31 frases divertidas no convencionales: te harán reír

1 El éxito es un 3% de talento más un 97% de no distraerse con Internet.

2 El que monta el caballo blanco puede que no sea un príncipe, puede que sea Tang Monk; el que tiene alas puede que no sea un ángel, puede que sea un hombre pájaro

3 A la vida de una persona es como tirar de un hilo. Mierda, a veces has trabajado muy duro pero lo único que sale es solo un pedo.

4 Sólo cuando los demás no te aman apreciarás a la persona que te amará. en el futuro

5 Formato Transfórmate solo para borrarte.

6 Zhuge Liang nunca había liderado un ejército antes de abandonar la montaña. ¿Por qué quieres que tenga experiencia laboral?

7 ¿Crees que te veré morir? ¡Cerraré los ojos!

8 Si la belleza es una carta de recomendación, ¡entonces la amabilidad es una tarjeta de crédito!

9 Si comer más pescado puede reponer el cerebro y hacer a las personas más inteligentes, entonces tengo que comerme al menos un par de ballenas

10 Bebo para ahogar el dolor, pero maldita sea Aprendí a nadar a través del dolor.

11 El test de inteligencia es para ver qué tan estúpido eres.

12 Lo sentimos, el usuario al que llamaste está casado.

13 Mamá, nunca había visto nada tan largo y de valor arqueológico. Se puede convertir en patrimonio de la humanidad.

14 Aunque no haya distancia, el amor sigue siendo una carrera de fondo.

15 Si alguien no me ofende, no ofenderé a nadie; si alguien me ofende, seré educado; si alguien me vuelve a ofender, le daré una oportunidad a cambio; si alguien me vuelve a ofender, lo arrancaré

16 Soy el más grande Su habilidad es usar cosas baratas para producir efectos costosos. Por ejemplo, una cámara, un micrófono y yo.

17 Antes de que los camaradas trabajen duro, la revolución aún debe tener éxito.

18 Si no aprovechas tu condón interior ahora, entonces ve a jugar con otros.

19 Las personas que son demasiado racionales definitivamente perderán la oportunidad de extraviarse y el hermoso paisaje que traen sus errores en el camino.

20 Las mujeres inteligentes tratan con hombres, y las mujeres estúpidas tratan con mujeres.

21 Preguntarte cuánto dolor puedes tener es como que un grupo de eunucos vayan a un burdel.

22 Si no puedes ponerle un vestido de novia a la mujer que amas, por favor deja de desabotonarle la ropa.

23 La lengua dura más que los dientes, y el software dura más que el hardware.

24 Quiero enamorarme temprano, pero ya es demasiado tarde.

25 ¡No soy una persona casual! Pero si actúas con indiferencia, ¡no eres un ser humano!

26 Aunque creo en nuestro juramento de amor, puede que no crea en ti.

27 No sé jugar al ajedrez, a la caligrafía ni a la pintura, y es demasiado agotador. para lavar la ropa y cocinar.

29 Ve a buscar a la persona que aparece en el sueño al despertar

30 La vida es nacer y vivir

31 El dinosaurio que degeneró tres veces al día, el trozo de basura más fuerte de la historia de la humanidad.

32 No mires atrás, sólo amo tu espalda. Una frase muy divertida

Una frase muy divertida

1. Para aquellos que publicaron esto, la hermana Feng les dirá la verdad, son muy guapas.

2. Los hombres gastan dinero para hacer felices a las mujeres, y las mujeres gastan dinero porque los hombres las hacen infelices.

3. Es bueno saber lo que eres.

4. No eres un VIP, ni siquiera un IP, ¡solo eres un P!

5. ¿El niño producido por la cooperación de dos personas con grupo sanguíneo B tendrá grupo sanguíneo 2B?

6. ¿Estás cansado? Solo cansate, el consuelo está reservado para los muertos.

7. Cuando vine a este mundo, no tenía intención de volver con vida.

8. Cuando me transformo en cisne, tú sigues siendo un huevo.

9. Tu nuevo amor no es el zapato roto de otra persona.

10. Chica, tu conjunto a la moda, especialmente el par de calcetines de algodón negros con sandalias, ¡es realmente increíble!

