¿Cuáles son 25 chistes cortos que te hacen reír tanto que te dan calambres?

1. Gouzi y Cuihua son una pareja amorosa, pero llevan más de dos años casados, pero no han quedado embarazadas. La suegra está preocupada porque Gouzi es el único hijo. la familia.

Ese día, mi suegra le dio a Gouzi varios cientos de dólares y lo envió a él y a su esposa al hospital de la ciudad. ¿Hay algún problema? ¿Por qué no han quedado embarazadas todavía? La suegra estaba ansiosa por abrazar a su nieto y Gouzi era un hijo mayor filial, por lo que llevó a su nuera al hospital de la ciudad.

Los dos esperaron afuera después de registrarse hasta que el médico llamado Jiao Ergou se levantó y condujo a su esposa. Después de entrar, el médico preguntó: ¿Qué problema quieren ver ustedes dos? Ergou dijo: Doctor, llevamos casados ​​más de dos años, ¿por qué no podemos tener hijos?

El médico levantó la cabeza, miró a Ergou y dijo: ¿La vida de la pareja es normal? Ergou dijo: Es muy normal. Tenemos una buena relación como marido y mujer y nunca nos peleamos.

El médico dijo: No me refiero a esto. ¿Habéis dormido juntos? Ergou dijo: Por supuesto que estamos en la misma habitación. ¿Dónde puedo dormir en habitaciones diferentes? Hay dos habitaciones en nuestra casa, mi madre duerme en una y mi esposa y yo dormimos en la otra.

El médico no podía reír ni llorar y dijo enojado: Estoy hablando de relaciones sexuales. ¿Tu vida sexual es normal? Ergou dijo: Sí, mi apellido es Jiao, el apellido de mi padre es Jiao, el apellido de mi abuelo es Jiao y el apellido de nuestra familia es todo Jiao.

Más tarde, se publicaron los resultados del examen de Ergou y se reveló que su nuera todavía era una niña. Los médicos estaban muy contentos y también les popularizaron los conocimientos sobre fertilidad.

Realmente encaja con esa frase, es terrible no tener educación.

2. Una mujer y su hijo estaban haciendo negocios en el banco. El niño en sus brazos estaba llenando de pan al cajero. El cajero sonrió alegremente y dijo: "Gracias, niño. La tía no quiere comerlo".

La mujer le dijo tímidamente al cajero: Lo siento mucho, acaba de ir al zoológico hoy.

3. El hijo le dijo a su padre: "Papá, nuestra escuela tiene una banda nueva. Quiero unirme a ella, pero necesito traer mis propios instrumentos".

Papá no dijo nada, le entregó un palillo y le dijo: Ve y sé el conductor.

4. Invitado: Hola a la recepción, vivo en la habitación 816. La colcha de mi habitación está un poco húmeda.

Recepcionista: Gracias por su cumplido, señor, es usted muy exigente. De hecho, esta es nuestra última colcha de este año.

El invitado se desmayó

5. El bebé tomó un trapo y corrió alegremente hacia su madre y le dijo: Mamá, mamá, he aprendido a limpiar las cosas.

Mi madre le preguntó amablemente: Entonces, ¿qué has aprendido a limpiar? El bebé dijo: Primero limpié el inodoro, luego limpié la mesa y ahora me estoy preparando para limpiar los platos.

6. Un tigre estaba resfriado y quería comerse un panda. El panda lloró y dijo: ¿Por qué quieres comerme cuando estás resfriado? Tiger dijo: En el anuncio se dice que si estás resfriado, debes comer tanto blanco como negro.

7. Un hombre se llevaba un paquete de galletas en forma de corazón y una botella de leche todas las mañanas. Insistió y finalmente alcanzó a su amada. Una mañana, llevó las galletas en forma de corazón a ver a la suya. novia.

Mi novia le preguntó: ¿Dónde compraste estas galletas? Fui a muchos supermercados pero no pude comprarlo en esta forma. Dijo muy orgulloso: "Por supuesto que no puedes comprarlo. Yo mismo lo mordí".

