pasar lista. Por ejemplo, el que tiene el cabello rojo a la izquierda y el que tiene rayas de cebra en el medio. . . La juventud es colorida. El viejo profesor estaba desconcertado: de vez en cuando me tiño el pelo de negro, pero tú eres bastante bueno. No quieres un cabello negro brillante, pero debes ser poco convencional. ¡Especialmente el que se tiñó el pelo de blanco parece mayor que yo! La peluquería de la escuela es ridícula. Anuncian su propio cabello y cambian el nombre de la barbería. Al principio se llamó "Tres Colores" y "Wucai", pero luego, debido a la necesidad de color, pasó a llamarse simplemente "Baise" y "Wanse". El departamento de saneamiento de la escuela emitió un aviso: No acerque la cabeza a lugares calientes y calientes para evitar la ignición. ¡Por favor preste atención! La oficina de seguridad de la escuela requiere que todos lleven consigo sus documentos de identificación personal y los revisen en cualquier momento y en cualquier lugar para evitar que los malos escapen a la escuela para cometer delitos. Incluso la cafetería de la escuela ha intervenido: el cabello de algunos estudiantes se ha vuelto amarillo recientemente y no es causado por la mala comida en la cafetería. Siéntase libre de comer en la cafetería. Los superiores de la escuela prestaron atención al tema y los resultados se discutieron en una reunión. Teñirse el cabello ha tenido un impacto negativo en el espíritu escolar, la disciplina escolar, el estilo de estudio y la atmósfera académica. ¡Está prohibido teñirse el cabello!

Un pez hembra

La profesora de arte dibujó un pez en la pizarra y pidió a los alumnos que lo dibujaran así. Derry se sentó inmóvil y la maestra dijo enojada: "Tienes una semana para dibujar 100 peces que sean exactamente iguales a los de la pizarra". La semana siguiente, la maestra le pidió a Derry que le entregara el cuadro. El libro blanco que entregó Delhi contenía sólo un pez. La maestra preguntó: "¿Por qué hay solo uno?" Deli respondió: "Dibujé un pez hembra y producirá 99 peces pequeños".

Bao Shu

Una vez en Educación Física. Xiaogang no tuvo tiempo de ir a clase porque tenía que orinar. Cuando corrió, la profesora ya estaba en clase. "Informe en primera fila", dijo la maestra. Vi que Xiaogang inmediatamente corrió a abrazar un árbol. Los estudiantes lo miraron con ojos sorprendidos, seguidos de una serie de risas. Resulta que lo que Xiaogang estaba escuchando era "Hug the Tree".

Profesor y Alumno

La alumna estaba enamorada del profesor, y un día le confesó su amor: "Maestra, ¿está bien?". La profesora dijo: "Esto". "No es bueno". El estudiante preguntó: "¿Qué pasa? "¡Aún eres joven! No pienses en estas cosas". "Oh, tendré cuidado".

En clase de geografía

El profesor señaló un lugar en el mapa y dijo: "Xiao Ming, ¿qué es esto?" Xiao Ming se levantó y dijo: "Es tu dedo índice". !"

Se me ocurrió un plan/idea por desesperación

Me inscribí en una clase de entrenamiento de elocuencia. El primer día de clase, la profesora nos pidió que nos presentáramos. y explicar nuestro turno para participar en la clase de capacitación. Cuando hablé, dije: "Oh..." No pude soportarlo por mucho tiempo, y finalmente solté: "Ahora sabes por qué quiero tomar el". ¡Clase de entrenamiento de elocuencia! "

Niños genios

Maestro: "Xiao Ming, por favor usa la palabra 'bastante seguro' para formar una oración. "Xiao Ming: "Bebe primero la fruta, luego el refresco..." Profesor: "¡No, no, no se puede separar la fruta de la naturaleza!" "Xiao Ming:" Maestro, no se preocupe, aún no he terminado de hablar. La frase completa es: primero come la fruta y luego bebe el refresco, realmente te provocará diarrea.

"

Underworld Smile

Una vez, en una clase de chino, para comprender el dominio del chino de este estudiante chino en el extranjero, el profesor le preguntó algunos modismos relacionados. "¿Puedes decir un modismo? ¿Describe a una persona como feliz? El profesor de chino hizo una pregunta y dijo: "Sin embargo, es mejor tener un número en este idioma, como uno, dos, tres, cuatro... El estudiante internacional pensó por un momento y dijo alegremente: "Entiendo, Jiuquan sonrió. "¡Ja! ¡Qué "fuente de risa"! Toda la clase se echó a reír y el viejo profesor de chino casi se desmaya.