11. Un buen hombre se acuesta con una chica una y otra vez, y se acuesta con ella por el resto de su vida.

12. Extraño aquellos días en los que comía animales unicelulares.

13. El Gran Lobo Gris, el gran lobo estúpido, nunca podrá derrotar a Pleasant Goat, y tiene que servir a Red Taro.

14. Cuando me miras, finalmente entiendo por qué mantienes la cabeza gacha. ¡Está bien, no te sientas inferior!

15. Me siento aliviado al saber que no te va bien.

16. ¡Resiste la cirugía de aumento mamario y no contamines la última fuente segura de leche!

17. Muchos años después. Todavía recuerdo cómo lucía todo su cuerpo esa noche de invierno.

18. Toma la iniciativa en todo. Por ejemplo, puedes subir al muro y esperar a Hongxing.

19. Cuando a la mayoría de la gente le importa si vuelas alto, sólo a unas pocas les importa si estás cansado de volar. Esto es amistad.

20. No importa lo increíble que sea la invitada de If You Are the One, ella solo puede apagar la lámpara de un hombre, ¡pero la tía de abajo en el dormitorio puede apagar todo el piso! ! !

21. No creas que eres Wu Dalang o que Yao Ming está formado por dos personas.

22. El Fénix viajó en la Plataforma Fénix, rompió la promesa y se fue, esperando toda la noche, a miles de kilómetros de distancia, al sur y al norte del río Yangtze, llorando.

23. Hermano, no puedes tratarme como un día festivo sólo porque tenemos un día festivo...

24. Dame una posición adecuada y no te tires pedos al azar. No te tomes demasiado en serio. Algo pasó.

25. El apretón de autobuses es un ejercicio integral que incluye Sanda, yoga, judo, barra de equilibrio y otros deportes y proyectos de fitness.

26. Sin duda, soy el pobre de tu sueño.

27. El presidente Bush tiene un secretario llamado Wang Fugui.

28. El dinero no lo es todo. A veces todavía necesitas usar una tarjeta de crédito...

29. Comer es lo que quiero y perder peso es lo que quiero. No puedo tener ambos. Me voy.

30. No esperes hasta mañana para poner excusas cuando no puedas pagar tus deudas hoy.

31. Feo, pero muy feo, es decir, muy feo.

32. Mira tus rasgos faciales, el arte es tan bueno como una película de terror.

33. Del cielo al infierno, pasé por el mundo...

34. Pegar significa besar y regañar significa amar. Siempre regaño a tu madre y casi me estoy enamorando de tu madre.

35. No te tomes en serio. ¿Puedo preguntar quién eres?

36. Estoy planeando cortarme el pelo, pero sacudo tanto mi flequillo que siento el cuello torcido.

37. No culpes de todo a la vida anterior. Cuando estás apasionadamente enamorado, es el destino de la vida anterior. Cuando estás divorciado, es la injusticia de la vida anterior.

38. Me casé porque me enamoré de alguien, pero me divorcié después porque me enamoré de otra persona.

39. La historia que les conté hoy no está lejos de ahora. Si tiene personas mayores en casa, puede regresar y preguntar: fue durante el Período de Primavera y Otoño y los Estados en Guerra. Punto...

40. Aunque te vuelva a pasar Aunque quieras llorar, tienes que sonreír y decir: ¡Tu tío! Una cita súper clásica y divertida no convencional

Una cita súper clásica y divertida no convencional

1. ¡Ha pasado mucho tiempo desde que alguien presumiera de algo tan fresco y refinado!

2. El mundo nos pertenece a nosotros y a nuestros hijos, pero en última instancia pertenece a nuestros nietos.

3. Aunque llevas colonia, todavía puedo oler un leve olor a escoria.

4. Si razonas con él, actuará como un pícaro contigo; si actúas como un pícaro, él razonará contigo. ¿Puedo preguntar quién es?

5. La diferencia entre los líderes y nosotros es que ellos caminan por la alfombra roja y nosotros por el paso de cebra.

6. La quiebra de Durex no es una tragedia La quiebra de Durex es una tragedia.

7. Debemos mirar hacia adelante para ver cómo sabemos lo que es bueno por unos melones torcidos y dátiles malos.

8. Hola tía, soy el novio de tu hijo.

9. Al principio me quedé completamente asombrado sólo porque había visto muy poco de ello en el mundo.

10. Todo el mundo dice que soy fea, pero en realidad no soy obviamente hermosa.

11. Es fácil esconderse cuando estás expuesto, pero es difícil prevenir cuando estás encubierto.

12. ¡Los seres humanos corren salvajemente en dirección a ~~!