8. Niño: Quiero comprar una toalla sanitaria.

Camarero: ¿Tu madre te pidió que lo compraras?

Niño pequeño: No.

Camarero: ¿Esa es tu hermana?

Niño: No, quiero comprarlo yo mismo.

Camarero: ¿Por qué compras toallas sanitarias?

Niño: En la televisión decían: “Con él puedes nadar, patinar y jugar tenis.

9. Mi esposa está cocinando y la veo ocupada. de repente me conmovió tanto que me casé con una esposa y madre tan buena que no pude evitar susurrarle al oído: "¡Cariño, te amo!" "Luego tomó el bolsillo del pantalón de su esposa y sintió una repentina picadura. ¡Inmediatamente se retiró!

Apretando el dedo sangrante, miró sorprendido el bolsillo del pantalón de su esposa. La esposa sacó con orgullo un puñado de chinchetas del bolsillo de su pantalón. Dijo: "No creas que no sé que quieres robar mi dinero. Te atrapé.

10. En una remota carretera de montaña, una niña detuvo un auto y quería dar un paseo.

El conductor dijo: "Déjame ver tu salvavidas.

"

La niña le tendió la mano y el conductor la miró atentamente: "Está bien, tu salvavidas es muy larga, súbete al coche". "

La niña se quedó perpleja: "¿Por qué quieres ver mi salvavidas?"

Conductor: "Los frenos están rotos

11. Hace unos días de frío, mi novia viene al dormitorio a verme todos los días y todos mis compañeros de cuarto tienen envidia. Un día un compañero de cuarto me preguntó: "¿Besaste a tu novia cuando estabas resfriado?" Le respondí dudoso: "No, tengo miedo de contagiarla". "Oh, entonces me siento aliviado". Realmente se preocupa por mí. Oh, me siento tan feliz.

25 chistes cortos que te hacen reír hasta tener calambres

25 chistes cortos que te hacen reír hasta tener calambres:

1. de una compañera de clase lo que quieres decir es "Te devolveré el dinero cuando retire el dinero" en lugar de "Te retiraré el dinero cuando lo tenga".

2. Cuando un amigo se case, regálale un sobre rojo. Mi amigo cortésmente me dijo que no necesitaba decir nada: está bien, es sólo una vez al año, debes tomarlo.

3. Cuando la enfermera vio a un paciente bebiendo en la sala, se acercó y le susurró: "¡Ten cuidado!" El paciente sonrió y dijo: "Bebé".

4, Niña: Hermano, ¿qué es el Zen? Hermano: Tengo muslos de pollo aquí. ¿Quieres comértelos? Chica: Eso creo. Gran Hermano: Esto se llama codicioso.

5. Cuando tenga un hijo en el futuro, quiero que su nombre sea "tan guapo". Entonces, cuando los demás me vean, dirán "qué papá tan guapo".

6. El panda se encontró con un canguro que salía enojado del supermercado y le preguntó: "¿Por qué estás tan enojado?" El canguro jadeó y dijo: "No me dejaron entrar y tuvieron que hacerlo". déjame depositar mi bolso primero”

7. Cuando era niño, mi padre me miraba escribir composiciones. Había una palabra muy simple escrita mal. Mi padre sonrió y le dijo a mi madre: "Descubrí que tu hijo es muy estúpido". Me puse ansioso y le dije en voz alta a mi padre: "¡Tu hijo es estúpido!"

8. Profesor: "Como monitor, ¿por qué no dejaste que alguien jugara ajedrez en la clase de autoaprendizaje?" Monitor: "¡Porque ver ajedrez no habla de un verdadero caballero!"

9. "Emperador, ¿a quién le vas a pasar el trono?" "Páselo al médico imperial". Entonces el ambicioso príncipe mató al médico imperial y se produjo la primera disputa entre médico y paciente de la historia.

10. Mi hijo travieso todavía está haciendo los deberes a las diez de la noche. Yo: ¡Ya es demasiado tarde! Niño travieso: ¡No! Si retraso la copia de mi compañera de clase mañana, no le agradaré.