Preparación

Jack no estaba interesado en estudiar. , y los resultados de su examen final fueron muy pobres. Sabiendo que su padre estaría furioso por su logro, envió un telegrama a su hermano pidiéndole que le dijera que estaba preparado para recibir malas noticias. ¡Listo, será mejor que te prepares! ""

Anécdotas de autobús Episodio 1.

Mi compañero de secundaria me contó que una vez tomó el autobús con sus compañeros porque sus compañeros estaban gordos y desordenados. Poco después de que sus compañeros subieran al autobús, una joven dijo con una voz muy infantil y linda: Tía. Este asiento le permite sentarse. Sus compañeros pensaron que era extraño por qué la hermana pequeña cedió su asiento, por lo que preguntaron con curiosidad: ¿Por qué le cediste tu asiento a la hermana mayor? Inesperadamente, la joven respondió con seguridad: ¡La maestra dijo que cedas tu asiento cuando veas a una mujer embarazada! ! ... ¡Todo el auto está en silencio!

Sosteniendo un hacha en la mano

En la clase de ética, el maestro dijo: "Cuando el presidente Washington era niño, una vez cortó un cerezo en una plantación. Porque fue valiente Admitió su error y su padre no lo castigó. Entonces el maestro preguntó: "¿Por qué no castigaron a Washington cuando cometió el error?".

No sé nada

El maestro preguntó a los estudiantes: "Si su padre acepta pagar las deudas de otras personas de dos dinares cada mes, lo hará durante un año. ¿Cuánto más?" El estudiante dijo: "Cuatro dinares". como mucho." El profesor dijo: "No sabes nada de números." El alumno dijo: "No sabes nada de los defectos de mi padre."

Durmiendo

Profesor: "Tengo clases, no puedes dormir." Li Jie (susurrando): "Puedo quedarme dormido si no hacen tanto ruido".

Número de estudiantes en auto- clase de estudio

El padre de Dina está muy preocupado por su situación de estudio y clase para comprender en qué tipo de ambiente está aprendiendo su hija. Una vez le preguntó a su hija: "¿Cuántas personas hay en tu salón de clases durante la clase de autoestudio?" "Si el maestro está vivo, hay 36 estudiantes". "Entonces, cuando el maestro no está aquí, hay 35 estudiantes". ?" "No, si el profesor no está aquí, ¡no hay ni una sola persona en el aula!"

¿Cuál es el resultado?

Un profesor preguntó a sus alumnos: "¿Qué pasaría si dos serpientes se mordieran la cola y luego se comieran?" Un alumno respondió: "Ninguno de los dos". Otro alumno no estuvo de acuerdo: "Creo que solo quedan huesos". ." "¡No pasa nada!" La maestra dijo con orgullo: "Creo que solo quedan dos estómagos y hay una serpiente en cada estómago".

Finalmente Persona ocupada

Jack: "Soy la persona más ocupada del mundo en mi clase." Jenny: "¿Por qué?" Jack: "Estoy ocupado escuchando las conferencias del maestro y leyendo el librito. El maestro está aquí, tengo que esconderme".

¿Qué clase de lugar es el cielo?

Glenn. Smith le preguntó a su profesor de astronomía, el profesor Peter, qué clase de lugar es el cielo. El profesor respondió: "He pasado mi vida estudiando los misterios del universo y la existencia. Quiero que el cielo sea un lugar donde ya no me hagan preguntas, sino que pueda preguntar: '¿Cuál es la respuesta a esta pregunta?'"

Conclusión

En clase, el profesor estaba molesto por la serie de preguntas de los estudiantes y dijo impotente: "Un tonto hizo más preguntas de las que diez personas inteligentes pueden responder". "No es de extrañar que muchos de nosotros reprobaran el examen".

En la universidad, mi vida diaria era la misma: clase, autoestudio, trabajo y luego dormir. Un día recibí el siguiente mensaje y me di cuenta de que hacía mucho tiempo que no escribía a casa. "Amor: Tu madre y yo estábamos muy felices cuando recibimos tu carta. Por supuesto, éramos mucho más jóvenes y más fácilmente conmovibles en ese momento. Alfabeto."

Sin título

Allí Es una profesora de mi universidad que está embarazada y camina con una gran barriga. Sucedió que se anunciaron los resultados de HKCEE y su hija mayor obtuvo seis A.

Ella estaba muy feliz y rápidamente les contó a los estudiantes la buena noticia. Al escuchar esto, una de las compañeras dijo en tono de broma: "Qué doble felicidad. Madre e hija están embarazadas al mismo tiempo".