13. Los problemas que se pueden solucionar con dinero no son problemas. El problema es que soy pobre.

14. Un hombre se hace pasar por muerto para ser su confidente, y una mujer se somete a una cirugía plástica para complacerla.

15. Un sastre que no quiere ser cocinero no es buen conductor.

16. Si estás de mal humor, ve al supermercado y cómprate algo instantáneo. fideos.

17. Sigues dando vueltas por mí...

18. ¡El jefe te dará dos libras de amor verdadero primero y se lo dará de comer al perro!

19. O sé tolerante o cruel.

20. Bajie, no creas que eres un cerdo nocturno parado bajo la farola.

21. Puedo ayudarte a resolver los problemas que Confucio no pudo resolver.

22. No hay pared que sea hermética y no hay viga que no se pueda colgar.

23. Antes de que tuvieras la oportunidad de involucrarte, te sacaron.

24. Si causas problemas sin razón, ¡debes tener un propósito!

25. Hoy te despertaste y había un testamento junto a un mosquito tirado en tu almohada: luché toda la noche y tu descaro me hizo avergonzarme de vivir en este mundo. ¡Caballero! ¡Perdónalo! ¡Me suicidé!

26. Después de todo, no podía correr más rápido que ese BMW. Solo podía verlo desaparecer en la puesta de sol. No era que mi motor estuviera mal sino que la cadena de mi auto se cayó.

27. Mis pasatiempos se pueden dividir en estático y dinámico. Lo estático es dormir y lo dinámico es girar...

28. ¡Te maldigo por comprar fideos instantáneos sin paquetes de condimentos toda tu vida!

29. ¡Gracias! ¿Cómo puedo tener el descaro de cobrarte dinero después de agradecerte?

30. Me da mucha vergüenza arrestarte, entonces, ¿por qué te da tanta vergüenza robarlo?

31. Mi corazón está tan roto que parece relleno de bola de masa.

32. A un héroe no le importa su origen, y a un pícaro no le importa su edad.

33. Dios definitivamente me perdonará porque esa es su profesión.

34. Aterrizó de cara primero y no pudo recuperarse.

35. Los que siempre dicen que los demás fingen, tú ni siquiera finges.

36. Tanto Li Yuchun como Zeng Yike son mis hermanos.

37. No hay sangre en la cara, ni heridas en el cuerpo, ni nadie alrededor.

38. Insististe en hacer de Audrey Hepburn una chica de la calle en la vida real.

39. De hecho, al final todos estaremos desconectados del MSN de otra persona.

40. Bondad significa que como carne sin masticarla cuando otros tienen hambre.

41. La mala suerte es un tipo de suerte que nunca se puede desaprovechar.

42. Todo el mundo tiene que comer mierda a veces, pero no la mastique con cuidado.

43. El dinero es una buena medicina con efectos flagrantes.

44. Ayer recibí un mensaje de texto pidiéndome que transfiriera dinero a una cuenta del Banco Agrícola de China lo antes posible. Le respondí: ¡No te preocupes, te lo quemaré ahora mismo!

45. Si me vuelves a presionar, fingiré estar muerto para ti.

46. No sólo ves dinero, ves dinero. Si no puedes abrir al niño cuando está abierto, es como si estuviera en plena floración.

47. Algunas personas dicen que no existe conexión entre las instrucciones del medicamento y sus efectos, y no es cierto. Esto es pura calumnia. Porque una vez fui al médico por un dolor de estómago y el médico me recetó un medicamento para el resfriado. Como resultado, me resfrié inmediatamente.

48. Cuando tenga dinero, compremos dos piruletas... Puedes verme comer una piruleta y puedo comerme la otra para mostrártelo.

49. Cuando estás cocinando, un cangrejo levanta la tapa de la olla y te dice: "¡Tengo calor!". La respuesta es: Si quieres que quede rojo, ten paciencia. .

50. Ayer, en una conferencia de prensa en Changsha, Hunan, Li Yuchun respondió directamente a frases populares como "El hermano Xinchun tendrá vida eterna" que circularon ampliamente en Internet por primera vez. Li Yuchun dijo: "Me crean o no, todos morirán de todos modos". ¡Muchos reporteros presentes derramaron lágrimas de emoción! Una frase que llega al punto de la risa.