11. Había un tonto que quería cambiar su Apple por mi teléfono ZTE y acepté inmediatamente. Luego, le di mi teléfono, sacó un Fuji rojo grande y redondo de su bolso y ¡me lo dio!

12. Cuando llegué a casa, vi a mi hijo mayor golpeando a mi hijo menor. Grité que parara, agarré la oreja de mi hijo mayor y le pregunté: ¿Por qué golpeas a tu hermano menor? El hijo mayor dijo poco convencido: Te estoy ayudando a practicar la trompeta.

13. De hecho, me gustan bastante las matemáticas. No tienen la complejidad del idioma chino, ni la gramática del inglés ni la complejidad y el contenido informativo de la historia y la política.

14. Bajie fue a buscar escrituras budistas con su maestro, pero no perdió peso a pesar de que comía tantas comidas vegetarianas. Esto demuestra que no se puede perder peso siguiendo una dieta vegetariana.

15. Se dice que tu coeficiente intelectual disminuirá frente a la persona que te gusta. ¿Es imposible que me enamore de mi profesor de matemáticas?

16. Dayu pasó por la casa tres veces para controlar las inundaciones sin entrar, por lo que su esposa cantaba en casa todos los días y lo extrañaba: Dayu extrañaba en esos años, y el amor extrañaba en esos años.

17. Dos dumplings se casaron. Cuando se despertaron al día siguiente, Dumpling encontró una albóndiga junto a él, así que le preguntó a Rouwanzi: ¿Dónde está mi esposa? Se quita la ropa, ¡puedes hacerlo! ¡No puedo reconocerlo!

18. Acabo de ver una noticia que dice que hasta un niño de cinco o seis años será expulsado por una mujer si entra al baño de mujeres. Todavía no lo creo. Lo acabo de probar y es verdad. Mi hijo y yo. Tan pronto como entré, me echaron.

19. Quería invitar a salir a una chica ese día. Lo había estado pensando durante mucho tiempo antes de llamar, pero su padre contestó la llamada y me emocioné y le dije: Hola, tío. tía en casa? Quiero pedirle que salga a jugar.

20. Mientras paseaba al perro escaleras abajo, una niña corrió hacia el perro y me preguntó: "Tía, ¿puedes acariciar al perro?" Le dije: "¡Llámame hermana!". : "Tía. "¿Puedes tocarme, hermana?"

21. En el salón de clases, A Ming le tendió su lonchera a Ah Hua junto a él y le dijo: "Prueba mi arroz". Ah Hua Tomó una cucharada grande y se la dio a la boca, "Mira si está rancio".

22. Mi amigo siempre me regañaba cuando no jugaba bien en Honor of Kings. Después, practiqué mucho durante una temporada y ya no podía regañarme.

23. Cuando era niño, mi madre me enseñó a usar los palillos. Si no podía aprenderlo después de un tiempo, me pegaba. Ahora que soy mayor, me enseñó a mí. Madre cómo usar un teléfono móvil. Si no podía aprenderlo después de un tiempo, aun así me golpearía.

24. Un amigo vino a mi casa y vio que estaba criando peces de colores muy bien. Me preguntó el secreto. Después de todo, él es mi buen amigo, así que le conté mi secreto de seis palabras. Criar peces: cambia el agua con más frecuencia y sé más diligente. ¡Cambia los peces!

25. Cuando estaba a punto de salir de un centro comercial, el guardia de seguridad en la puerta me llamó: "Espera un momento, ¿qué llevas con esa ropa abultada?", Levanté mi abrigo con enojo y gritó: "¡Es carne, es carne! Es mía".