Hay suficientes razones para ser valiente

Maestro Helen preguntó en la clase de chino: "Dame libertad o déjame morir. ¿Quién dijo eso?". Levanten la mano si lo saben. "El salón de clases estaba en silencio y nadie levantó la mano. La maestra Helen estaba bastante decepcionada. En ese momento, un pequeño compañero gordito respondió en un inglés muy poco hábil: "1775, dicho por Patrick Henry. "Sí, compañero, la respuesta ahora son los estudiantes japoneses". ¡Qué triste es que ustedes, los nativos americanos, no puedan responderla correctamente, pero los estudiantes japoneses de países extranjeros sí puedan responderla correctamente! "En ese momento, un grito serio y extraño llegó desde las últimas filas del aula: "¡Maten a los japoneses! "" La maestra Helen escuchó el grito y gritó enojada: "¿Quién? ¿Quién dijo esto?". Después de un momento de silencio, un compañero estadounidense se levantó con confianza y dijo: "¡1945, el presidente Truman lo dijo!"

No hay zapatillas de madera.

El padre de John le compró un gato atigrado y le gustaba mucho. John lo llevaba a menudo al aula para jugar con sus compañeros. ¿El gato no hace ningún sonido al caminar? John respondió de inmediato: "¿No es obvio?" El gato no lleva zapatillas de madera. "

Lo peor.

Profesor: "¿Hay algo peor que cuando abrimos una manzana con un mordisco y encontramos bichos dentro? Estudiante: "Sí, sólo quedan la mitad de los insectos". "

Puntos de apoyo

Una vez, en una clase de chino, el profesor le preguntó a un joven intelectual: "¿Puedes explicar el significado de 'profesional'? ""¡Sí! El pequeño intelectual estaba muy orgulloso. Dijo: "La especialidad es una especialidad especial". La maestra dijo: "Sí, ¿puedes formar una oración con eso ahora?" ""¡Sí! El pequeño intelectual estaba muy orgulloso y dijo: "¡El cabello y las uñas de mi tío están geniales!". "

Daoliang es difícil de encontrar.

Le pregunté al estudiante: "Le dije a mi padre que en el circo que vi anteayer había un espectáculo en el que un hombre Metió la cabeza en la boca de un león. El padre sacudió la cabeza y dijo: "Este plato de arroz realmente no es fácil de comer". ’ Sé que todos ustedes conocen estas palabras, pero ¿entienden lo que significan? Los estudiantes dijeron al unísono: "En otras palabras, el león está pensando: la cabeza es demasiado dura, me temo que no sabrá bien".

Todos los días hay una buena acción

La maestra hizo dos preguntas Estudiante: "¿Has hecho algo bueno todos los días hoy?" Dos estudiantes dijeron al unísono: "¡Sí!" La maestra preguntó: "¿Qué hiciste?" Estudiante: Ayudamos a una anciana a cruzar la calle. Maestra: Bueno, eso es genial, pero ¿por qué necesitas dos personas para ayudar a una anciana a cruzar la calle? Estudiante: Porque la anciana no quiere cruzar la calle. ”

Paracaídas

Después de la primera clase, el profesor de la escuela de modelaje de paracaidismo preguntó a los alumnos si tenían alguna pregunta. "¿Cuánto tenemos que pagar por cada salto?" Un estudiante preguntó: "¡10$!" Otro estudiante parecía un poco nervioso y se levantó y preguntó: "¿Qué debo hacer si el paracaídas no se abre cuando hago paracaidismo?" "No te preocupes, si no se puede abrir el paracaídas, te devolveremos el dinero", respondió el profesor.

Artículos de examen

El profesor dijo: El examen suele ser una merienda, y no te cansarás de él; el examen de sección es una comida, regular y cuantitativa; El examen es un festín, una vez es suficiente. ¿Por qué no estudias mucho? El alumno dijo: ¡Dígale al maestro que estamos perdiendo peso! ! !

Inexpertos e inexpertos

Hacer trampa es muy común en una clase. De repente, un día, dos profesores extraños supervisaban el examen y eran muy estrictos. Después de un tiempo, se advirtió a varios afortunados y finalmente se invitó a uno a salir. Después de regresar a casa, los compañeros de clase estaban extremadamente agraviados, enojados y hablaban de ello. Al final, todos estuvieron de acuerdo en que los dos profesores deberían ser perdonados y comprensibles porque nunca habían visto el mundo.

El chico más feo

La vida en el último año de secundaria es realmente aburrida, estresante y nada divertida. Una vez, tuve una idea repentina y escribí una "carta de amor" y en el sobre escribí "El chico más feo de nuestra escuela". Luego entré al buzón para ver cómo iban las cosas y lo pasé muy bien. Lo encontré en mi escritorio al día siguiente.

La piedad filial del hijo

Smith no estudió mucho en la universidad, pero jugó todo el día y siempre reprobó el examen. Su padre le escribió una carta y le dijo: "Si sacas una A, te daré un coche.