Una frase que llega al punto de la risa

1. Xiao Ming se quedó dormido muchas veces en clase y el maestro lo convenció de irse a casa. maestro. Xiao Ming: La maestra dejó de dejarme ir a la escuela y me dijo que la abandonara.

Papá Ming: ¿Por qué Xiao Ming? Dormir en clase Papá Ming: ¿Qué tiene de malo dormir en clase? ¿Quién no ha dormido en clase? ¡Papá también durmió en la escuela! Xiao Ming: Papá, ¿a ti también te gusta dormir desnudo?

2. Un amigo me invitó a comer cangrejos de río. La tienda recién inaugurada tiene dos tipos, salvaje y doméstico. Pedí un recipiente de cada uno. Mientras lo quitaba, le pregunté a mi amigo cuál era la diferencia entre lo domesticado y lo salvaje. Dijo: Los domésticos crecieron tomando antibióticos, mientras que los salvajes están contaminados por la precipitación de metales pesados. Depende de su tolerancia.

3. R: Lo que vivo en casa es que tengo que sacar las manos para comer y abrir la boca! B: ¡Maldita sea! ¡Qué feliz! R: ¡Feliz culo! Cuando llegó la ropa, extendí la mano para hacerle señas a mi esposa. Cuando la comida estuvo lista, abrí la boca y le pedí a mi esposa que comiera. B:

4. Estaba jugando solo en el dormitorio. Tenía tanto sueño en medio de la noche que quería subirme a la mesa de la computadora para dormir un rato. abajo, de repente encontré a alguien entrando y mirando en mi bolso pensé: haré como si estuviera dormido, lo atraparé más tarde y luego dormiré hasta el amanecer.

5. El barato. el hombre va al médico. Hombre: Doctor, la piel de mi esposa se agrieta cada invierno. ¿Qué enfermedad es esta? Doctor: ¿Está ella aquí? Déjame ver y descubrir. Hombre: Ella no vino, pero tomé algunas fotografías. Cuando el niño terminó de hablar, le entregó el teléfono al médico. El médico lo miró con atención y luego dijo: Esto es caucho endurecido.

6. El dueño accidentalmente dejó caer su teléfono móvil a los pies de una niña mientras tomaba el autobús. La niña se sobresaltó y se cubrió la falda. sus manos. Sonreí con calma y le dije: "No le tengas miedo a la niña, lo recogeré después de que te bajes del auto". La niña sonrió levemente y dijo: "Hermano, eres una buena persona". A la izquierda, tomé el teléfono y apagué la función de la cámara.

7. Cuando llega el metro, un asiento para ancianos, débiles, enfermos, discapacitados y embarazadas está vacío. Una pareja joven se empuja, te sientas, te sientas. Más tarde el hombre se sentó. Mujer: Oh, estás discapacitada. Hombre: Sólo soy un poco mayor. Mujer: Sí, eres una estúpida... talento

8. Mi mejor amiga fue a una cita a ciegas y trajo a su sobrina de 5 años con ella. Después de la comida, el hombre fue a pagar la cuenta. La pequeña sobrina rompió a llorar y quiso ser AA, diciendo que hombres y mujeres eran iguales, lo que dejó estupefactos a los dos adultos.

9. Ven aquí, hijo, que te compré un regalo por internet, último modelo, blanco, ultrafino, escrito a mano. Hijo: Sí, sí, ¿qué es? Lo has adivinado bien, el tercer conjunto de preguntas de simulación

10. Me encontré con una compañera de secundaria en el restaurante, pero ella no me recordaba, así que le recordé: ¿Aún te acuerdas? escuela secundaria, porque estaba contigo? ¿Xiao Shulin besó al chico que fue castigado? Ella se sonrojó y dijo emocionada: "¿Eres tú quien estaba en ese momento?" Sonreí avergonzado: "¡Sí, fui yo quien delató en ese momento!"

11. Una triste vergüenza después de que el carrito de frutas se volcara, las mujeres hicieron todo lo posible para agarrar la fruta. Como resultado, dos de los niños entre un gran grupo de mujeres fueron llevados sin saberlo por los traficantes. .