Chistes que hacen reír

1. Durante la Segunda Guerra Mundial, había cuatro personas en el compartimiento de un tren: ○1 una anciana, ○2 una niña, ○3 un rumano y ○4 un ​​oficial alemán. El tren entró en un túnel oscuro y no se podía ver nada. En el carruaje sólo se escuchó el sonido de un beso, seguido de una fuerte bofetada en la cara. El tren salió del túnel y vi al oficial alemán con cinco huellas dactilares rojas en la cara, sentado allí avergonzado ○1 Este alemán es tan vergonzoso que se atrevió a intimidar a la chica en la oscuridad, ¡realmente se lo merece! ○2 Este alemán Debió tener malas intenciones. Debió querer besarme, pero terminó besando a la anciana. ¡Ella realmente se lo merecía! ○3 ¡Este rumano es tan descarado que besó a esta chica y se escapó tan rápido! que me golpearon por él. Esta chica fue demasiado cruel. ¡Vamos, realmente duele! ○4 Besé el dorso de mi mano y abofeteé al alemán, lo que realmente alivió mi odio. Una vez mis padres discutieron y mi madre dijo enojada: "¡Fuera de aquí!" Mi padre dijo enojada: "¡Fuera de aquí!" Tengo un amigo que acaba de ver "La leyenda de los héroes del cóndor" y está muy interesado en el "método de golpear a los perros con palos" y, a menudo, hace bromas con los demás. Un día volvió a hacerlo como de costumbre. Le dio una patada a otra persona y gritó: "¡Patea al perro!". Todos se rieron a carcajadas y él se sintió avergonzado, así que volvió a patearlo y gritó: "¡Patea al perro!". Cuando estaba en la universidad, era una práctica común en la clase hacerlo todas las noches. Al principio, el perdedor usa su nariz para sostener las cartas, cava en la mesa y bebe agua fría. Después de jugar durante mucho tiempo, se vuelve rancia. Entonces alguien sugirió que si alguien volvía a perder, debía gritar "Soy un cerdo" en el pasillo. Después de mucho tiempo, cambiaron el método y pidieron a dos personas que gritaran juntas. La primera persona gritó: "Soy un cerdo". , y la segunda persona gritó "Soy un cerdo". Alguien gritó "Soy el cerdo". Pero no esperaba que la persona que hizo la sugerencia perdiera dos juegos seguidos, por lo que gritó al pasillo: "Soy un cerdo, realmente soy un cerdo". El resto de la gente se reía hasta que les dolía el estómago. ¡Un amigo mío también me dijo algo aún más ridículo! El perdedor tiene que llamar a una chica de su clase y decirle sinceramente: "Sabes, hay tres palabras que siempre he querido decirte, pero es difícil decirlas, pero me temo que si no las digo ellos, no tendré ninguna posibilidad. Yo... "Yo... ¡Soy un cerdo!" El ganador en nuestro lugar agarrará a alguien por el cuello y le dirá con saña: "¡Eres un cerdo!" correr hacia el poste telefónico con el anuncio de una determinada enfermedad y gritar: "¡Mi enfermedad se cura!". Después, todos llamaron a la niña y le dijeron con sinceridad: "Sabes, te engañé. De hecho, soy un cerdo". " Una vez, cierto profesor de clase la llamó para felicitarla por ser una de las mejores estudiantes. Tan pronto como ella dijo: "XXX, ¿lo sabes?" La niña dijo con impaciencia: "Lo sé, eres un cerdo, de hecho lo eres. ¡Es un cerdo estúpido!" 5. El médico preguntó al paciente cómo se rompió el hueso. El paciente dijo: "Sentí que tenía arena en mis zapatos, así que los sacudí agarrándome del poste telefónico". Joder, pasaba un cabrón por allí. Pensó que me había electrocutado y cogió un palo de madera y me dio dos palos. . El profesor de chino, que tiene un fuerte acento local, leyó un antiguo poema de Lu You titulado "Wo Chun" a los estudiantes y les pidió que lo dictaran. El profesor de chino leyó lo siguiente en voz alta. Un estudiante dictó lo siguiente: "Wo Chun" y "Soy estúpido". Las flores de ciruelo oscuras huelen las flores. No tengo educación y me siento triste. Mi coeficiente intelectual es muy bajo. el sonido desde la distancia como el agua. Si quieres preguntarme, ¿quién soy? Es fácil. Translucent Spring Green.

Un burro grande y estúpido. El banco es verde, soy un burro, el banco es verde, soy un burro, el banco es verde

Soy un burro estúpido.