Después del examen final, Smith le respondió a su padre: "Querido padre, decidí no hacer el examen porque no es fácil para ti ganar dinero y no puedo soportar que gastes dinero". "

Resfriado

Un compañero de clase se resfrió, pero no fue al médico porque era muy grave. Entonces se sentía incómodo al hablar. Cada vez que hablaba con sus compañeros, se burlaron de él. Él dijo: "¿Por qué tu voz suena tan genial? Es casi como el amanecer. Él dijo: "¿Qué es lo mismo?" ".

Nombre original

El día del examen, el profesor anunció repentinamente que el examen se pospondría. Un estudiante inmediatamente se levantó para protestar, diciendo que el aplazamiento perturbaría su plan de repasar otras materias. El profesor inmediatamente preguntó: "¿Me puede dar su nombre? "Wang Daming", el tono del estudiante se ha suavizado. "Está bien, maestro Wang, le daré una A y lo salvaré de tomar el examen, porque tiene el coraje de hablar. Este es el propósito más importante de la educación". El estudiante respondió: "En ese caso, mi verdadero nombre es Li Xiaohua". ”

Dios obtiene lo mejor

“Sólo Dios sabe la respuesta. ¡Feliz cumpleaños! El estudiante escribió en la hoja de respuestas: "Dios obtiene lo mejor y tú obtienes lo peor". ¡Feliz año nuevo! "Comentó el maestro.

Habla en serio

El maestro propuso el modismo "serio" y pidió a los estudiantes que formaran oraciones. Xiaoxiong escribió: "Descubrí que mi hermano no hablaba en serio el libros que leyó. "

Paracaídas

Después de la primera clase, el profesor de la escuela de paracaidismo preguntó a los alumnos si tenían alguna pregunta. "¿Cuánto tenemos que pagar por cada salto?" "Un estudiante preguntó: "¡10$! Otro estudiante parecía un poco nervioso, se levantó y preguntó: "¿Qué debo hacer si el paracaídas no se puede abrir durante el paracaidismo?" "No te preocupes, si no puedes abrir tu paracaídas, te reembolsaremos el dinero". "La maestra respondió.

Nos han enseñado sobre higiene desde que éramos pequeños.

Cuando sonó el timbre, el Sr. Hu entró en la clase de primer grado. Metió la mano en Se quitó la saliva y pasó la página con fuerza. Al abrir el libro de texto, se aclaró la garganta: "Estudiantes, hoy enseñamos la primera lección. Por favor, abran sus libros. Los niños miraron fijamente a la maestra uno por uno, y algunos se llevaron los dedos a la boca sin comprender y mojaron la lengua. .......

Aprender chino

Cuando los estudiantes extranjeros aprenden chino, a menudo hacen bromas que hacen reír a la gente. Un estudiante no podía distinguir entre riqueza y riqueza, por lo que inventó una frase: "Después de la Tercera Sesión Plenaria del Comité Central del Partido Comunista de China, los agricultores se han vuelto cada vez más caros". dijo: "Estoy ocupada haciendo la tarea durante el día y practicando el parto por la noche". Otro niño tradujo la frase que significaba "La señora Zhang y su marido se divorciaron, lo siento por ella" por "La señora Zhang y su marido se divorciaron". , lo siento por ella"

Una pregunta sobre el tiempo.

En una clase de matemáticas, el profesor preguntó a los alumnos: "¿Quién puede hacer una pregunta sobre el tiempo?" Nada más terminar de hablar, un alumno se levantó y preguntó: "Maestro, ¿cuándo terminarán las clases?". ?"

Dian Bei

La niña fue disuadida de hacer trampa en el examen. B: ¿Qué pasa? Respuesta: En el examen de biología, la maestra se enteró cuando estaba contando costillas.

¿Qué es la amistad?

De camino a casa desde la escuela, Xiaohong vio a mucha gente en el camino. Quería echar un vistazo, pero como era demasiado pequeño no podía ver, pero pensó en una manera. Soy el padre del fallecido. Por favor, perdóname. En ese momento, todos a su alrededor se apartaron del camino. Se dio cuenta de que no era un perro.

Sopa de piel de cerdo

Después de que la maestra terminó de explicar los principios teóricos de la terapia dietética, una niña se levantó audazmente y preguntó: "Maestra, usted dijo que comer hígado de cerdo puede nutrir al ser humano". hígado, entonces ¿Qué debo hacer para nutrir mi piel? La maestra respondió sin pensar: "Puedes usar la sopa de piel de cerdo de Zhang Zhongjing". La niña se sorprendió un poco: "¿No? ¡Mi piel es peor que la piel de cerdo!".