12. A mi hijo le gustan mucho los dinosaurios. Siempre se sienta allí y dibuja dinosaurios. Tenía miedo de que se cansara, así que le dije: "Juguemos juntos". ¡No te muevas! ¡Puedes moverte sólo después de que te lo explique! El hijo dijo: Está bien, pero empezaré primero. Me quedé allí inmóvil. Entonces el hijo dijo: Ahora puedo dibujar con tranquilidad. Yo

13. Cuando estaba comprando sandía, vi a la señora a mi lado recogiendo profesionalmente media sandía y poniéndola junto a su oreja, dándole palmaditas y escuchando el sonido. El hermano vendedor ambulante la miró sin comprender durante un rato: Hermana, me han abierto la sandía, ¿por qué le estás tomando fotos?

14. Una mujer me paró cuando estaba comprando en la calle. Dijo que había perdido su billetera y quería preguntarme cuánto dinero necesitaba para tomar el autobús. No traigo dinero en efectivo, pero dijo que WeChat y Alipay estaban bien. ¡Maldita sea, todos los estafadores de hoy han seguido el ritmo de los tiempos!

15. Maestro: Por favor, haz una oración usando enemigo. Estudiante A: Ayer bebí 100 toneladas de diclorvos. Sabía muy bien. Maestro: ¡Fuera de aquí! ¡100 botellas para que bebas!

16. Un amigo que es funcionario de gestión urbana invitó a siete u ocho personas a tomar un refrigerio nocturno mientras comían, hablaron sobre asuntos laborales. El amigo de gestión urbana dijo: La gestión urbana ha sido criticada. por otros, y no es muy bueno ahora. Tan pronto como comencé a usar mis palillos, no supe que el hermano decía algo: ¡La gestión urbana en sí es muy mala! No encuentro a nadie para pagar ahora.

17. La madre de mi compañero de clase fue a comprar en línea y se comunicó con el dueño de la tienda. Quería preguntarle si podía pagar contra reembolso. , el resultado es ¿Puedes vivir hasta el pago? . . . . . Después de mucho tiempo, el dueño de la tienda respondió débilmente: ¡Querido! Lucho por ello. . .

18. Recuerda preguntarle a un amigo que lleva tres años trabajando, ¿qué es lo más impresionante del instituto? Respuesta: Las manos temblorosas de la tía de la cafetería. ¿Puedes entender?

19. Todos los departamentos trabajaron horas extras hasta altas horas de la noche. Una colega, una chica, fue llamada a la oficina del gerente por alguna razón desconocida, después de un rato, parecía que sí. sido criticado. Vi a la chica alejarse con la cara roja y dije enojada: "Trabajar horas extras es como ser violada. La clave es que te violé y creo que no eres lo suficientemente fuerte".

20. Cuando estaba fumando, encendí la televisión y vi que fumar puede causar cáncer de pulmón y cáncer de nasofaringe. Me sentí tan asustado y asustado que tomé una decisión. Decidí no volver a ver televisión. Maldita sea, da demasiado miedo.

21. Tuve una discusión con mi madre por la noche y de repente ella corrió y apagó la luz. Le dije: mamá, ¿qué estás haciendo? , ella dijo: ¡Te he bloqueado!

22. De repente recordé que cuando estaba en la universidad, mi maestra escribió un pareado: El país es próspero, la familia es próspera y el país es próspero. Segunda línea del comité de clase: ¡El cielo es magnífico, la tierra es magnífica, el cielo y la tierra son magníficos! Luego me echaron del aula porque la segunda línea que corregí era: ¡tú eres MD, él es MD, tú eres MD!

Veintitrés, la chica fea tiene una cita a ciegas. El niño no pudo evitar babear. ¡Lo siento, no pude evitarlo! La niña fea estaba muy feliz: Eres el primer hombre que babeó cuando me vio. Soy tan bonita y deliciosa. El niño dijo: No puedo evitarlo. Cuando vi tu cara grande, pensé en pasteles de luna. pasteles de luna con cinco granos - El acné son frijoles rojos, el acné es sésamo, las verrugas son maní, las arrugas son nueces, los dientes negros son semillas de melón... La niña fea lloró y cerró la puerta. . .

24. Hijo: Solo obtuve 25 puntos en el examen de inglés, pero los puntajes en toda la clase fueron muy bajos. Mamá: No me importa cuáles sean las puntuaciones de otras personas, ¡no puedes hacerlo si obtienes una puntuación tan baja! Al día siguiente, hijo: saqué 90 puntos en el examen de matemáticas. Mamá: ¿Qué pasa con los demás?

25. Nuestra generación envejece acompañada de las cámaras de los móviles con píxeles cada vez más altos. Le pregunté a una chica: ¿Cuándo crees que eres más talentosa? Ella respondió: Al tomar una selfie, una persona es responsable de la iluminación, la fotografía, el director de acción, los arreglos previos, la postproducción, el maquillador, el maquillador y el visor. ¡Cuando se publique, habrá escritores, directores y un equipo de publicidad invitados! Yo!

26. Cuando estaba en la escuela primaria, pensé que besar me llevaría al embarazo. Cuando estaba en la escuela secundaria, siempre pensé que los penes eran para orinar. Joder pensaba que los pepinos eran solo verduras y los plátanos eran frutas, lo que me deja aún más sin palabras es que el año pasado pensé que el hongo negro era para comer y los crisantemos para hacer té

Un tío abrazó a un. linda chica en el autobús, obviamente se siente como una vaca vieja comiendo pasto joven. La linda niña dijo: Cuando me abrazas así, ¿has considerado los sentimientos de tu esposa? Tío: Iré a casa y le preguntaré a tu madre.

28. La ternura debe estar presente, pero no el compromiso. La vida no puede ser sin búsqueda, la fuerza motriz de la vida se perderá. Pero no lo fuerces. Si lo fuerzas, te lo pondrás difícil y te sentirás insatisfecho en todas partes. Si persigues las cosas sin ser exigente ni exigente, las personas serán libres, felices y felices.

Veintinueve. Hombre: ¿Sigues enojado? Mujer: Quizás no te enojes si me das una caja de helado. Hombre: ¿Aún estás rompiendo? Mujer: Si no me das una manzana, podríamos romper. Hombre: ¿No puedes pelear la próxima vez? Mujer: ¡Entonces tienes que darme otro paquete de tiras picantes!

Treinta. Wukong: Maestro, vi a un ciego caminando con una linterna por el camino. Maestro: Si tiene miedo de que los demás no puedan ver el camino con claridad, esto es confucianismo; si tiene miedo de que otros se topen con él, esto es mohismo; si piensa que al salir de noche debe encender una linterna; es legalismo; si cree que quiere pegarle, debe encender una linterna. Para qué molestarse en preguntar, es taoísmo; si te pide que adivines, es budismo;

31. Mis bellas compañeras me cuidan especialmente.

No pude evitarlo, pero no tuve más remedio que mantenerme alejado porque todo el departamento sabía que ella tenía una relación especial con el jefe. ¡Hasta que el jefe me llama a la oficina y te da dos opciones! ¡Deja la empresa inmediatamente o conviértete en novio y novia de xx! ¡Finalizado! ¡Saca una tarjeta bancaria y ponla frente a mí! Al estar soltera, sentí que la felicidad llegó demasiado repentinamente, pero cuando pensé en su vientre ligeramente abultado, ¡me puse a pensar profundamente!

Treinta y dos, hermana Feng: Querido mago, ¡por favor hazme más bella! Mago: ¿Por qué no vas a ver a un médico? Hermana Feng: Los médicos no pueden hacer nada. Ahora sólo puedo poner mi esperanza en la magia. mago.

Treinta y tres. Tuve una pelea con mi novia hace algún tiempo e incluso la golpeé. Descubrí que ella comenzó a ver Detective Conan durante este período. Ha visto más de 500 episodios y la forma en que lo hizo. Me miró. Algo no se siente bien y no sé si ya es demasiado tarde para disculparme.

Treinta y cuatro. Una pareja estaba leyendo un libro juntos en una cafetería. El hombre escuchó la música lenta y empezó a tararear. Mujer: Oye, ¿alguien te ha dicho alguna vez que cantas bien? Hombre: No. Mujer: ¡Si no, no cantes!

Treinta y cinco años. Lao Zhang es moreno y bajo, pero se casó con una hermosa esposa, pero ella lo robó a sus espaldas. Después de que Lao Zhang se enteró, se lamentó ante sus amigos: Nací en el momento equivocado y si hubiera nacido en la dinastía Song y tuviera este aspecto y mi esposa tuviera una aventura, ¡podría ser Song Jiang! El amigo dijo: Song Jiang todavía tiene que matar a su esposa. ¡Eres tan pobre que en el mejor de los casos eres solo un Wu Dalang!

A los treinta y seis años, reuní el coraje para romper con mi novia de dos años. Parecía confundida y dijo que nunca había salido conmigo. Yo: Pero obviamente a menudo comemos, vamos de compras, miramos películas y tenemos relaciones sexuales juntos. Ella dijo confundida: ¿No es este el caso entre buenos amigos?

Treinta y siete. Estaba de compras y había una mujer caminando frente a mí. Al principio era bastante normal, pero de repente parecía estar poseída por un fantasma. Estaba rascándose por todas partes. Pisoteando desesperadamente y diciendo tonterías. Me daba demasiado miedo gritar porque tenía dolor a tan altas horas de la noche, así que llamé a mis amigos y me alejé rápidamente. Tuve la siniestra premonición de que parecía haber encendido la colilla. alguien más

¡Treinta y ocho, un par de hermanos gemelos, Zhao Zhao y Chao Chao! Zhao Zhao concertó una cita con una hermosa mujer para registrarse en una habitación. Después de eso, dijo que saldría a fumar. Unos minutos más tarde, entró Chao Chao, ¡y así sucesivamente! Chaochao vino a quejarse: ¡Dijiste que nació del mismo padre! ¡Salió del mismo vientre al mismo tiempo! ¡El temperamento y la personalidad son los mismos! ¿Por qué esa cosa es diferente? ¿Qué dijiste? Lloró aún más fuerte: Cuando llegó mi turno, la mujer dijo que después de fumar un cigarrillo, ¡mi pene perdió mucho peso!

39. Reportero: ¿Qué es el ahorro? Compra de restaurantes: Ahorrar significa reciclar y reutilizar verduras que nadie más quiere en el mercado. Chef de restaurante: Ahorrar significa servir los platos sobrantes a los invitados. Gerente del hotel: Ahorrar significa pasar los platos que el huésped anterior no pudo terminar al siguiente huésped. Camarero de restaurante: Ahorrar es recoger las verduras que se caen...

Cuarenta: Dime, es verano, ¿por qué sigues comprando gafas de sol en el supermercado? B: Debería ser un ascenso fuera de temporada. C: No escuches sus tonterías. Este tipo sale sin gafas. Lo que vende es un ventilador eléctrico.

41. Al caminar en el camino de la vida, lo que tocamos es la vida multifacética. No hay que lamentar las dificultades ni lamentar las frustraciones; lo que miramos es el alma elegante, y. no hay necesidad de emocionarse por la nada o por hundirse. Ver no significa ver; ver no significa ver con claridad; ver con claridad no significa comprender; Realmente crecemos cuando sabemos que la cara es lo menos importante.

42. Estoy enamorado de una chica hermosa en mi escritorio en la escuela secundaria. Me gusta verla sonreír, verla leer y verla responder preguntas. A ella le gusta usar faldas. Una vez que se levantó para responder la pregunta, vi que su falda estaba atrapada en su trasero, así que se la saqué, pero ella dijo, no toques mi falda, pensando, lo haré. estar disgustada después de todo, así que se lo metí de nuevo.

43. Hace buen tiempo, ¡así que voy a comprarme un nuevo par de pantalones para ponerme! Después de buscar durante mucho tiempo, finalmente encontré algo que me gustó, así que fui al probador para cambiarme los pantalones. Como estaba parado sobre una pierna y no podía controlar bien mi equilibrio, salí por la puerta y. Me caí por todas partes. Nunca olvidaré a las personas que me rodean mirándome. La mirada en tus ojos cuando una pierna lleva pantalones y la mitad de tu trasero está expuesto

44. Cuando un hombre te ama, incluso. si alguien le dice que duermes en casa todos los días, refutará a los demás, solo quiero criar a mi nuera para que sea gorda y blanca, ¿qué? Cuando él no te ama, incluso si ordenas la casa y mantienes las ventanas limpias, te pisará y te dirá que ni siquiera trapeaste el piso.

Cuarenta y cinco, corre 1.000 metros en la reunión deportiva. Se come Snickers, se bebe Pulse, se bebe Red Bull, se bebe Gatorade y se usa Nike. . . Como resultado, me torcí el pie mientras calentaba. .